Вечером захожу в новый громадный сверкающий торговый центр. Впереди меня идёт пожилой мужчина, одетый по последнему писку моды середины 20-го века. И сразу обращается к охраннику. - Добрый вечер. Скажите, где находится бакалея? Охранник в ступоре. На лице отражается работа мозга на максималках. Заметив смятение, посетитель улыбнулся в озарении. - Простите! Галантерея!

Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.

Осенью 1949 года Сталин вручил Курчатову звезду Героя Соцтруда и в знак особой признательности подарил свой парадный портрет в полный рост. Как-то молодую сотрудницу направили на работу к Курчатову. Она явилась чуть свет и с волнением ожидала в приёмной. Академик пришёл и широко распахнул дверь кабинета перед девушкой. Та ахнула и чуть не выронила сумочку: в глубине кабинета стоял Сталин - во френче и с трубкой. "Не бойтесь, это всего лишь портрет, - успокоил Курчатов. И с гордостью добавил: - Но как живой!".

Останавливает гаишник в канун 8 марта. Муж, открывая окно: - Добрый вечер, Господин Полицейский! Гаишник, расстроенно бурча под нос: - Господа в ресторанах сидят, а не морозят на улице жопы в праздничный день... Сержант такой-то, документы.

Старый анекдот "- Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас!" Утром сдал машину в сервис заменить шины. После обеда позвонили 4 салона с предложением купить новое авто.

Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай чё хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было – радио, магнитофон, пластинки – не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждёт, не дождётся, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат своё устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять...

Рассказано мне Майклом, моим товарищем из США. Означенный Майкл изучал в школе французский язык. Где-то через год после школы он наскреб достаточно для поездки в Европу. Ну, полетел, приземлился в Париже, и прямо в аэропорту отправился в пункт обмена валют. В очереди перед ним оказалсь пожилая дама из Канады. А в кассе сидела...

Моя бабушка очень не любит мою лучшую подругу. Вообще-то бабулька у меня мировая, в свои 85 сохранила здравый ум и твердую память. Но вот подругу не любит, мотивируя это тем, что девушка "слаба на передок". Сразу говорю - это полная ерунда, просто у меня подруга очень красивая и у нее есть возможность выбирать и менять кавалеров по своему желанию. Так вот, одно время...

Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина. Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За "Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому решив оказать...

Эта история случилась в первые месяцы моей работы в одной компании средних размеров. Короче... Я укрощал телефон в первой линии поддержки, и это была моя первая «взрослая» работа после колледжа, так что вообразите, как я удивился и занервничал, когда однажды получил письмо с темой: «FWD: НЕМЕДЛЕННО ЗАБЛОКИРУЙТЕ ФЕЙСБУК!!» Именно так — капслоком и с...

Дочь сломала ключицу правой руки. Насиделась дома. Решили ее проветрить, поехали на экоферму. При этом зорко следили, чтобы она не нагружала правую руку. Не махала ей, не поднимала тяжести и т.д. Купили корм, чтобы кормить верблюдицу (это прям обязательная программа в контактных зоопарках) и пошли к её вольеру. Возле вольера стоит очень важная из себя девочка. На вид лет 13-14 максимум (а то и меньше) и рассказывает про верблюдицу (кличка Жу-Жу) посетителям, отвечает на вопросы. Где обитает, чем питается (съедает в день около 30 килограмм сена и разнообразного другого корма) Спрашивают - она не плюётся? Девочка авторитетным тоном объясняет, что верблюды плюются только в тех, в кого влюблены. Конкретно Жу-Жу влюблена в её отца. И поскольку верблюды моногамны, то папа регулярно огребает верблюжье слюноотделение. Дочь берет корм и начинает кормить верблюдицу, делает это, как ей привычнее, правой рукой. Тянет руку вверх, мы нервничаем, шипим ей "Настя, корми левой рукой!!" Девочка-экскурсовод услышав нас авторитетно изрекает: "Нашу верблюдицу можно кормить ЛЮБОЙ РУКОЙ!"

Рыбак с Чукотки поехал в поход и пропал на полгода. Когда у него закончилась еда, он питался корой деревьев и запасами рыбы. 70-летний рыбак из села Усть-Белая уплыл на лодке осенью, но не вернулся даже с наступлением Нового года. Жена обратилась в полицию не сразу так как муж и раньше уезжал надолго, чтобы побыть наедине в охотничьем домике. Но в этот раз как-то особенно припозднился. Полицейские организовали поиски и нашли рыбака примерно в 150 километрах от села. Он был сильно истощён. Домой идти не решался, потому что боялся замёрзнуть по дороге ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ! ЛЮБОВЬ К РЫБАЛКЕ!!!!