Сегодня я ехал в троллейбусе. Там кондукторша билеты продавала. И вот, подезжаем мы к конечной. И тут зоркая кондукторша (ей лет 180, наверное) углядела четырех мрачных типочков крепкого телоложения, поджидающих на остановке. - Контролеры! - испуганно ахнула старушка. - Приготовьте проездные документы! - это она уже взяла себя в руки. Контрлеры мрачно глядят с конечной остановки, поджидая, когда в их невод попадет очередная добыча. И тут водила троллейбуса тормозит метров за 50 до конечой. Ты хоть раз видела, как люди выпрыгивают из пылающего танка? Так вот, это все жалкое подобите того, как пассажиры врассыпную бросились из того троллейбуса. Контролеры рванули было, но потом смирились с поражением. 1:0 в пользу пассажиров. Ну, и водиле спасибо, конечно.

С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование. "Длина. Мужчины. Квалификация."

Прописали собаке лекарство. Нужно давать не меньше, чем за полчаса до еды. Получается перед прогулкой лекарство, а после неё еда. В общем процесс такой: открываю ей пасть, кладу таблетку ближе к корню языка, зажимаю рот, дожидаюсь пары сглатываний, даю лакомство, которое она расжевывает и глотает. Вчера все как обычно, только открывая входную дверь краем глаза замечаю, как собака, думая, что не вижу, сплевывает таблетку в уголок...

- С работы пришла, устала пипец! 20 детей за 6 часов обработала - Даже боюсь спросить, а кем ты работаешь? - Я аниматор ) - Блин! а я думаю, чего это ты иногда как с детьми начинаешь разговаривать с кем-нибудь - Ты попал в точку! =D парень на меня обижается уже иногда - У меня есть подруга, она собачница Так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец Мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит ( Самое обидное, что им она сахар даёт, а мне нет (

В 1922 году Альберт Эйнштейн читал лекции в Токио. Однажды к нему в гостиничный номер явился посыльный с телеграммой. То ли у Эйнштейна не было при себе мелочи дать ему на чай, то ли посыльный от чаевых отказался по давней японской традиции. Во всяком случае, Эйнштейн, желая хоть как-то отблагодарить человека, быстро написал несколько слов на гостиничном бланке и отдал листок посыльному. Учёный только что узнал о присуждении ему Нобелевской премии по физике и сказал курьеру, что, если повезет, эта записка окажется намного более ценной, чем чаевые. Этот листок, который посыльный завещал своему племяннику, был продан на аукционе в 2017 году за 1,56 млн долларов. Надпись на листке окрестили рецептом счастья от Альберта Эйнштейна, она гласит: "Спокойная и скромная жизнь принесёт больше счастья, чем погоня за успехом и постоянное беспокойство, которое её сопровождает".

Дело было, когда я только начинал служить. Был я, собственно говоря, дУхом. Естественно - вечно голодным. А поскольку духу положено работать - ходил в наряды. :(((( По столовой. Каждые 3 дня. И пусть вас не смущает этот каламбур - там мы были еще более голодные - пока работу закончишь, жрачку уже в отходы убрали. Не идти же из мусоросборника точить (хотя находились и такие). И был у нас...

У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родных и близких. В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците средств в борьбе с оными. Маруся ( подруга ) приняла сие как...

Для начала представляю главных героев: Юрий Николаевич - бывший мент, бывший футболист, дуб милостью божей, возомнивший себя главным редактором некого журнала - а посему мой начальник. Я - ведущий компутерной рубрики данного издания. Ю.Н. вызывает меня "на ковер", вручает мне 250р 00коп и просит, чтоб я купила ему Винды для его компутера. -Только обязательно...

Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу вывихнул. Мужики на отца: - у тебя жена медик? ты и правь. Отец: а хули? давай. Говорит, выправляю - и так "хрусть"! Мужик орет - казлы, нога другая. Так в больницу и повезли с двумя вывихами.

В юной молодости я работал диджеем в местном ночном заведении. Зарплата была маленькая, но парнас присутствовал приличный и деньги всегда были на кармане в достатке. Через годик открылся в этом заведении еще и стриптиз-бар. И нас (диджеев) по выходным откоммандировывали в стриптиз вести шоу программы. Заведение раскручивалось только и для начала пригласили девочек из-за границы, которые имели очень качественную подготовку и формы. Первый месяц охрана нас стебала, мол че там, сиськи письки еще не снятся по ночам? Сперва было...

Пишу секретарше смс из командировки: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве. Ответ спустя 3 часа: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства:(

- Сейчас я тебе на практике расскажу, чем отличаются математический от гуманитарного склады ума по вчерашней ситуации с идиомами Нам дали 52 бумажечки, 26 идиом и 26 определений Для выполнения задания мы решили разделиться на 2 лагеря. авиаторы и компьютерщики против гуманитариев и пиарщиков и начали задание Гуманитарии начали искать уже знакомые и подставлять их - Правильно, сначала сделай то что знаешь, остальное по исключениям и догадкам ) - А мы начали по-хитрому. выстроили их в ряд и начали изучать разрезы ножниц и волокна бумаги, какие сходятся И ладно бы мы просто решили загадку, так мы при решении еще вскрикивали "от какой бред складывается, и ведь верно складывается!!1"