Должны ли поститься собаки? Такой вопрос поставил английский епископ Уильям Годфри. Сам он был убеждён, что не только верующие, но и их собаки должны соблюдать пост.
В ответ на это заявление председатель британской лиги защиты собак Н. Ламберт заметил: "Я и без того знаю многих собак, которые ведут себя более по-христиански, чем их владельцы".
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство
родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это
нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его,
он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про
молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть
про колобка."
83-й год, поселок Гантиади, между Сочами и Гаграми, море, пляж, жарко.
В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь
растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове
газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!!
из багажника тут же стоящей волги.
Волга с надраенным оленем и...
Встречаем мы Новый Год. ДжентльмЭны еще в пиджаках, но уже слегка трезвые.
Стоим на кухне, курим... Внезапно один из джентельмЭнов отворачивает
нагрудный карман у другого джентельмЭна, показывает народу пресс бабок
и говорит: "Вот что у настоящего мужчины быть должно!"
Другой, слегка покачиваясь, откидывает полу пиджака, демонстрирует
довольно навороченный мобильник и произносит: "Не, вот что должнро быть!"...
Третий добывает всю из себя крутую трубку курительную и фраза повторяется....
Последний, смущаясь, отворачивается и произносит:
"Народ, а мож, я не буду штаны снимать?"
Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую
дискотеку… на полном скаку!
Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную
Советского Союза!
Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался.
Было буквально вчера, на дискотеке.
Катерина поняла, что у нее...
В армии я прослужил ровно 25 месяцев. Без отпуска. Два года и один месяц. С ноября 85-го по декабрь 87-го. 760 дней.
Из них двое суток я провёл в одиночной камере на гауптвахте. Или по-простому — на губе.
Я уже прослужил полтора года. Считался старослужащим. А тут в нашу роту прислали трёх молодых лейтенантов. Только-только из военного училища. Один из них стал заместителем командира роты по политической части. Была такая должность в Вооружённых силах Советского Союза.
И вот с этим-то...
В универе был у нас преподаватель по фамилии Шейнман. Приходил на пары, надевал слуховой аппарат, и даже с ним постоянно переспрашивал нас, так что мы закономерно решили, что он глуховат.Без аппаратов не реагировал практически на звуки. Учил он хорошо, да вот мы, молодые да горячие студентики, стали использовать эту его особенность себе на потеху. Кричали ему на занятиях всякую чушь, некоторые даже оскорбляли его - один фиг не слышит.
Настал день экзамена. Приходит этот преподаватель. Снимает слуховой аппарат. И говорит: "а вот теперь берите билеты".
Тихий голос охуевшего студента с задней парты:"Пиздец..."
Препод ему: "Это точно, молодой человек!"
1. Внутри градирни Чернобыля растет плесень. Она питается радиацией так же, как растения питаются солнечным светом.
2. В США есть город под названием Окей, в штате Оклахома. Просто представьте, что вы спрашиваете у своего телефона дорогу: «Окей, Google, перенеси меня в «Окей», Окей».
3. Раньше в США фраза «держи рубашку» означала «успокойся» и имела примирительный оттенок. Она возникла в те...
Совершенно прозаическая история без сюрпризов, но с ностальгической ноткой. В сумрачные питерские выходные пошёл на концерт своего бывшего тренера по кульсанату. Расшифровываю: я как-то раньше занимался экзотическим единоборством под названием «кульсанат». А тренер теперь играет на басу, пишет песни и поёт, а его товарищ подыгрывает на аккордеоне. И это всё в стиле фанк. Ну и тренировки он при этом вести не перестаёт.
Как поёт другая группа в одной своей песне про басиста: «А если в басу соль, ре, ля или ми, то он может ударить свободной рукой».
Концерт был в каком-то...
Работала админом в аэропорту. Подходит опоздавший пассажир, звоню девчонкам на регистрацию; оказалось, рейс немного задержан. Говорю пассажиру, что всё нормально, и он успевает. Тот рассказывает мне, что это уже третья попытка улететь. В первый раз рейс отменили, во второй — перенесли. Подходим к регистрации, начинают регистрировать, и виснет комп. На втором — такая же история. Всё-таки зарегистрировали. Выяснилось, что, пока регистрировали, автобус с основной массой пассажиров уехал. Пассажир опять в печали, мы утешаем, мол, на втором поедете, как вип. Привозят его к самолёту, и только он перешагивает с трапа, как в салоне гаснет свет. Но это быстро исправили. Борт взлетел. Радуемся, что всё благополучно заканчивается, что человек сильнее своей судьбы, и... Минут через 20 диспетчер объявляет, что рейс N возвращается назад, так как в салоне треснуло стекло.
Служил я как-то в колонии строгого режима, был случай который пересказывал весь УФСИН области, вот и с вами хочу поделиться.
Служил в одной колонии строгий нач. колонии и его дочь (молоденькая, красивая) в спец. части. Как-то по службе ей нужно было идти в СУС (строгие условия содержания).
Идёт вся такая красавишница в мини юбке, в сопровождении сотрудника. Начальник её увидел из окна дежурной части и кричит ей:
- Куда дура в таком виде собралась?
- В СУС.
-Да тебя там выебут!
- Так я же с инспектором.
Начальник посмотрел на инспектора, а тот мелкий да щуплый.
- ДА БЛЯТЬ, ТАМ И ТЕБЯ И ЕГО ВЫЕБУТ!!!
Стою с тележкой в гипере, перекладываю покупки в сумку. Слева от меня зависает немаленького роста гоповидный юноша с початой бутылкой пива. Настроение у меня хорошее, несмотря на дождь - а может, и благодаря дождю, плюс я недавно бутерброд зажевала - в общем, стою, что-то там себе под нос напеваю.
И где-то через минуту-две такой вот идиллии до меня внезапно доходит, что я мурлыкаю себе под нос "Мурку", а гопник мне радостно подсвистывает.
Казусы испанского сервиса. Решили поменять аккумулятор на айфоне друга. Ну, вроде просто. В мастерской бойкий испанец мамой поклялся, что сейчас поставит нам лучший на свете оригинальный аккум и даже гордо продемонстрировал нам надкушенное яблоко. 60 евро, и ни в чем себе не отказывайте, говорит. Прямо с фабрики Foxconn!
Мы умилились, отдали телефон и радостно пошли на пляж. По возвращении оказалось, что супер-аккумулятор бракованный и нужно подождать нового. Ок. Но вечером новый Аккум-прямо-с-фоксконн тоже оказался бракованным! Испанец доверительно...
Американский юморист 20-х годов Уилл Роджерс заключил пари, что ему удастся на официальном приёме рассмешить весьма неулыбчивого президента США Кэлвина Кулиджа. И вот Роджерса представили президенту.
- Кулидж, - отрекомендовался тот в ответ.
- Простите, я не расслышал вашу фамилию, - переспросил Роджерс.
Кулидж расхохотался. Пари было выиграно.
Эйнштейн был органически не способен на ложь. Во время бракоразводного процесса его дочери адвокат терпеливо разучивал с великим физиком, как и что ему сказать на суде, дабы подтвердить неприглядность поведения зятя. Но когда судья спросил Эйнштейна, что он думает о муже дочери, тот с непосредственностью, даже с воодушевлением воскликнул: "А что! Он прекрасный парень!".
