Страшные для Англии месяцы лета и осени 1940 года. "Воздушный блиц" геринговских люфтваффе. Многие магазинчики и лавчонки закрылись. На тех же, что продолжали дело, вывешивались таблички: "Открыто, как обычно". Когда воздушной волной в одном из таких магазинчиков выбило двери и витрину, его владелец со свойственным англичанам сдержанным юмором повесил наутро другую табличку: "Открыто шире, чем обычно".
История из жизни.
Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый
час игры. Светает.
Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного
достоинства.
Первый настойчиво ведет...
Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис
является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел
возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз,
рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она
включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец
настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня!
Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и
отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом
состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер
захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички :-)
Приятель рассказал, Серега.
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой
сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все
наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального
размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым
поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то
будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и...
РЕАЛЬНАЯ УТРЕННЯЯ ИСТОРИЯ :
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака.
Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью
(не из нашего подъезда).
Едем вниз, собака лает громче...
Наконец, двери открываются под оглушительный вой.
Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."
Повадились соседские дети, лет 7ми-8ми ходить на свой участок через наш. Вот так просто внаглую, пока мы не видим. Путь они видите ли сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит, без окон и дверей под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть же начало. Слышу - идут. Не увидели значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану, стороной это место обходить будете!
И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекоча! А я еще громче! Ууууууууу. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: АААААААААААА!!! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут...
Я просыпаюсь.., ощущаю рядом в усмерть перепуганую жену. Произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
- БЛ@@Ь! Это что ж такое присниться должно, что-бы ТАК орать!!!
Мой мозг заржал, а тело сново провалилось в сон.
Муж с женой в супермаркете. Муж сзади жены с тележкой, жена берет продукты и не глядя складывает в тележку позади себя. Поворачивается и видит кучу лапши и еще каких-то неполезных продуктов в ней. Начинает это все вытаскивать и ругаться:
- Дебил, понабрал дряни какой-то, не кормят тебя, что ли?
Поднимает голову и видит офигевшего чужого мужика, который лепечет:
- Простите.
А муж рядом стоит и давится от смеха.
Считаю, что Синдбада надо было придушить уже после второго путешествия. Все, кто отправлялся с ним в плавание, купцы и моряки, гибли, а сам он возвращался в Багдад с карманами полными камней и рыжья.
Представим такую картину: несколько мужиков уходят в лес, через некоторое время один возвращается и рассказывает, что товарищей утопили водяные.
Потом он опять идет в лес с другими мужиками. Опять возвращается один – товарищей лешие задрали.
Потом он собирается пойти с третьей группой… Тут любой призадумается. А Синдбад такой херней шесть раз занимался.
Так. Кот, похоже, освоил принтер. Этот засранец наловчился жать кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате.
Сижу, заплетаюсь. Говорю мужу:
- Если я стану лысой, ты будешь меня любить?
- Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь... ))
Работаю в тех. поде одного из Бишкекских интернет-провайдеров. Cидим работаем, не так далеко стреляют, в центре города вообще война. Тут звонок, судя по голосу бабка - Божий одуванчик: "Ребята, у меня виндовс полетела, вы бы не могли приехать переустановить?" Нет говорю, бабушка, извините, там как бы война в городе. Ну вы бы, говорит, тихоничко как-нибудь.
Представил себе как я, по пластунски, с пиратской копией винды и флехой в зубах, ползу огородами по нужному адресу.
Есть у нас чувак в торговом отделе, как человек — золотой, хороший специалист в торговле, но как пользователь компьютера — полный ноль.
Он экселем пользуется для того, чтоб распечатать пустые таблицы, а в них уже карандашиком вписывает данные считая результат на калькуляторе.
Так вот, захожу я в торговый отдел, а Диман (так его зовут) склонился на мусоркой и старательно карандаш точит.
Я от нефиг делать спрашиваю — а что это у вас Диман там творит?
Торгаши: это он своем экселе шрифт настраивает!
- Купил дверь?
- Не купил, но выбрал, ждать 3-4 недели, ибо нестандартная коробка
- Нестандартная - это круглая, да!!!?? Ну скажиии!! Мы будем как хоббиты??!!!!
- Пошли ко мне!
- Не могу....наказали(((
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока пересказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
- А наказали то за что?О_о
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать(((
