Понедельник, конец рабочего дня, приходит смс с незнакомого номера: - Купи сервелат, масло, яйца, майонез и батон! Это мой новый номер. Думаю, жена с нового номера пишет, на праздник денег подарил, хотела новый телефон, но не думал что так быстро. Зашел в магазин, всё по списку купил. Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез и все остальное по списку: - Вот, как просил! А зачем ты номер поменял? -...!? Решили позвонить по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты. Как оказалось, жена шурина купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так что холодильники возможно пополнились ещё во многих семьях...

История из жизни Александра Вертинского, рассказал Эльдар Рязанов: «В Берлине собралось изысканное общество. Гости поужинали. Началась беседа. «Когда я жил в России, то был губернатором», – поведал один. «А я до революции устраивал роскошные балы в своем имении», – сказал другой. «А я был раньше помещиком», – сообщил третий. «А мой отец – председатель дворянского собрания в Туле». Это были вечные темы эмиграции. Один из гостей молчал, сидел поодаль в кресле и гладил маленькую собачку. Александр Николаевич подошел к этому господину. И, чтобы сделать ему любезность, сказал: «Славный у вас песик. Какой он породы?» Человек спокойно посмотрел на него и ответил: «До революции он был сенбернаром».

Среди древнеегипетских летописцев не было принято упоминать, что армия фараона проиграла какое-то сражение - армия фараона должна была одерживать только победы. Поэтому историки делают выводы, что какую-то войну Древний Египет проигрывал, по тому признаку что победы одерживались все ближе и ближе к столице.

А Вы знали, что можно сделать полный сброс заблокированного айфона без ввода пароля? Я тоже не знала. Мама годовалого ребенка.

Достраиваю дом. Намедни встретил бывшую. Возле «леруа мерлена» Экс супруга была в том самом виде в котором все бывшие мечтают встретить своего отставного дролю. Сияя и искрясь. На новом внедорожнике. Одетой от кутюр, гламур тужур и амур. В одном флаконе. Я тоже соответствовал обстановке: перегрузив кирпич и цемент в фургон, шел к кассам оплатить забытое. Портки мои сияли заслуженными пятнами. Еще бы! Всю стройку их протаскал. И как новые! Две заплаты всего, не суть. Ну и снизу...

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала. Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию. Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает: - Мужчина, почему у вас квитанция мокрая? Мужик, мрачно и отчётливо: - Слезу уронил... Когда читал.

Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно, и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через...

На Олимпийских играх 1928 года в Амстердаме произошла удивительная история. Австралийский гребец-одиночник Бобби Пирс уверенно шёл по дистанции, прилично обогнав своих соперников, как вдруг заметил на своём пути утку с утятами. Несмотря ни на что, Бобби решил остановиться, чтобы пропустить их. За то время, пока он пропускал утиную семью, его соперник ушёл вперёд на пять корпусов. Но Бобби собрался с силами, до конца заезда наверстал упущенное и финишировал первым.

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет, зараза… ))

Обаятельный и интеллигентный советский актер Ростислав Янович Плятт, известный ролью Пастора Шлага и многими другими, любил веселые шутки и розыгрыши на грани приличия, а чаще далеко за этой гранью. Один из популярных театральных анекдотов гласит Уборщица моет пол в холле театра, входит Плятт и говорит-опять половые проблемы решаете? Она в в ответ: ой отставте опять Ваши пляттские шуточки, идите уже..

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС. Там происходит диалог с работницей: - Как зовут дочь? - Эээ... Тамара! После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой. Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

Многие подписчики, читая о моих чокнутых клиентах, уже смутно догадываются, что я люблю свою работу. Иначе нет смысла терпеть всех этих бесноватых. Но иногда любить свою работу просто нет смысла. Приходит представитель серьезного ведомства. Для меня просто Люся, потому что мы знакомы сто лет, в одной сфере начинали. Люсе надо маленькую книжку, фактически буклет. Раньше ее ведомство раз в пять лет...