Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа. Диалог такой: - Ма, щетки ночью скоммуниздили! - Как? А сигнализация? - Да не сработала... - Ну, и что теперь делать? - Что... Новые покупать. Как минимум полштуки... - Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ БЕЗ ЩЕТОК!!! В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий, сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.

Девяностые. История эта, рассказанная братом моего старинного друга, была на тот момент неправдоподобно шокирующая и повергала в смесь удивления, даже скорее офигения, неодобрения и какой-то детской неуемной радости от проявленного действа. Но правдивость рассказчика сомнению не подлежит. Сейчас я не уверен, что эта история, рассказанная от моего лица уже много раз, вызовет такой же эффект. Итак, перенесемся в...

Стою с женой, жду электричку на платформе. В кармане сухарики остались, решил покормить голубей. Бросаю по немногу, вижу кто-то бросает семечки. Поднимаю глаза - стоит симпатичная девушка и улыбается мне, я ей тоже в ответ улыбнулся. А жена подошла поближе, чувствую ее недовольный взгляд, и, не переставая улыбаться девушке, чуть повернулся и сказал жене "если, что - ты моя сестра", но вышло громче чем планировал. Поржали все трое. Выкрутился))

К теме "Однажды в поезде..." ехал я как-то на бешеной электричке Н. Н. - Киров... народу у вагона столпилось предостаточно, но вся эта серая масса вятско-нижегородской общественности терпеливо ожидала допуска в вагон... особо выделялась среди однородной массы молодая девица неопределённых лет с малолетним ребёнком и спортивной сумкой основательного размера... выделялась эта особь женского...

Как то гулял я у друга по поводу"деньги были". И познакомился там с симпатичной девушкой по имени Таня. Разговор у меня с ней пошел хорошо и уже через час я её провожал до дома. Дойдя я на удивление легко договорился заглянуть на чай. А у неё дома всё закрутилось ещё быстрее... Утром она меня будит и говорит что мне надо уходить. Я её спрашиваю:" Почему? А нас ведь так хорошо было этой ночью?". она мне и отвечает:"Понимаешь... У меня есть парень... но он сейчас в тюрьме". У меня внутри всё перевернулось. Я понял что это не я такой весёлый и красивый, и дело не в том что я смог уболтать её. И скорее всего это она хотела секса а я ей подвернулся. И секс был горячим не потому что я горячий парень а по тому что девушка голодная... Тут я понял что мы уже около минуты молчим и решил что надо сказать хоть что-то и по этому спросил: - За что посадили и на сколько? - Штрафы за машину не заплатил. Посадили на 15 суток, двое уже отсидел.

Есть у меня товарищ, живет в частном доме, на участке небольшая теплица для огурцов. Иногда он разные экзотические бутылки надевает на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарищ срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном, затем раздаривает. (Кстати весьма оригинальный подарок сделанный своими руками, вам на заметку=) ) Приехал к нему в гости англичанин, он и ему такую бутылку и подарил. Англиец въехать не может, как огурец попал туда Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается. Так он, потом спрашивает:- А как они (огурцы) в самогоне растут?

В далёкие курсантские годы, попив пивка, переходим с другом Махнёвым Невский проспект. Идём, как положено, по пешеходному переходу, но на красный свет, благо, машин нет, не то, что сейчас. Трель милицейского свистка, и нас подзывает к себе гаишник. Диалог запомнился на всю жизнь. Гаишник: - Почему нарушаете, на красный свет дорогу переходите? Я ещё и подумать над ответом не успел, а рыжий с ходу выдаёт: - А мы далдоники! Гаишник оказался на высоте, хоть и милиционер: - Ну, если далдоники, тогда идите...

Перед НГ просила мужа прикрутить на окне фитолампу. Вчера отлип от компа, идет в зал, весь такой задумчивый. Негромко интересуюсь: - Идешь лампу вешать? Он, все еще в своих думках: - Не, ты ж мозг не…. И тут до него доходит!!! Под мой хохот пытается продолжить фразу: -… не напомнила же…

Жена друга работает фармакологом (в аптеке). Рассказывакт: сегодня утром забежали два парня и попросили продать им женские прокладки - 2 упаковки СОРОК ЧЕТВЕРТОГО РАЗМЕРА и ДВЕ _ СОРОК ВТОРОГО!!! Когда у неё полезли глаза на лоб и она переспросила, что им треба, какого точно размера их женщины, то до них дошло и те сказали - это - в сапоги, они лучше всего впитывают влагу, ноги на льду не мёрзнут. Вся аптека хохотала до колик! Опытным путём определили, которые прокладки нужных размеров.

Я курьер. Заказ( бургер) в магазин стоимостью в 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и дает 5 тысяч. - Извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам? - Неа, не будет. Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен. - Приятного аппетита! - Спасибо - буркнула продавщица. - А мне пожалуйста вот эту жевачку за 30. Протягиваю 5 тысяч.

Однажды я уснула на паре. Сквозь сон слышала бубнёж, списывала на включённый телевизор и спокойно дрыхла себе дальше. Во сне потянулась, нащупала свою кошку и машинально почесала её. Проснулась от громкого хохота: я чесала голову препода, который наклонился ко мне, чтобы вежливо попросить выспаться дома.

Коллега, технолог, сейчас проводит обучение наладчиков. Один из них написал программу, пытается запустить её в режиме симуляции. Станок выдаёт ошибку, на английском, наладчик не понимает, зовёт Колю. Спрашивает: -И где у меня ошибка? Николай, невозмутимо: -Так как я тебе объяснял уже трижды, то похоже, что ошибка в ДНК.