Долго работали над тем, чтобы переехать в определённую страну в Европе. Наконец и муж, и я находим там хорошую работу с отличными условиями, собираемся переезжать вместе со свекровью и сыном. Свекровь - мировая женщина, немного ядовитая, но мудрая и всегда нам помогала. Мы продали свою квартиру, до отъезда вселились к ней, и вдруг новость - сын собрался жениться! Ему 18 лет, его дама сердца старше, работает кассиршей, и у них безумная любовь. Поэтому он срочно женится, и мы все вместе уезжаем, или же он, как совершеннолетний, остаётся жить здесь и всё равно женится. Мы были в шоке. Девица, понятное дело, собирается сесть на нашу шею в другой стране. Сын, как дурак, этого не понимает и гнёт своё. Муж уже хотел махнуть рукой, как в дело ворвалась свекровь. Сходила в маркет, где работает потенциальная невестка, и, пока та пробивала ей продукты, рассказала, как она рада тому, что внучок остаётся с хорошей женщиной, потому что родители разрешили ему жениться и остаться здесь. Только работы у него нет, из университета он забрал документы перед отъездом, и жить ему придётся с ней, потому что квартиру продали, а бабушка свою квартиру перепишет на двоюродную племянницу - всё равно возвращаться не собирается уже обратно. Спустя несколько дней девица бросила сына. Он в горе и теперь летит с нами. Боже, храни мою свекровь!

Вечер добрый. Работаю в оптике больше 10 лет. Помимо прочего делаю ремонт очков. Люди, перестаньте пожалуйста называть линзу очком, особенно (!) если она выпала и надо ее вставить назад. Я до сих пор не привык слышать это: "Помогите моему горю, у меня выпало очко". Особенно это странно слышать от пенсионеров. А ещё очко часто царапают, разбивают, теряют и порой пытаются поменять старое очко на новое. Не надо так пожалуйста.

Я как-то выкинул кабель от Sony Ericsson. У меня и телефона такого не было, отдали с чем-то. Просто разбирал одну коробку, оставил по одному редкому кабелю, остальное кинул обратно и выставил "отдам бесплатно". А этот кабель каким-то подозрительным показался. Ну не помню я такого, а этот ещё и старый, COM-овский. Погуглил, оказалось, что разъём для SE. Полез опять в коробку, там ещё штук пять таких же, но USB. Ну и что-то мимо мусорного ведра проходил, выкинул. Через день или два звонок: "Можно не всю коробку забрать, а покопаться в ней, вдруг нужное мне будет?" Я обычно говорю, чтобы целиком забирали, а тут что-то почему-то цепануло, говорю, давай, только с тебя тогда пиво и можешь хоть все коробки с...

В парикмахерской. Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует. Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за того что я хорошо работаю, правда?". Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие!"

Ездили мы как-то на конференцию в Турцию. 250 человек, ага. И проживали в отеле 5*, небудуговоритькаком, "ультра все бухло влючено". Поездка довольно коротенькая, но все успели - и напитков напробоваться, и турков обхамить, и поздравить самих себя со своей же крутизной. Даже небольшая культурная программа была устроена, в виде аренды микро-джипа и поездки в соседнюю деревню за приключениями. Ну я не об этом.. Итак, последний день поездки, точнее раннее-раннее утро, собрались в аэропорт. Такая масштабная...

На одном из собраний академика Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».

Популярнейшим актером 19 века в России был артист Императорского театра В. Каратыгин. Он вел дружбу со многими богатыми вельможами, и даже император Николай бывало заходил после особенно удачного спектакля в его гримерку. Но на самом деле актеру разве что перепадало с барского стола, а был он гол как сокол. А выпить актер любил, но не обычную водку – однажды ему достался...

Интересный способ заработка встретился мне на Шри-Ланке. Кафешки тут небольшие, поэтому принято подсаживаться за занятые столики. Подсел ко мне таким образом один соотечественник - и мы разговорились. Он такой как бы между делом и говорит, что, типа, спорим вот на пиво, что он назовёт по памяти и без ошибок 20 цифр после запятой в числе пи? Ну нет, говорю, пиво тут 900 рупий стоит, а я их не в кустах нашёл (хотя на самом деле в кустах, но это...

B oбщaгe нa oтвязнoй вeчepинкe cтудeнтoв мнe пpиглянулcя пapeнь. OЧEHЬ пpиглянулcя. Cтpeлялa глaзкaми cквoзь тoлпу. Oн cтpeлял тoжe. Oн "нeoжидaннo" oкaзaлcя pядoм и тaк жe нeoжидaннo cкaзaл: "Я жeнaт. Kлaccнaя вeчepинкa!". Xopoшeнькoe нaчaлo для paзгoвopa. Ho cпacибo зa oткpoвeннocть. Я выпaлa в ocaдoк. Mнe 17. Любви xoчу. A eму 25 нa вид. Koнeчнo, oн жeнaт. Kтo ж тaкoe coкpoвищe xoлocтым ocтaвит. Я, peшив нe вдaвaтьcя в пoдpoбнocти eгo cупpужecкoй жизни, пpocтo иcпapилacь в cтудeнчecкoй тoлпe. He нужны мнe были эти пpoблeмы. Дa и жeнaтый чувaк пoнял мoй нaмeк cpaзу тoжe. Иcпapилcя, кaк и пoявилcя. Флaг в pуки, бapaбaн нa шeю, кaк гoвopитcя. Cпуcтя пapу нeдeль я узнaлa, чтo oн xoлocтoй. Жaнaт — этo имя тaкoe. Kaзaxcкoe.

Работал токарем на заводе, в один из дней ко мне подошёл гл.инженер и попросил выточить дверные ручки 8 штук из текстолита (материал чем то похож на древесину в конечном результате) но суть не в этом. Я выслушал его пожелания и так как фигура он серьезная на производстве я решил сделать эту работу побыстрее. Проявив всё своё мастерство я успешно клонировал 8 обалденный ручек и поспешил их вручить, зашёл к нему в кабинет и разложил их перед ним на столе, он угрюмо взял одну в руку, помусолил и вернул на место. Удивлению моему не было предела когда он попросил переделать всё сославшись на то что они маловаты в диаметре на 5 миллиметров. Послушно собрав всех клонов я поспешил удалиться к себе на участок, выложил их в тумбу пошёл в курилку, просидев там какое то время я понял что делать. Я снова собрал всё те же ручки, вернулся к нему провёл тот же ритуал с их выкладыванием на стол. Он снова взял одну из них подержал в руке и с довольным лицом мне ответил "ну вот сразу нельзя было так сделать? Ну ведь можешь".

У нас в институте парень был, башкир. И вот он под конец учебы заявляет, что летом после защиты женится, приглашает на свадьбу. А мы про невесту ни разу не слышали. Ну он нам и говорит, мол учеба подошла к концу, отец сказал "надо жениться". Нашли невесту, заплатили калым, свадьба летом, после защиты. Я, говорит, невесту только на фото видел и по телефону предложение сделал. Мы немного прихуели. Приезжаем на свадьбу, и в процессе узнаем, что он с невестой уже пару лет встречается, а нас просто разыграл.

Недавно я писала, что мы переехали в новую квартиру. Радость от нового быстро омрачилась соседкой напротив. Она не алкашка и не наркоманка, она со справкой из психушки. Время от времени на этаже разносятся её крики полные негодования. "Мужики!!! Почему вы разучились лизать?!!! " Или "Горите все в аду!!! ". Другие соседи мне поведали, что неоднократно вызывали полицию и даже комендатуру, но никто с ней ничего сделать не смог. Так и живём. Вчера возвращаюсь с работы, и вижу, что соседка свесилась с балкона и орёт на весь двор песню на мотив "Фантазëра": — Пидарас... Я тебя называла!!! Пожалуйста, посоветуйте, как теперь избавиться от этой песни в голове?