Я тут неожиданно вспомнил, что когда пылесос покупал с рук была забавная история.Подъехал на адрес, позвонил, вышел мужик и такой, пошли типо, он в гараже стоит. Ну и пока шли я решил спросить у него: - Чё продаёте то, как сосёт? - На свадьбу подарили, а у нас уже один был. А сосёт он как моя жена. - Так же охуенно или хуёво? - Да не, я ни разу не проверял. и ржет идёт.

Софья Андреевна Толстая рассказывала, что Лев Николаевич Толстой во время работы над эпопеей «Война и мир» однажды вышел из кабинета весь в слезах. Она спросила: — Что случилось? Махнув рукой, он ответил: — У меня только что умер князь Болконский...

- Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести - Ну хз... кино, теплоход - Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!" - Иди в суши-бар в кабинку с подушками... - Да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день! - Еще и удивить нада.... бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной - rofl {после довольно длительного подбора других вариантов} Слушай а в какой морг лучше?

Страшные для Англии месяцы лета и осени 1940 года. "Воздуш­ный блиц" геринговских люфт­ваффе. Многие магазинчики и лавчонки закрылись. На тех же, что продолжали дело, выве­шивались таблички: "Открыто, как обычно". Когда воздушной волной в одном из таких мага­зинчиков выбило двери и вит­рину, его владелец со свойствен­ным англичанам сдержанным юмором повесил наутро другую табличку: "Открыто шире, чем обычно".

История из жизни. Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый час игры. Светает. Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного достоинства. Первый настойчиво ведет...

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня! Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и отправил на печать. Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички :-)

Приятель рассказал, Серега. Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию. Прошло много лет, и...

РЕАЛЬНАЯ УТРЕННЯЯ ИСТОРИЯ : Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью): - Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."

Повадились соседские дети, лет 7ми-8ми ходить на свой участок через наш. Вот так просто внаглую, пока мы не видим. Путь они видите ли сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит, без окон и дверей под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь. Темнеть же начало. Слышу - идут. Не увидели значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану, стороной это место обходить будете! И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекоча! А я еще громче! Ууууууууу. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: АААААААААААА!!! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут... Я просыпаюсь.., ощущаю рядом в усмерть перепуганую жену. Произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением: - БЛ@@Ь! Это что ж такое присниться должно, что-бы ТАК орать!!! Мой мозг заржал, а тело сново провалилось в сон.

Муж с женой в супермаркете. Муж сзади жены с тележкой, жена берет продукты и не глядя складывает в тележку позади себя. Поворачивается и видит кучу лапши и еще каких-то неполезных продуктов в ней. Начинает это все вытаскивать и ругаться: - Дебил, понабрал дряни какой-то, не кормят тебя, что ли? Поднимает голову и видит офигевшего чужого мужика, который лепечет: - Простите. А муж рядом стоит и давится от смеха.

Считаю, что Синдбада надо было придушить уже после второго путешествия. Все, кто отправлялся с ним в плавание, купцы и моряки, гибли, а сам он возвращался в Багдад с карманами полными камней и рыжья. Представим такую картину: несколько мужиков уходят в лес, через некоторое время один возвращается и рассказывает, что товарищей утопили водяные. Потом он опять идет в лес с другими мужиками. Опять возвращается один – товарищей лешие задрали. Потом он собирается пойти с третьей группой… Тут любой призадумается. А Синдбад такой херней шесть раз занимался.

Так. Кот, похоже, освоил принтер. Этот засранец наловчился жать кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате.