Швейцария, Цюрих. Снял апартаменты. Когда заказываешь апартаменты по Интернету, то тебе приходит по электронке код, который ты вбиваешь на двери сейфа и оттуда выпадает ключ с номером твоей квартиры. Поздний вечер, суббота. Вернулся домой и вижу, как два парня мучаются с сейфом, я им объяснил, как все работает. Но ключ все равно не появлялся. Понял, что парни устали и сказал, что если не получится, то приходите ко мне, чтоб в коридоре не сидеть. Через полчаса стук в дверь-полиция. Парни стуканули, что я впервые их увидел и домой пригласил, то есть я - маньяк! Причем полицейский сказал мне, Вы либо маньяк, либо русский!

Как- то раз, когда я служил в армии у нас устроили соревнования по надеванию противогазов. Ну и наш командир взвода, решил туда отправить меня. Соревнования проходили в нашей воинской части на плацу. Задача стояла такая: по команде "газы", вытащить противогаз из сумки, надеть его, потом выкрутить фильтр из противогаза, положить его в сумку, достать запасной и вкрутить его обратно. Пришёл я туда, смотрю, а там...

Бывает такой день, когда хочется взять от жизни всё. Что это конкретно, вряд ли какая-то женщина сможет сказать нормальными словами, потому что тупо включается цыганский гипноз: пролистнется в голове миллион страниц глянцевых журналов, попрет на повышенном звуке реклама из телевизора с шампунями, после которых блохи уходят умирать, а миллионеры приходят умирать – от твоей красоты – и ты, одуревшая от своих скрытых талантов и возможностей, не понимаешь, почему до сих пор взяла от жизни не всё. Даже немного своего туда вложила без особой отдачи. Короче, никогда ничего не просите, если можно украсть. На этот случай у меня...

Захожу давеча к главбуху Спрашиваю "А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?" На что он мне с ехидной ухмылкой отвечает:"Недельку? Мало, я думаю года три дадут..."

Катался вчера на виндсёрфинге. Взял доску с парусом в прокате, заплатил за час. На мне только плавки, мобильник, часы - оставил на берегу, чтоб не утопить. Вот катаюсь я, катаюсь... А в море совершенно непонятно сколько времени прошло. Кажется что двадцать минут - а на самом деле час. Ну и в общем выкладываю я курсы довольно далеко от берега, а сам думаю - пора возвращаться или время еще есть? Тут смотрю, недалеко матёрый сёрфер летит на большом таком парусе, в полной амуниции, а на руке здоровые подводные часы. Я двинул в его сторону, и когда рядом проходил, спросил: "Извините, вы не подскажете, который час?" У дяди этого глаза круглыми стали, охуевшими... чуть парус из рук не выпустил... Заложил разворот, и говорит - пля, сколько бывал в море на доске, но такого у меня еще никто не спрашивал!

Раньше когда парковался около торговых центров всегда ебашил бампером корзинки, если они, суки, мешали встать на свободное место. Так и сегодня, на моем месте была корзинка и я решил весело ее ебнуть. Она откатилась, и, видимо под горку, поехала на тонированную двенашку которая подъезжала чтоб встать рядом. И притом корзинка ехала все быстрее и быстрее, целясь четко в фару двинарю. Копченый тазик остановился, и через секунду быстро врубив заднюю начал съебываццо от разгоняющейся корзинки. Сзади ехал форд, и увидев эту картину еще быстрее врубил заднюю и тоже пустился наутек между припаркованных машин. Я блять догнал и остановил ее. Ждал пиздюлей, но парни поржали и пошли в магазин наверно корзинки и впредь будут коварно мне мстить

- Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился - Почему "чуть"? - Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты.

- Помнишь, я построил беседку возле дома, и чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев? - Ну? - Тогда я еще не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек. Но самое страшное началось, когда я все забетонировал, теперь в шоке я и кошки - они продолжают там гадить, вот только теперь это все НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ...

Выступаю я, значит, в качестве приглашенного эксперта по информационной безопасности в украинском суде. Несмотря на то, что в Украине прекрасно относятся к русскому языку, в «державных установах» общение строго и только по-украински, поэтому я выступаю на кривой мове, быстро переводя русские фразы на украинский. Тут нужно сделать пояснение, что одной из особенностей украинского является частая замена ударного «о́» на «и», т.к. не кот, а кiт; не конец, а кiнець; не сок, а сiк; что является безудержным источником вдохновения многочисленных анекдотов. Заканчиваю же свое выступление так: — …але, сподиваюсь, що це пытання буде выришено… («однако, надеюсь, этот вопрос будет решен…» и тут нужно закончить: ПОЗЖЕ…) ПИЗЖЕ. В общем, ржал даже прокурор.

друг(д) звонит в техподдержку платежной системы (т) т: в чем заключается ваша проблема? д: это у вас проблема, я деньги неделю назад положил, никуя не пришли еще т: извините, в последнее время количество обратившихся клиентов увеличилось, и данные не обработалить, поэтому платежи начисляем выборочно... д: выберите меня!

Преамбула. Живу на седьмом этаже. На девятом этаже прорвало трубу. Амбула. Звонок в дверь. Открываю - соседка. Пойдём, говорит, пособить нужно. Я к возрасту с уважением, пойдём, раз надо. Зашли в квартиру. По стенам течёт. Соседка одной рукой ко мне стул подталкивает, а другой на выключатель указывает: "Видишь, свет выключен, - переводит перст на люстру - а лампочка горит? Пока слесаря придут, счётчик намотает. Возьми стул, выкрути лампочку, а то я боюсь, что если полезу, меня током убьёт". 80 лет бабуле, а физику помнит. Вот что значит Советское образование!

Давным-давно, когда деревья были большими-большими, а пациенты глупыми-глупыми, жизнь докторов была очень несладкой. Глупые пациенты не умели правильно давать взятки и вместо портретов американского президента или немецкого математика норовили всучить труп курицы, бутылку армянского коньяка из Осетии вкупе с коробкой седых конфет, а то и вообще протянуть потную ладошку. Ну чисто дети, право слово! Доктора от всего этого...