Волнующая тема андрогинности веками тревожила лучшие умы человечества. Имея стандартный женственный облик, я никак не соприкасалась с этой животрепещущей проблемой, пока... ... пока мама не купила мне эту чёртову зимнюю куртку. Обыкновенная куртка, овчинная, с капюшоном. Но из-за какой-то особенности кроя, стоило её надеть или хотя бы набросить, как она неумолимо искажала пропорции фигуры, даруя бесценную возможность выступить в амплуа травести. Более того: тогдашние мои...

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе, обсуждаем, из чего его сделать: пластилин, папье маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать, что растаял.

В стародавние времена учился я в одной весьма военной, авиационной и очень инженерной академии. Тактику и стратегию применения авиации преподавал полковник Бражник. В нашей группе он вел занятия редко, но когда уж вел, запоминались они хорошо. Вот как, например, согласно г-ну полковнику, следовало начинать доклад о становлении авиации, как одного из видов ВС: "Когда Земля была еще тепленькой и летающие ящеры имели тактическое превосходство над нелетающими ..." Но больше всего полковник запомнился эпическим и достойным занесения в анналы сравнением защитных свойств ПВО и пи..ды. Когда на вяканье одного из отвечающих, что мол система ПВО защищает район какого-то там сосредоточения, г-н полковник рявкнул: "Чтоооо???!!! ПВО защищает??? ПВО, как волосы на пи...де, прикрывает, но не защищает!!"

Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"

1999 год, частный сектор, работаю у тестя маляром- кузовщиком. Лето, солнышко жарит гараж, покрытый чёрным рубероидом. Вороты открыты, ужинаем с коллективом водочкой, помидорами и курочкой гриль. Подъезжает сосед на новой десятке и причитает: - вооот, ёбаныйврот, уебали сзади в бампер, там теперь яма с арбуз!! Починиии! - нуу, снять поставить 500, поправить 1500, покрасить 3600 с краской… - неее, сосед, дорого пиздец! Давай договоримся дешевле?! - нууу, снимай сам и неси пластик и полторы тысячи, завтра вечером забери. Принёс, деньги отдал, бампер в гараж поставил и уехал. Проходит полчаса и Бапмц! Бампер стрельнул и стал новым. А мы с коллегами продолжаем ужин.

Сижу в серверной, пью пиво холодное, отдыхаю от жары. Залетает начальник с топором в руках и начинает пиздить им сервак, на котором у нас бухгалтерия Как то ссыкотно спрашивать, что это за хуйня была

Звонит мобила. Я: Оло. Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться? Я: Да, получил и уже ей пользуюсь. д: но она не активирована до сих пор!? Я: я ей стекла машины чищу :D д: ?.........а?.... Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение. д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...

Вчера пришел домой обкуреный Чтоб не палица, прикинулся что лег спать Заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?" Я продолжаю делать вид что сплю Мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?" Похуй, я типа сплю Тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь: - А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе? - О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

- Ну как твое свидание с маргаритой? - Сначала было просто супер... Потом я облажался... - Не встал??? - Нет... сходили в кафе, потом в кино, проводил ее домой, пригласила зайти Короче когда она осталась в белье, я сказал вслух то что подумал - ??? - Я поржал как бивис и сказал "нам дадут"

Я рассказывала, как мой дядя сватался к тете? Когда он ее впервые увидел, то просто не мог поверить в то, что она такая красавица. И что же он сделал? Пришел к ней на следующий день в гости в шесть утра, чтобы убедиться, что накануне она не была накрашена. А вы говорите – фотошоп, фотошоп… Он во все времена существовал. Просто не все им пользуются.

Ой девочки, кот заболел, не ест, похудел, ветеринар сказала как угодно,но чтобы накормили,а то помрёт. Я ему и рыбку, и мясо,и корма разные-не ест! Сижу с котом и мисками,реву. Вечером пришел с работы муж, выслушал, обозвал дурой и налил коту валерьянки. Тот слизал и как давай ЖРАТЬ! Ну почему так, ведь это же мой кот, это же я его понимаю и люблю?