Муж жарил котлеты к ужину, по 4 штуки за раз на одной сковородке. Свежепожаренные немедленно пожирал, мотивируя это тем, что голоден и ко времени ужина нажарит достаточно. Когда пришло время есть оказалось, что он сожрал всё кроме четырёх последних. Как это называется? - кросафчег .

Говорят, китайцы и русские самые грубые нации. Поспорил бы с этим утверждением. Как то в тайском баре англичанин спросил меня мол, правда ли что русские самые агрессивная нация в мире. Пока я раздумывал в какую форму облечь свое факюселф для жителя туманного альбиона, в беседу встряла моя билингва дочь. Ответив с несвойственной ей аристократической интонацией. «Полноте, это такая же легенда, как и английская воспитанность. Ни то, ни другое не имеет к действительности никакого отношения» Гордый бритт пошел пятнами и свалил. Я впервые не пожалел денег, потраченных на ее английских репетиторов.

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова: Муж: Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. Причем бардак такой, что первая мысль была - ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью - все внизу. Вторая мысль - был обыск! Кто сдал? Вот это...

вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель. Говорит: - едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

"О, у тебя день рождения! Здорово! Как будешь праздновать??" "Ну… дома посижу, буду пить водку и есть Snickers" "... Эммм… Э?" "О, изивини. "Сни-кйерс" "Нет, я поняла. Просто… не поняла. Ты один будешь водку пить в день рождения?" "Да! И посмотрю новый сериал "Game of Thrones". Смотришь, кстати?" "Эм, не слышала… а… Слушай, не хочешь приехать ко мне вечером? Мои сёстры придут сегодня, можем отпраздновать вместе." Я задумался. Не о том пойти ли, а о...

Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института. Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной студентке: "Из каких частей состоит автомат?". Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....", мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка и железяка...". :-)

Приятель учился в Бауманке, рассказывал байку. Экзамен по сопромату, препод предлагает: -Желающие получить тройку автоматом, зачётки на стол. Народ потянулся, стопочку сложили. Препод сгребает все, подходит к открытому окну и выбрасывает зачётки со словами: -Такие инженеры нам нахуй не нужны.

Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды (кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано...): чувство голода, чувство... нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем -подъемом, а после отбоя же никто не спит - задания надо делать, чайку попить и просто пообщаться - днем на это нет времени)... И вызванное этими...

Препод жжет: - вы потеряли наши работы? - я их нашел - раз нашли, значит, теряли? - нет, просто в некоторые моменты времени я их не полностью контролировал

Это еще что. У нас слесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют. Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке охренел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.

С девушкой расстался, так кот знаешь как переживал! Грустный ходил, даже похудел немного! Думаю - ну приехали... Даже разговаривать с ним начал, мол, тоже скучаешь,да. Уже мысли полезли, что зря расстался, пока не дошло в чем дело - просто теперь во время готовки никто составляющие блюд на пол не роняет. Потестил - вуаля! Счастливый питомец, мать его

В учебнике испанского прелестные тексты попадаются: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада. - До свидания!