В поточой аудитории экзамен, больше 120 студентов и на кафедре 3 профессора. Заходит доцент-ка с фужерами, расставляет. Заходит аспирант-ка с бухлом, расставляя. Заходит ещё одна аспирант-ка с закусем, расставляет. Начинается банкет. Смелый студент: - разве это можно? А если кто-то сфотографирует вас? - это будет железным доказательством, что вы принесли на экзамен мобилы.

Пригласил Андрей крымского друга рыбку половить и уточку пострелять. Отчалили, Андрей рыбку половил, уточку пострелял, едут собирать. Друг рулит, Андрей спереди собирает. Тут одна утка в лодке начала беситься. - Вова! Ну прибей уже подранца, заебало… Тыдыщщбабах!! С двух стволов! Лодка на дне, улов на дне, мотор Ямаха на дне, удочки на дне. Рыбаки-охотники по шейку в реке. - нуу ты это, Андрей! Не говори никому…

К - комплимент. Покупаю водку,продавщица молоденькая,симпатичная,я б ...даже сказал - красивая: —С вами всё хорошо,лицо у вас бледное? —Да всё нормально,увидев Вас,кровь отхлынула от лица...

Трансазовский перелет в Крым, три часа ночи. В салоне выключен свет, всеобщий релакс, тишина. Я смотрю на планшет, жена у окошка дрыхнет. Немного тряхнуло, она просыпается, смотрит в иллюминатор с кромешной тьмой и неменяемой картинкой, поворачивается ко мне и откровенно возмущенно: - Я не поняла, почему стоим?!

Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе из Читы. Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул, скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит - очень хрупкий, подумал мой коллега, и завернул скелет в ковёр, бросил в багажник машины и повёз. Как вы понимаете, по закону подлости, останавливают его на дороге гаишники. А теперь самое интересное. Вот есть странные люди, а есть...

Был я свидетелем на свадьбе. А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому профессиональному тамаде по силам. Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом родственники, друзья, и по нисходящей. И вот встаёт значит...

История грустная, но вполне в духе Дарвиновской премии. Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял статистические расчеты. Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями. Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели. На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали вторую банку этих грибов.

В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой?

Эту штуку я прочитал в спортивном издании за 1992 год. В том году чемпионом в гонках Формула-1 первый и последний раз стал англичанин Найджел Мэнселл. Лондон. Дорога в Хитроу. Изморось. Туман. Скользкий асфальт. Со скоростью 200 км/ч несется мерседес. Полицейские его естественно останавливают: - Парень, ты одурел так гнать? Вообразил, что ты Найджел Мэнселл? - Нет. Я всего лишь Айртон Сенна... Показывает права. Трехкратный чемпион Формулы-1.

(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках) Я сказал им одну интересную вещь Они будут играть только при одном условии Если напишут игру сами Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта

Учусь в медицинском. Вчера принесли на пару человеческую руку - препарировать. А на руке татуировка: "нет в жизни счастья". Вот уж действительно.

У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю!) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным.