Вчера эпично было. Заходит к нам в сервис-центр клиент. Несет монитор завернутый в покрывало. В пяти шагах от моего стола покрывало разворачивается, моник валится на пол, отскакивает задняя крышка, подставка, матрица, клиент поднимает эту кучку, подает мне. "У меня монитор не работает. Сегодня выключился и теперь не включается..."

Стою на вокзале, жду подругу. Подходит бабушка(Б): Б: Милок, можно я от тебя дочке позвоню, а то встретиться не можем Я: Да, конечно, бабушка. Называйте номер Б: А ты там просто ДВОЕЧКУ НАЖМИ И ПОДЕРЖИ

- Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите мол на мальчиков менты дело шьют... - И? - И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в сизо заполняемость, а у меня чувство глубокого удовлетворения.

- У нас спокойный ребенок. - Это ты не слышала, как он орать может! - При мне не орет. - А вот ты предложи ему что-нибудь, когда он не хочет. - Мне спокойно говорит, что не хочет. - А ты еще раз предложи! - Зачем? Я с первого раза понимаю.

Я как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12кк ?. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм Валерий: За этим нехитрым занятием меня поймал босс - главный инженер, еле отбрехался

Начальник: Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете? Программист: Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли? Начальник: Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров. Программист: Нам с Саней нужно посоветоваться ... Программист: Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели :)

В универе решили приколоться: создали на рабочем столе ярлычок от веб камеры, назвали "Пиздец, ну и рожа...". Сменили значок, чтобы народ думал что это просто картинка. Само собой любопытных нашлось достаточно. Надо было видеть их лица...

Работаю таксистом. Однажды меня останавливает в жопу пьяный мужик и, еле ворочая языком, произносит: "В чистилище!" "Чё", - говорю я, - "уверен, что не оклимаешься?)" "Да какая тебе нахуй разница, оклимаюсь я или нет, ты меня в чистилище отвезёшь?!" "Бля", - говорю я, - "вот карта, где тут твоё чистилище?" "Ну вот же, блядь!" - и показывает ТЕКСТИЛЬЩИКИ.

Сентябрь месяц, начало учебы на втором курсе, предмет судебная медецина. Весь поток не виделся все лето все галдят, разговаривают...препод опаздывает... Появляется наконец он в аудитории видит эту картину что все на него конкретно забили, и он в жестком игноре. Он так громко, зычно на всю аудиторию:-ХУЙ!!!!! Да-да Именно ХУЙ!!! тишина гробовая в момент... Он продолжает :-Именно с этого слова и начинается "Анталогия Русского мата " я:- Профессор простите, но Анталогия подразумевает начало с буквы А. Профессор: Молодой Человек если назовете матное слово на А зачет Автоматом. я: Ахуеть!

История 1. В 98-ом я взял собаку, добермана. Красавец! Лучшинка! Умница! И надо мне было лететь в Москву на конференцию. Прихожу накануне вылета домой и вижу: билет на самолёт и паспорт (в котором лежал билет), валяются на полу. Собака-подросток залез на диван, с дивана на старое пианино и там не нашёл ничего интересного, кроме этого. Лежит на месте, делает вид, что спит, хотя смотрит доберманскими глазами. Хватаю билет – целый, хватаю паспорт – целый. Хотя и пробит клыками, как тот абонемент из «Ну, погоди!». Места прокуса разгладил, практически ничего не видно, если дотошно не разглядывать. ФУУУ!!! А что это за...

Город Петропавловск, Северный Казахстан. Еду утром в трамвае, стоя на задней площадке; полно народу, не протолкнуться. Рядом со мной едет русский пацанёнок с рюкзаком за спиной, на взгляд - пяти-шестиклассник. Прямо напротив нас, хочешь - не хочешь, а глаза упираются: на заднем стекле трамвая приклеена эдакая бумажная табличка приблизительно следующего содержания: "Казак тылинде сойлеу - бздын азамматтык парызы" и ниже - надпись уже дублируется по-русски: "Говорить на казахском языке - наш общий гражданский долг". И в самом низу таблички синей пастой корявыми, много раз обведёнными буквами приписано: "ХУЙ". Пацанёнок долго изучает табличку, потом вздыхает, достаёт из кармана ручку, зачёркивает слово "ХУЙ" и аккуратно выводит: "КОТАК".

В связи с проходящим чемпионатом Европы по футболу на одной радиостанции проходил конкурс интересных футбольных историй. Эта понравилась больше всего. Противостояние Динамо и Барселоны, примерно сезон 1993/1994. После тех самых знаменитых 3-1 в раздевалке автор двух мячей Виктор Леоненко заявил: - Ребята, я бог! - Да, Витя, ты был великолепен, но и вся остальная команда неплохо сыграла. - Нет, ребята, я бог! - С какого перепугу? - После забитого мяча подбежал к бровке. А там мужик сидит. В инвалидной коляске. Так он подбежал ко мне и обнимать начал. Так что я бог :)