Берлин, Курфюрстендамм, универмаг КДВ. Семейная пара. Наши. Жена, на английском продавщице: — Хау мач? Муж сзади вполголоса: — Оля, денег уже нет нихуя.. Продавщица ему по-русски, тоже шёпотом: — Сегодня скидка по акции..

Разбирала старые коробки с бумагами, нашла в школьных тетрадках сочинение. На тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". Так вот, в третьем классе я мечтала стать дрессировщицей животных в цирке. Теперь мне почти пятьдесят, я работаю заведующей детским садом и меня последнее время не отпускает чувство, что моя мечта сбылась... Цирка и животных хоть отбавляй, и это не считая детей!

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?!" (любовник то есть) Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?!" и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики. Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э...Пошла я. Пусть муж объясняется))"

Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск... - Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть... - 3 диска от ДВД... - Убирай... - Неро... - Убирай... - Симс2... - На....й... - Я же девушка!!! - Тогда в пе..у! - Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

Самое страшное я заподозрил, когда с Серегой на вахту заступили, а он мне с самого утра то документики проштампует, то чефиру сварит. Я в итоге припер его к стенке, говорю, чо надо. А он смотрит на меня жалобно и "тут такая история... у меня полгода женщины не было" Я думал, я его там и порешу. Потом, правда, оказалось что он отгул на свиданку так выпрашивал. Пришлось отпустить :)))))

Стала работать за городом и вечером добираться на такси, говоря улицу и номер дома. Как-то забыла сказать номер дома, а таксист всё равно привёз меня к моей калитке и я вышла. Решила повторять квест, но всё равно такси высаживал меня около калитки. Вчера это произошло снова и я прямо спросила у таксиста: - мы знакомы или вы меня преследуете? Ну почему вы остановились именно тут? - знак Стоп видишь?

Обычно я гуляю с собакой по утрам. В будни быстро после прогулки завтракаем и я на работу убегаю. В выходные можно еще немного поспать. И вот в воскресенье меня будит жена со словами "Собака заболела!!!!!" Начинаю выяснять. Оказывается любимая решила дать мне выспаться и сама погулять с нашим Рыжиком. Тихонько встала, оделась, взяла поводок, а собака лежит у себя на подстилке и ни на что не реагирует, только похрапывает немного. Тогда жена попробовала ее поднять -- трясла, толкала, звала. В итоге смогла таки вывести из дома, но, как говорится, "поднять подняли, а вот разбудить забыли." Рыжик шатаясь и едва переставляя лапы вышла на улицу, постояла немного около подъезда и потянула хозяйку обратно домой, где тут же улеглась на свое место. Жена перепугалась и стала уже меня будить... Выслушал я все это и говорю:"Успокойся, все нормально. Просто я с ней уже погулял, вернулись примерно полчаса назад." Чуть не убила...

Произошла эта история в начале 90-х. Собираясь как-то в отпуск, мы с женой решили оставить холодильник выключенным. Началась "большая приборка"…Когда добрались до морозильной камеры нашего "Минска", среди прочего разного извлекли на свет божий до десятка куриных голов, хранящихся про запас на холодец. Данный, весьма ценный по тем временам продукт, выбрасывать было жаль. Тут я вспомнил про своего приятеля, живущего в нашей "башне" на последнем этаже, у которого...

Однажды поехали с другом мы гулять, а друг мой бабник ещё тот, ни одной не пропустит)) Вечер.. смотрю, с одной закрутил... думаю поеду домой, а ехать ой как далеко... тут они подумали, и решили, что едем мы все к ней, у неё двух комнатная, они в одной, я в другой, а утром рванём с другом домой. Приехали, пошли мненя укладывать, а у неё оказывается сын 3 лет, в его комнате, значит, улёгся я на диване, уже под утро часа в четыре. Утро...чувствую меня что-то тыкает, открываю один глаз, с бодунаааа.. 7 часоооов смотрю мальчонка стоит, протягивает руку мне, - Сергей, я - Руслан - Руслан, мне всё...

Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей гугл" и после "Включи музыку" - и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениально!

Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает: «Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“. Через 10 минут в воде я остался один. Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.»