На поиски негра ушла почти неделя. Выручил бас-гитарист Лёха. — Есть у нас, на шахтостроительном, подходящий кадр. С острова Мадагаскар. Мы ему в колхозе водки накапали, так он и пел, и танцевал — любо-дорого. — Класс! — обрадовался я, — Как зовут? — Наполеон. — Прямо целый Наполеон? — Ага. Но приучили на Лёню отзываться. Лёня-Наполеон требованиям Марка...

Как-то раз в начале 90-х годов, подъезжаем мы к светофору! Рядом с нами стоит девятка, в ней сидит девушка, которая усердно пытается что-то сделать! Вскоре выясняется, что она не может тронуться! В этот момент сзади подъезжуют гаишники на шахе и, видя, что девушка не может тронуться, начинают по матюгальнику ее успокаивать и говорить, что и как сделать!!! В итоге долгих разговоров девушка включает вместо первой заднюю и долбит ментов! Так смешнее всего то, что матюгальник работал, когда все это случилось и старший мент на всю улицу заорал: "Я же тебе говорил, что эта пизда нас ебнет"

Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего содержания: "Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы выпил командный состав." В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления. Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...

Нам на склад установили новую супер умную систему слежения за температурой помещений. Но, есть одно но... При установке этой супер умной системы сломали или потеряли какую-то нужную деталь, и сказали, мол, пока её нет, регулировать нужно будет вручную. Иии... - *барабанная дробь* - шеф говорит, мол, пока нет автомата переключения. Автоматом будешь ты, и тыкает в зама, зам не будь дураком тыкает в начальника склада, начальник склада на кладовщика, а кладовщик на грузчика, а грузчик не будь дураком, теперь сидит в тепле и каждые полчаса тыкает кнопку. А шеф уже подписал приказ на новую должность - ответственный за автомат.

Разговор двух девушек в контакте: - На работу наниматься надо, а везде платят мало... Что ли токарем пойти?.. Там денег поприличнее будет... - Ты чё, дура? А вдруг тебя током убьёт? - А что, токари с током работают? Я думала, ткут что-то...

ИТшник спорит с товарищем из реального сектора на тему англицизмов 1 - ну подожди, некоторые слова на русском не существуют, как ты, например, скажешь "надо асап"? 2 - быстро блядь!!!

- На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из которой с нуля строится тело бабочки. Т.е. гусеница по сути заползает в кокон умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо. - Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта.

Ника: это мамина лучшая подруга. я ее тетей называю. она была не против, когда я сказала, что ты приедешь. Ника: она как вторая мама. успокойся Orange: ахуеть Orange: две тещи

"В Йоханнесбурге священник основал новую церковь. Её особенностью является наличие большого количества алкоголя на литургиях и мессах. Службы, с употреблением виски, проводятся в местной таверне с 11 до 3-х часов дня и пастор не возражает против продолжения. Обряд крещения в новую веру также оригинален - падре крестит пивом. Число прихожан продолжает расти." Кажется, я нашел свою религию!!!

Английская Википедия жжот: Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации: Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М

agripper: А я наконец-то сменил имидж agripper: Это было сложно agripper: Но я справился nersick: о боже nersick: купил кепку? Imderk: Абидас? agripper: Нет, теперь я хожу в ботинках под туфли, черном пальто, классическом свитере nersick: и тренировочных штанах?) agripper: Нет, джинасах классических agripper: Теперь готов миллион заработать ksevelyar: как всё это налезло поверх спортивного костюма?

С благодарностью моим любимым учителям, или чему на самом деле учат в школе. Чинная школа с традициями, с высокими тяжелыми дверями, урок английского языка. Дианка читает пословицы и поговорки, «Копейка рубль бережет», буквально: «Заботься о пенисах, и фунты позаботятся сами о себе». Take care of the pennies, and the pounds will take care of themselves. Дианка неправильно произносит слово пенни, но Анна Аркадьевна смотрит не на неё: на задней парте внезапно начинает давиться сдавленным хохотом двоечник Ромка. «Роман», — говорит Анна Аркадьевна, — «Слово «пенис» произносится «пинис». Дианка начинает густо багроветь. «Но как же ты права, деточка…», добавляет Анна Аркадьевна задумчиво.