Самые смешные байки истории » Страница 517 shutok.ru » Байки » Страница 517

Заходит один тип в офис нашей компании и произносит следующее:
— Мне бы компьютер, только без наворотов, не дорогой.
Ну я ему и отвечаю:
— Хорошо. Видеокарточку какую хотите?
— Я же говорю — мне нужен компьютер без наворотов...

Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"              

в игровом чате:
ааа: дебил
xxx: ты мне?
yyy: ты мне?
zzz: кто, я?
aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"              

Подруге(П) отдают квартиру, мол, живи доча сама.

П: Вот я только не знаю, смогу ли прожить на 20 штук в месяц.
Я: В принципе да, а мать тебе коммунальные не будет оплачивать?
П: Да нет, еду, счета и одежду мама будет оплачивать, но 20 штук на погулять...

Вот так и просыпается у студентов классовая ненависть.          

Когда я была совсем мелкой, моему брату купили пистолет с пульками, ну и по законам Вселенной однажды пулька волшебным образом прилетела мне прямо в глаз. По причине моей маленьковости, у меня сразу же пошли слезы, сопли, крики. Тут же мама залетает в комнату и видит: в одном углу сижу и реву я, закрывая лицо руками, а в другом стоит брат со слезами на глазах и держит пистолет у виска.

В общем, он подумал, что выбил мне глаз, а раз так, то это единственный способ искупить свои грехи

Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: "Мне нужен перфоратор". Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: "Ну, и куда он торопился, до субботы ещё уйма времени!".

Из перепалки в комментах :
- Да, в силу НАЛИЧИЯ у меня чувства юмора, я частенько употребляю не самые расхожие слова, дабы ШУТКА имела место быть.
- Могу ли я поинтересоваться, что заставило вас выделить эти два слова заглавными буквами?
- Зажатый шифт.          

На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?" Не смеялся только ленивый)

Если кто не знает, то во времена существования СССР безработицы не было.
Если советский гражданин не работал более трех месяцев, то его судили самым
гуманным судом в мире и трудоустраивали на фабрики-заводы великой родины.
Один мой знакомый и был таким образом трудоустроен на завод типа
«Серп и Молот» в токарный цех. Поскольку он имел длинные волосы рабочие
сразу дали ему почетную кличку Битлаган. Надо отметить, что часть коллектива
цеха жила и работала по принципу  «в здоровом теле - здоровый дух» и после
работы на пару часов оставалась качать свои пролетарские мускулы тяжелыми
заготовками и узлами механизмов. Желая достигнуть...

Это приключилось со мной сорок лет назад, когда я
служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной
Советской Армии срочную службу, второй год в чине
сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные
доблестные войска были отправлены выводить из прорыва
сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях
морковь. А поскольку...

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчиться по кровати: "Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!"

Поучительно для родителей...
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом
стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а
я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку..
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только
чистить закончил сидюк... работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!

На днях, когда вёз пасажиров узнал простую истину. Я практически познал дзен, но больше охуел конечно. Едем значит в час пик, соответственно пробки, стоим. Сзади две дамы. Стоим значит минуты целых ТРИ! И слышу сзади недовольное вопрошание.
А чего все стоят то? На её вопрос ответила её попутчица, что мол час пик, пробки, всё домой хотят. И тут первая выдала такое, что я аж ахуел.
ТАК а чего стоят то?! Ехать надо, а не стоять! Че всё стоят то?!
Так что господа, вы неправильно всё делаете. Нужно ехать, а не в пробках стоять.

Везу мелких в школу, 3 и 4 класс. Сын старше. Дочка рассказывает, как вчера в туалете одноклассницы увидели прокладку и смеялись, что у кого-то месячные. Ну, я говорю, что глупо, что у всех девочек они будут и у этих смехуяшек тоже, попутно объясняю всякую анатомию-физиологию. Выходим, дочка спокойно идёт в школу. Сын останавливается, смотрит на меня, медленно спрашивает: "Мам, а со мной точно так не будет?" "Нет, сынок, не волнуйся". Со вздохом облегчения: "Какое счастье!" Обнимает меня и говорит, интонацию не передать: "Бедные вы девочки, за что вы такие сложные!"

Я работаю в одной компании, предоставляющей услуги Интернета и электронной почты в Израиле. Основная часть наших клиентов — учителя школ. Ну, как известно, русскоговорящих в Израиле много, русскоговорящих учителей тоже хватает.
Программа e-mail, с которой мы работаем, в случае если происходит ошибка при подключении к почтовому серверу, выдает ошибку "POP problem" (для непосвященных: POP — Post Office Protocol). И вот один день, сижу я, никого не трогаю, раздается телефонный звонок от одной учительницы (У):
У: — Алло, здравствуйте, я сегодня не могу получить почту.
Я: — В чем проблема?
У: — У меня проблема в попе...
На этом наш диалог завершился, так как больше разговаривать я не смог...