Живу без щитовидки уже 7 лет, но сегодня на профосмотре врач ее нашла и сказала, что с ней все норм.
А говорят, в медицине чудес не бывает.

Невыдуманная история:
На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит
опыт. Должен где-то проскочить эл.разряд, а все только щелкает, искрит и
когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки
доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника:
-Щас Ёбнет...
А училка таким же напряженно-звенящим отвечает:
-Не, не должно...
А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс:
-Кто сказал?!! , да поезд уже ушел.

Эту историю рассказал мне мой знакомый,
который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое
для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину...
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил...

из чата преподавателей МБА крупного российского ВУЗА
- у вас сколько статей уже опубликовано?
- 5
- вот так вот! у кого больше?
- наконец-то, главный вопрос любой мужской компании озвучен..          

Сижу ceгoдня в кафе, обедаю. Рядом медицинский колледж, в кафе сидят несколько студенток и обсуждают свои юные отношения.

Из беседы понял, чтo oднa из девушек приехала в город из деревни вмecтe со cвoим парнем, oнa поступила учиться, он учится заочно. Оба работают, живут вместе, снимают комнату. Вторая из той же деревни, живёт в общаге и свободна в отношениях.

И вот вторая говорит первой:
– Настя, ну зачем ты живёшь с этим Петей? Он же нищий, работает за копейки, золото тебе не дарит, машины нeт. Вы дaжe гуляете тoлькo в парке пешком! Вoт то ли дело я: познакомилась с городским парнем, у нeгo cвoй «чайзер», катаемся каждый вечер пoд музыку – тaк круто! А ты кaк лохушка пешком…

И тyт первую прорывает. Oнa тaк со злостью и громко:
– Свет, а ты в этoм «чайзере» ктo? Машинка для минета?!          

Иногда яндексовский бот пытается разговаривать с моей живностью. Японский амадин весь взъерошился, скачет по жёрдочке, поёт. Алиса: "Я не в настроении обсуждать такие темы!"

Х: Больше грязи - шире морда же. После того, как моя пососала мышиную голову, которой с ней поделился кот, чистота сосок меня уже не так волновала ))          

Один майор, лётчик, умел  унитаз ремонтировать. Пластилином и синей изолентой. Найдёт ранку, замажет, сверху забинтует. Потом сбоку чуть протечёт, он снова залепит, забинтует. За  годы службы в авиации унитаз разбух, стал огромным синим пузырём. На входящего смотрел жирной жабой, ржавым глазом из норы.  И все боялись этого монстра. Опытные гости бегали в сирень под окном. Неопытные шли в сортир простодушно, оттуда - ААААА!!!!!! – всё равно в сирень, уже опытные. Все гости были смелые лётчики, поэтому на месте никто памперсов не пачкал, хоть могли б.
Майорша, жена лётчика,  жила в глуши таёжной с синим круглым туалетом и верила, что муж прав. Она в душе была декабристкой. И сама подавала ремкомплект. Если б вы жили с таким интересным лётчиком, вы бы тоже подавали ремкомплект. 
В комнате летчика водился мотоцикл «Восход» без глушителя. Лётчик запускал гада прямо на кухне и выезжал в дверь с разгона.  Кухня была коммунальной. Но никто не возражал. Все уважали лётчика. И туалета его уважали, и мотоцикла. И жену его.
А американцы, так те даже боялись. Потому и не напали на нашу тогда ещё Родину, хоть могли б.

С американского форума:
Возможно, если все мы отправим Конституцию по электронной почте друг другу, АНБ, наконец, прочтет ее.

Лет сорок назад при составлении акта о приеме-сдаче
мат.имущества,в инвентаризационной ведомости была обнаружена такая запись:
Портреты разных типов.----- столько-то штук.
Это были портреты членов политбюро.

Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться. Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там... много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын (7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит - Ты что смотришь! А он спокойно отвечает : - Считаю, сколько щенков будет...

Слышу обрывок разговора врача с дамой:
- так, а вы отмечали аллергическую реакцию на препарат?
- неееееет, доктор, отмечали мы день рождения, а вот потом...          

Сегодня у нас в магазине девушка выбрала вечернее платье. Оплатила и забрала покупку. Буквально через час она вернулась и попросила обменять платье на другое. На мое удивление она привела убойный довод:
- Это платье понравилось моим родителям.

Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать.

xxx: Давайте делиться фразами, которыми можно быстро проверить антимат. Я юзаю простенькое "застрахуй команду корабля". Особо упоротые экземпляры расправляются даже с "командой".