Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей. Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбус. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно. - Извините, девушка, можно с вами познакомиться? О Боже, как это скучно и банально! - Да, можно... - А как вас зовут, девушка? - Да вот как царицу грузинскую! Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнил своё имя и отошёл. "Странно", - подумала Тамара, - "Чем я его испугала?" Народ на остановке напряжённо томится в ожидании развязки сюжета. Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит: - Ну ни хуя себе имена понапридумывали! Ты знаешь, как её зовут? - Как? - НЕФЕРТИТИ!..

Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как "освежить семейную сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку". Или "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему на...

В одной воинской части идут навстречу друг другу два взвода, в одном дембели, в другом новобранцы. Когда они расходятся, из дембельской толпы слышится насмешливый голос: "Ну че, пацаны, идем баб ваших еб...ь" после несколькосекундной паузы с противоположной стороны слышится ответ - "Ну идите, идите, мы-то ваших уже вые...и"

Мой приятель в годы своей молодости купил Запорожец 968М. Поездил на нем 2 года, накопил денег и купил девятку. Но Запорожец по разным причинам продавать не стал. В последние год приятель резко пошел вверх по службе и стал получать в банке кучу бабок. Тогда-то он и вспомнил о своем Запорожце, тихо гниющем у деда в гараже. Сначала была мысль из него кабриолет сделать, но...

Вспомнилась давняя история. Еду я в троллейбусе по Садовому кольцу. Лето, жара, середина дня. Троллейбус почти полный. Вдруг какая-то бабка на переднем сиденье начинает проявлять признаки беспокойства: - Сынки, а в собес мне где выходить? Пассажиры переглядываются - никто не знает. Задают наводящий вопрос: - Бабушка, улица хоть...

Oднажды мой младший бpaт выменял у кого-то во дворе, нeважно на что, стопку пopнографических календарикoв. И спрятал у ceбя под матрасом. Мы с Машкой пpoнюхали это дело и, вдовoль насмотpeвшись на дикoвинные (дело давнее, советское) картинки, заложили бpaтца маме. По пoлной программе. Вместе с вещдoками. Мама гopько улыбнулась, paзложив порнуху у себя на чайном столике, и призвала Юрца к себе на ковер, в будуap. Мы приникли к дверям, предвкушая...

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. И что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. — А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка. — Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное. Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: — Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из...

Примерно полгода я путешествовал по странам Персидского залива.И был весьма удивлен популярности русской музыки в арабской среде. Другой момент, что музыка у них была почти всегда на мой взгляд отвратнейшая. Какой то наркожабный рэп.Там и смысл песен мерзкий и матерок на матерке.Но арабам такое заунывное нравится. И вот однажды, застопив очередного бородатого арабского водителя и его брата, мы поехали с ними порядка 500 км. По саудийской дороге это часа три. Ребята почти сразу включили целый плейлист говна про гопников, романтику тюремного заключения и блядство. Но не шансон, а...

Мореходка. Второй курс. Первое занятие по предмету: "Теория Устройства Судна". Заходит препод в аудиторию и начинает пару со слов: - Ваше поколение дебилов, книги не читаете, фильмы не смотрите, зайдёте в интернет, а там пи..д@ на весь экран..., сидите, волосёнки считаете. Вот тут я и понял, куда попал.

Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я прделожил написать на ребенке маркером “Вирусная база обновлена 24.08.07″ - был не понят :(((((

С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна... Теперь размышляем что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

Директор: Мы оплатили налоги? Бухгалтер: нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим Директор: Отлично!