Байки

Техническое отступление: в современных танках подача снаряда,
наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся
с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... :-)))
Дело было в одном из военных училищ.
Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе -
стрельба из башенных орудий по...
+1

Про кресла

Эта ничем не примечательная история совершенно не заслуживает вашего внимания. Чушь какая-то, а не история. Про кресла.
В крупной строительной фирме генеральный директор был старым ретроградом, любящим все новое и прогрессивное. Эти, казалось бы, взаимоисключающие качества мирно уживались в одном человеке исключительно потому, что все считали директора прогрессивным человеком самых передовых взглядов, а старым ретроградом его называл один лишь дизайнер интерьеров. Только из-за того, что никак не...
0

Байки

Лежим с парнем, смотрим "Властелин колец", и он говорит: "Почеши яйца". Я чешу. В это время в фильме сцена, где Гэндальф и хоббиты идут на фоне заката. Удивляюсь: "Какие же они всё-таки маленькие!" Мой с обидой: "Недавно говорила, что большие". Я удивляюсь и начинаю объяснять, что сейчас лучше разглядела, какие маленькие, особенно по сравнению с Гэндальфом.
+1

Байки

У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.

На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но...
+1

Байки

Мы татарская пара. Иду с ней из «Пятерочки». Закупились на 4 руки. Тут у нее рвется дно пакета. Останавливается, что-то делает с пакетом, и дальше мы спокойно идем.
Долго идем, дорогу перебегаем, линию перешли, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Спрашиваю, что она сделала.
- А я заделала дыру!
- Чем?
- Ну этим... Лавашом.
Дальше весь остаток пути шел и думал: «Будь на "Титанике" пара татар, он, может, и не затонул бы вовсе...»
+1

Байки

Был я недавно на концерте, посвященном юбилею театра-студии молодых ученых.
Театр существует давно, пришло много бывших участников театра, теперь вполне солидных и остепенившихся, некоторые из них выступили со своими старыми номерами.

Когда группа из десятка мужчин возраста 50+ пританцовывая на сцене исполняла хором песню:
«Мы вам честно сказать хотим – на девчонок мы больше не глядим»,
зал валялся от смеха.
0

Байки

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек - консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!
0

Байки

Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. В деревне мужик - заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями. А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там. Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому и сараю женушки своих гусей. Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик в эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям. А гуси - они же птицы вольные, их выпустил, а вечером они домой возвращаются. Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, ждать уже устали". А говорят тупые птицы....
0

Разочарование (в переводе с культурного - облом)

Иду как-то по бульвару. Холодно, мокро, ветрено. Ужасно мерзко. Смеркается. Настроение такое же. Просвета нет. Остановился прикурить. 
И вдруг, прикрывая ладонями огонь зажигалки, замечаю краем глаза какое-то движение в окнах второго этажа. 
Поднимаю глаза - мать моя женщина! 
В ярко освещенном окне, в полный рост, с запрокинутым кверху лицом, с поднятыми руками, то ли на...
0

Трагедька мирового масштаба

Эти чертовы американцы никак не успокоятся. Все какие-то гадости норовят подкинуть. То ПРО какое-то изобретут, то на Сирию нападать соберутся, то Ирак с Афганистаном захватят. Чувствуется в них какое-то английское происхождение. А Англию вообще никто не любит, даже ирландцы с шотландцами.
Но тут американцы вообще до ручки дошли. И соершенно непростительный поступок совершили. Они нашему Лепсу запретили к себе ездить. А Лепс, между прочим, - это певец. 
Я, правда, когда узнал об этом вопиющем факте (а как не узнать-то, когда который день об этом по всем центральным каналам передают вплоть до дипломатических, и в интернетах также пишут без устали), хотел написать, что я бы этого Лепса и к нам тоже не пускал. Но...
+1

Транспортное

Поезда, говорите? Ага. Поездом вообще лучше, чем самолетом. Только дороже. Потому что я в самолете столько ни за что не успею выпить и съесть сколько в поезде. И перепутать поезда гораздо сложнее, чем самолеты. На поездах надписи есть потому что. На каждом вагоне почти. А на самолетах нет надписей. То есть, типа Аэрофлот там, или G7 – есть надписи, а вот откуда и куда самолет летит - нет.
Я один раз опоздал немного на самолет, чтоб в Уфу лететь. Не совсем, но бегом уже через регистрацию, насквозь по длиннющему домодедовскому коридору на посадку, последний автобус уже ушел к самолету. Хорошо тетка в шинели рукой махнула: воооон он твой уфимский, беги, трап сейчас уберут уже. Я и побежал. Успел. Влетаю по трапу, галстук на одном плече, язык на...
+1

Байки

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
+1

Байки

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп,
понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие,
толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой
мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку
поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал -
и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем
думаю, а справа ... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра  жадные.
0

Байки

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
0

Байки

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал
я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об
оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь
моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него
тоже плевал.
+1