Байки

Сегодня видел прекрасное.
В торговом центре, тётенька, в маске. Вроде все хорошо: в маске, не придраться.... Только вот в этой маске аккуратненько вырезана дырка для носа и рта.
0

Байки

Вчера вечером шли в балку мимо кладбища, а там намедни "Водоканал" менял какие-то трубы, и часть труб проходит по окраине кладбища. Чтобы наши добрые люди не растащили трубы, стоит полицейская машина, бдит. Но это мы поняли с ребенком чуть позже, а в первый момент чуть не охренели от голливудского кадра: кресты, памятники, рядом с ними горы разрытой земли, мигалка полицейская мигает, а из ям лезут перепачканные землёй сгорбленные фигуры. Очешуеешь тут.

Lina:
Мертвые с косами стоят. Версия 2020.
0

Байки

Про голосование.

Летом 1996 года переизбирали Ельцина на второй срок. И на нашем пароходе был организован избирательный участок. В море развлечений немного, так что весь экипаж увлеченно окунулся в бурную политическую жизнь.
Будущее для России каждый видел разное. Основных политических центров силы на судне образовалось два: капитан с помощниками за Ельцина и старший механик с мотористами за Зюганова. Баталии шумели не шуточные, а мастер с дедом разругались так, что перестали друг с другом разговаривать и общались только служебными записками. Всех удивил кок, агитирующий за Горбачева, была, оказывается, и его кандидатура.
Боцман же объявил себя анархистом, а носовую шкиперскую кладовку независимым субъектом судна. Но потом, протрезвев и проголодавшись, воссоединился с камбузом, тем самым сохранив целостность парохода.
А в первом туре весь экипаж единогласно проголосовал за Жириновского: так решил радист, который передавал протокол голосования на берег.
«И во втором туре мы все тоже дружно проголосуем за Жирика» - заявил он: «и мне пофиг, что в бюллетене его нет!»
0

Байки

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не
могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером
часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со
  своей заваркой и томиком Пушкина.
0

Байки

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало...
0

Байки

Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.
Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь - ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин - дебил, но с этим придётся жить!"
0

Байки

Когда-то во время гололеда я шла и увидела мужчину, который нес куриные яйца прямо в руках... я и подумала, что если он сейчас упадет, то..... После этого я отвлеклась и увидела мужчину на земле... я подбежала и спросила: " вы в порядке? а как же ваши яйца?". Он удивительно ответил: " нормально!"... и тут я увидела мужчину, несущего яйца в конце двора.
0

Байки

Всегда ношу с собой два кошелька: один с настоящими деньгами, другой с фальшивыми, игрушечными, но на вид как настоящие. На случай, если ночью ко мне подбежит грабитель и будет мне угрожать, я отдам ему кошелек с ненастоящими деньгами, он скроется и его посадят за подделку купюр.
0

Байки

В тире возле пляжа рядом с мишенями стоит бутылка, похожая на емкость с дезинфектором.
- Это еще одна мишень? - спрашиваю, - или для рук жидкость?
Мужчина средних лет изнутри тира говорит:
- Ни то, ни другое...
- Понятно. То есть ваш рок-н-ролл.
- ???
- Это не цель и даже не средство.
0

Байки

Эпиграфом "анекдот":
"Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России. "

Итак, пару слов про децкий выбор и демократию:
Довелось мне наблюдать, как наши северные соседи изучают децкие вкусовые пристрастия и какие из этого делают выводы ( про вывды отдельно, в конце, в них - вся фишка).Ваще то финики народ очень обстоятельный, а в том, что касается еды - особенно, ну а уже где дети - там ваще всё по науке.Поэтому они составили несколько...
0

Байки

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог:
- Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?
- Ты разобрался с Машкой?
- Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?
 - Просто Машка в это время на цепи сидела.
0

Байки

Я всё недоумевала... как? Ну вот как 11-месячный ребёнок сбегает из высоченного манежа?!! С метровыми стенками и отсутствием возможности зацепиться или подтянуть свою тушку... Старшие ничего такого не делали.
Маялась, пока один раз не засекла.
Мишка, скрупулёзно собрав все игрухи в один угол, причём складывал их с каким-то особым смыслом, оглянувшись в поисках людей и не обнаружив их (я пряталась за углом), начал вопить: "Евааа!!! ЕВВВАААААА!"
На эти безумные крики пришла собаченция (наш лабрадор), попробовала полизать и помочь другу, но ограничилась тем, что просто легла и прижалась к сетке. В это время наш беглец заполз на верх собственноручной пирамиды из игрух, слегка подтянулся и... шлёпнулся на мягкую часть собаки! Чем и выдал свою подельницу.
Как тут не вспомнить дореволюционную книгу о воспитании детей (кажется, 1886 года). Начиналась она словами: "Не доверяйте маленьким детям. Они хитры и коварны".
0

Байки

Помните, в журналах "Юный техник" на задней обложке в качестве загадок
печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть
не уступающий по оригинальности.
Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только
начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный
диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением
на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи...
Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и...
0

Байки

Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.
Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он
провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у
него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы"
флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща
кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).

Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
- я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских
пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- и что ?
- я улыбнулся, сказал хелло...
- ну?!!!
- а они убежали....
............
честно говоря, я б тоже убежал.
0

Байки

По окончании темы "элементы астрофизики" физик предложил вместо контрольной работы провести урок-беседу, на котором каждый расскажет о том, как он представляет встречу с инопланетной цивилизацией. Мой черед. У меня с фантазией плохо, поэтому пересказывал отрывок из давно прочитанного мною научно-фантастического романа. Удивился, когда физик начал подсказывать.
0