Голуби
Такие разные птицы эти голуби…. Случай первый: Едем на машине, нам красный свет, перед нами пешеходный переход. По зебре чинно, не спеша идёт голубь. Случай второй: Заходим в магазин за чупа-чупсом внучке. Стоим на кассе и видим - через открытую дверь в магазине заходит (!) голубь, потом прямиком улетает налево (в раздел элитного алкоголя) и прячется там. Продавщица кричит другой: - Валя, помогай! Опять этот алкаш прилетел! И ведь не шмурдяк выбирает, дорогое! Мы за него уже платили. Помогай выгонять! Такие разные…. Один законопослушный, другой - бандит. Но оба — голуби ))
😁
141 просмотр
ЧУДОВИЩЕ
Казалось бы Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать. Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что это сволочь вытворила такого, что родители его выгнали из дома нахрен. Пришлось приютить обоих. Чудовище имело вид взрослой рабочей суки, и абсолютно ничем не прошибаемый характер. На битье башкой об батарею она реагировала как на что-то само собой разумеющееся. После чего виляла хвостиком и по новой шла на штурм холодильника. Холодильник пришлось забаррикадировать тумбочкой. Тумбочка была благополучно обглодана до состояния нестояния. Следующей жертвой стала моя эрделька, в которой фокса увидела мягкую игрушку и...
😁
912 просмотров
Летняя коллекция
Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..."
😁
207 просмотров
Стойки
Пару месяцев назад приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да, нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.
😁
142 просмотра
На коленях
Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить. Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой: - Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.
😁
232 просмотра
Божественная комедия
У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и...
😁
847 просмотров
Джинсы
У меня знакомый когда джинсы стирал, решил их высушить побыстрому на балконе На улице где то 0 был Через полчаса приходит джинсы замерзли намертво Вобщем кода снимал подскользнулся разбил окно нафикк Джинсами )
😁
153 просмотра
В жанре хип-хоп
Ответы@mail.ru Вопрос: Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!! Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу. Ответ: А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины. А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...
😁
166 просмотров
Выгляжу на десятый
Иду на работу. (Ты ж помнишь, мне 25 лет). Иду мимо школы. Догоняет меня мальчик. Говорит "Привет, как тебя зовут?". Говорю "Лена". Он такой, "в школу?", говорю "ага," он-а в каком ты классе учишься? Говорю- в 8-м, он такой "Даааааааааааа??? А выглядишь на десятый. Но это хорошо" С этих пор я крашусь, когда иду на работу )
😁
180 просмотров
Не может наговориться
Моя будущая жена начала говорить только в 5,5 лет. Родители/бабушки/дедушки волновались (59 лет назад), водили её к логопедам, но врачи сказали, что ребёнок абсолютно здоров, просто не хочет говорить и не надо заставлять ребёнка говорить, что-бы его не травмировать психологически. Ну, вот, начала говорить. В браке почти 50 лет... Господа, подскажите, как её теперь "выключить" говорить (хоть иногда), нетравмоопасно и не криминально, КТО ЗНАЕТ??!!
😁
140 просмотров
Про торт Наполеон
Случайно в моем старом телеграм-канале всплыла реплика про торт "Наполеон". Нужно сказать, что хоть я и стараюсь отказывать себе в сладком, но "Наполеон" - люблю. А кроме того для меня этот десерт навсегда останется персонажем из анекдота, произошедшего на моих глазах. Пресс-тур по Испании, бренд-амбассадор LVMH француз Оливье Саваж, в то время работавший в России, за ужином рассматривает десерт, который, сидящая напротив него группа немецких журналистов, активно нахваливает, не менее активно уплетая. Рассматривает и сообщает группе с той стороны стола: - Нет, все таки лучший десерт - это торт, который очень любят русские! Это, представьте себе, такой тонкий-тонкий лист слоеного теста и толстый-толстый слой крема, снова тонкий-тонкий слой теста и толстый-толстый слой крема. И так много раз! Русские называют его "Наполеон"! А знаете почему? Всеобщее молчание. - Он так называется потому, что русским он напоминает войну 1812 года: тонкий-тонкий слой снега, толстый-толстый слой французских солдат, тонкий-тонкий слой снега и снова толстый-толстый слой французских солдат! С этой минуты торт Наполеон никогда больше не будет для вас прежним :)
😁
314 просмотров
Спаситель знал
Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита: — Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам? Святитель ответил: — Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...
😁
155 просмотров
