Регата
В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.
😁
152 просмотра
Ролевые игры
Мой муж врач, и я его еле уговорила на то, чтобы в постели он остался в одном халате и со стетоскопом на груди. Всё началось просто изумительно, жутко завелась от одного его вида, но почти всё желание пропало, когда он с каменным лицом начал задавать вопросы, выясняя, где болит, будто я реально на приём к врачу пришла. Но окончательно добило то, что, приложив стетоскоп к моей груди, он внимательно вслушался и чуть ли не пинками погнал на флюорографию, мол, ему звуки очень не нравятся. P.S. Оказалось, начальная стадия пневмонии.
😁
239 просмотров
Препода в угол
Мы преподавателя по психофизиологии загоняли в угол на лекции: договариваетесь, что когда препод начинает отходить вправо - то аудитория начинает потихонечку шуметь: ручками пощелкивать, бумажками шелестите, шептаться. Отходит влево - замолкает. Конец лекции читается из левого угла :))
😁
215 просмотров
Встреча в Голливуде
Олег Валерианович Басилашвили рассказывает: В начале 90-х годов он и Алиса Фрейндлих вместе с театром были на гастролях в Лос-Анджелесе. Во время прогулки по аллее Голливуда Алиса Бруновна обратилась к мимо проходящему американцу и жестами попросила его сделать фотографию. Мужчина был в тёмных очках и на её просьбу отреагировал своеобразно. Он встал рядом с Басилашвили и стал позировать, ожидая, когда актриса их снимет. Тогда они уже вдвоём с Басилашвили стали объяснять недогадливому американцу, что сфотографировать надо их, а не фотографироваться с ними. Тот, наконец, взял в руки камеру и щёлкнул их. А когда он с улыбкой вернул фотоаппарат, они разглядели,что это сам Аль Пачино, которого они случайно остановили на улице. Пока они стояли, раскрыв рот от изумления, знаменитый актёр махнул им на прощание рукой и удалился.
😁
220 просмотров
О крысах и самолётах
Как-то у одного, скажем мягко, "чудака" в полёте сбежала крыса. Он её "контрабандой" в кармане пронёс. Крыса — не кошка — кис-кисом не приманишь... Короче, покликал-покликал он её — и позвал стюардессу. Та — бегом в кабину, капитан, услышав про крысу — нажал "SOS", штурвал и РУД от себя, "пристегнуть ремни" и аварийно ближайшую полосу, как бы не вообще военную. Оказывается, по правилам крыса — особо опасный для самолёта вредитель — она может пролезть в любую щель и перегрызть какой-нибудь архиважный шланг/провод/кабель/тягу, с понятными очевидными летальными последствиями. Поэтому — без вариантов, орём в эфир "крыса на борту! " — и все всерьёз будут расчищать дорогу аварийному борту и по приземлении проводить экстренную эвакуацию, а потом — полную дератизацию. поэтому чуваков, путешествующих с крысами — в общем, с ними надо, как с предателями
😁
190 просмотров
Уринотерапия работает
В 90-х, учась в школе, однажды застудил шею. Проснувшись утром, понял, что смотрю влево и не могу повернуть голову. Первым уроком должна была быть контрольная за полугодие, и пропустить её было никак нельзя. Только голова не поворачивалась. Тут прибежала бабушка и с восторгом сообщила мне, что сейчас сделает мне компресс с мочой, и все пройдёт. Стиснув зубы, сквозь боль я повернул голову руками в нормальное положение и убежал в школу. Тогда я понял, что уринотерапия работает.
😁
172 просмотра
Ок, гугл
Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".
😁
148 просмотров
Композитор
В МГУ преподаватель по истории зарубежной литературы, не знаю как другим, но мне любил задавать дополнительные вопросы на экзамене. Меня это всегда очень пугало. На экзамене по античной литературе дополнительный вопрос был суровый (какое понятие ввел Аристотель в своей Поэтике? Естественно, Поэтику Аристотеля я не читала. Но с испугу кое-что вспомнила из других источников и... угадала. Катарсис.) Преподаватель меня зауважал, и потом вопросы стали проще. Например, когда мне по 19 веку попалось творчество Жорж Санд, он потом спросил с кем из известных людей 19 века Жорж Санд находилась, как он скромно выразился, в семейных отношениях. Я вспомнила Шопена, он добавил еще нескольно имен и отпустил меня с миром. На следующем экзамене мне...
😁
395 просмотров
Подбросил
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."
😁
293 просмотра
Самая безопасная техника
Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование, и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами... Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы по поводу хренового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть... Наши: - А какого х.. вы на них нажимаете, их надо вверх подымать... В общем, разобрались они и спрашивают: - Почему так сделали..? - Так ведь в целях безопасности.. - ??? - Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины..... P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...
😁
306 просмотров
Переписка
Муж уехал и оставил открытой страничку в ВК. Женское любопытство взяло верх, решила посмотреть. В основном обычная переписка с друзьями и т.д. Но один диалог меня заинтересовал. Его пыталась развести девушка, кажется бывшая однокурсница. Но меня так порадовали ответы мужа. -мб сходим в кафе, поболтаем? -ок я спрошу у жены, не занята ли она завтра вечером, если нет, давайте попробуем! -а мб лучше без жены и сразу ко мне? Приятно проведём время) -ну как же без неё, она тоже любит приятно проводить время!
😁
217 просмотров
Анекдот к месту
В середине апреля я и еще несколько человек из нашей структуры две недели были в командировке. Каждый раз за обедом травили байки и просто трепались на разные темы. И как-то раз стали обсуждать наш перелет, что хорошо добрались, хороший самолет, стали вспоминать, кто когда и куда летал раньше. И одна наша спутница рассказала по этому поводу следующий анекдот: Женщина кается перед Богом в том, что изменила мужу. Бог ее прощает, но говорит, что если она еще раз изменит, то примет смерть от воды. Ну, женщина терпела-терпела и изменила. Однажды она выиграла в лотерею морской круиз. Ну, она думает, из-за одной меня столько народу не будет погублено, надо просто в море не купаться, а корабль не утонет. И поехала. Прошло два дня круиза. Тут налетел шторм и корабль начал тонуть. Она кричит, Господи, неужели из-за меня одной должно умереть столько народу. И вдруг сверху голос: "Три года вас, блядей, вместе собирал!!!" ... и добавила: "Я, когда в самолет сажусь, всегда этот анекдот вспоминаю".
😁
151 просмотр
