В общем, случай в одной компании. Пришла к ним на работу новая сотрудница. С первого дня отношения как-то не заладились. Сначала напугала офисного кота. Сисадмину, который...

- Папочка! У тебя есть тысяча рублей на карте? - Нуууу... Допустим.... Нельзя вот так просто взять и сказать "Да!". Тем более Алисе. - А переведи мне пожалуйста? А я тебе наличной отдам. - Это хорошая схема! Перевожу, получаю кэш. Алиса говорит : - Ах, да! Я к репититору, ему наличкой надо 800 рублей! Забирает у меня штуку. Сижу уже пятую минуту пытаясь осознать схему. Она чёртов гений.

Поставил себе игрушку Alien Shooter 2. Лицензия. Так там вся музыка и озвучка в .mp3 формате. Так вот. Занимаемся как то с подругой оралом, на компе музыка через WMP(лень было плейлисты выставлять, тупо вся музыка). Вообщем подруга доходит до крайней точки, затихает, я подымаю голову, и тут с колонок громогласно "Отличная работа солдат!!!" Я минут 5 не мог успокоиться :)

Мы с корефаном будучи студентами пили в дешёвой кафешке и что-то не поделили с двумя типами которые тоже пили в кафешке. Вышли, начали пиздиться на тротуаре. Почти сразу рядом остановился джип из него вышли три здоровых мужика и дали нам всем четверым пизды, сели и уехали. И вот мы четверо сидим на тротуаре с лицами выражающими "а что это было?". - Это кто? - Мы думали это за вас. - Нет, мы тоже думали, что ваши. В общем конфликта дальше уже не получилось.

Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: - Зажигалка есть? я отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на остановке: - Зажигалка есть? Тот: - Не курю. И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: - Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...

Лет 25 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

Каникулы. Лето. Жара. Мне лет 13-14. Загораю с дружбанами на берегу речки. Пацаны заскучали, говорят, ты у нас самый начитанный, расскажи что-нибудь. - Ну, - говорю, - читаю сейчас одну книжку, про тибетских монахов. Они, с помощью тренировок, молитв и медитаций научились невероятно управлять своим телом. Например, один монах мог, просто любуясь на восход солнца, силой мысли испытать телесный оргазм. - Шо? – спросил Вася. - Кончить мог, - поясняю, - любуясь на...

слышен разговор по телефону из соседнего кабинета: - ...да, здравствуйте, Cергей Bалентинович - ... - ...ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени. - ... - ...что значит "пошёл нахуй"?

Как-то подруга пришла к психиатрам справку получать, что она здорова и на входе сказала "алло, здравствуйте!" Поняв всю абсурдность ситуации она согнулась и стала хохотать. Психиатры посмотрели на нее и даже не улыбнулись. Справку дали.

Знакомый подрастающей дочке купил некое подобие букваря в 2 частях. Вторая часть называлась "От Ц до Я". Начиналась она при этом с буквы Х. Молодец тот редактор, который вовремя сообразил, что название "От Х до Я" как-то не совсем пристойно.

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует. Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу. Я от испуга начала орать не своим голосом: - Не убивайте!!! Помогите!!! Дальше голос проводницы: - Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут...

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз. Причины им не заниматься: “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз. “Я устала” — 50 раз. “Я не...