Из сообщества useless-faq:
Может ли суд принять речь попугая в качестве свидетельских показаний или улики? Например, попугай стал свидетелем убийства и запомнил недвусмысленные фразы, произнесенные преступником, а потом их воспроизвел.
P.S. к моему прошлому посту про труп в бассейне никакого отношения не имеет.
В 90-х годах администрация города Кемерово сделала ход конем и купила подержанные автобусы из Голландии. На фоне советских Икарусов и Лиазов "трофейные машины" были настоящим открытием: мягкие, теплые - они сразу полюбились жителям города.
Перенесемся в середину 2000-х. В город на стажировку в местный музей приезжает голландский студент Мариус. Представьте, настоящий голландец в сибирской глубинке в те годы. Поначалу для окружающих он был кем-то вроде...
В школе, пока более удачливые мои одноклассницы рожали детей, я играла в Симс.
В Симс у меня всё было очень просто — я пыталась создать очень красивую девушку, но получалась каждый раз похожая на меня.
Обидно, но что поделать
Играть собой было не так интересно, потому что я занимаюсь этим каждый день и вне компьютера. И я создала свою одноклассницу Галину.
Галину я решила...
Пришла женщина на медкомиссию для устройства в МВД. Нужно сделать ЭКГ под нагрузкой. Приседает 30 раз, пыхтит как паровоз, медсестра строго следит, считает вслух...
Потом эта женщина, успев вспотеть, падает, задыхаясь, на кушетку и хрипит:
– Прикол, блять, в том, что я там бухгалтером буду!
Воскресенье, день – время, чтобы, похоронить воспоминания о проведенных выходных, и собраться с силами перед понедельником. Это только в романах – перед рассветом самое темное время, а в жизни… кто ж его знает – будет рассвет или нет. Примерно с таким настроением в «темном зале ресторан» в окружении банды беснующихся деток, выслушивает оправдания официанта, флегматично хлебая из бокала что-то охлажденное – леди.
Официант раскаянно:
- Руководство ресторана приносит извинение за задержку…лалалала….мы очень дорожим репутацией…лалалала….любая задержка тщательно разбирается….лалала….задержка не позволительна….
Леди благосклонно кивает, снисходительно перебивая:
- Мальчик, что ты можешь знать о задержке…
Я вообще не пью, но могу!
В общем, однажды мы с подружкой Асей решили, что моложе мы не становимся, а это значит нужно отметить все прошедшие годы.
Ася сказала — только я не хочу сильно напиваться.
Я ответила — я вообще что-нибудь легенькое буду, некрепкое.
Короче, мы взяли текилу.
Текила была...
На пляже толпа крепких пацанов от 10 до 17 лет по виду. По косвенным признакам понимаю, что дзюдоисты. С палатками, спальникам и тд.
Палатки стоят ровно в ряд, значит с тренером. Но орут и галдят , значит тренер отъехал.
«Когда кони сытые они бьют копытами»
Плыву мимо скалы и тут тройка оболтусов прыгает сверху. Проходят впритирку, сантиметрах в 30.
Тема «за испуг саечку»
Ну, сукины дети…
Выхожу. Жеребятник уже...
Валера очень любил ездить за рулём бухим. Точнее как. Он просто любил ездить. А поскольку трезвым бывал только в ранние утренние часы, то получается, что частенько оказывался за рулём в таком состоянии, когда пешком передвигаться уже нету ну никакой возможности.
Но он был очень аккуратный. У пьяных обычно тормоза сносит, а у него наоборот. Он весь концентрировался, и если пьяный, то ехал всегда медленно и осторожно. Чем безусловно привлекал внимание гаишников. От гаишников он откупался, потому что...
Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже всё выпили, и их души жаждали продолжения банкета.
Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности.
Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря...
Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб.
Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было.
Но, спустя какое-то время, зашёл снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки... однокопеечными монетами.
Ждала...
Рассказали мне тут один случай и я рассказчику верю. Вот:
Работает где-то в Германии врач один. Из русаков. Допустим, Витя. В приёмной типа скорой помощи работает, куда всяких "срочных" свозят. Ценится Витя коллегами и начальством особо за умение ставить капельницы в случаях тяжёлых отравлений.
Оно ведь как - если на Родине ты с алкоголем переборщил, то это называется "нажрался" и место тебе в "трезвяке". А здесь - "тяжёлое алкогольное отравление" и не...
О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))
Шёл я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе, на детской площадке, гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать своё приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему:
- Петрович, не надо матом, здесь дети... еби твою мать!
Сын мой, примерно в 2 года отравился чем-то... или вирус, уже не помню. Температура, рвота, понос. Среди всех назначений врача был активированный уголь.
Кое-как накормила мальчика этим углём, его вырвало, потом всё норм. А через несколько лет он меня спрашивает..
"а помнишь, как ты меня чёрными таблетками отравила?
Был момент в моей жизни, когда пришлось есть пойманую чайку. Не помоешную, а нормальную, морскую. Охота и ощипывание отдельная история. Но потом мы ее решили варить, типа всё говно в воду уйдет, сольëм и норм будет. Но она и спустя полтора часа варки и трех смен воды воняла. Тиной, рыбой, тухлым говном. Я предложил травок накидать, набрал у берега кислицы, крапивы и листьев малиновых. Не до конца, но помогло, даже привкус какойто пряный стал.
Прошло уже почти 30 лет. Весной ездил на финский залив. Там в кустах смотрю сидят два бомжа и варят чего-то. По перьям понял, что тоже чайку. С видом знатока проходя мимо кинул высокомерно: травок добавте, вонять не так сильно будет.
Получил в ответ:
- Мы в курсе, мы соевый соус добавили и чесночину. Лучше цыпленка получается. Подходи через полчаса пальчики оближешь!
Не стал. Но рецепт запомнил, вдруг жизнь опять повернется.
Вот вы у меня постоянно спрашиваете — Ксюша, в кого же ты такая замечательная???
Ну ладно, спрашиваете не совсем вы, а Игорь.
И вопрос он задает иначе — в кого ты такая придурошная?
Но суть одна.
В общем, у меня есть ответ в кого. Приготовьтесь. Это история про маму-психиатра.
Однажды мы...
