Чтоб вы не думали напрасно что я глупенькая, я вам сейчас докажу — насколько.
Вчера мне пришла посылка
Посылка не простая, а с открытой, подписанной своими руками. А я такое просто обожаю всей душой. Чтоб вот человек своей рукой приятное мне написал
Человек, который...
Муж говорит: Какая ты красивая сегодня!
Я говорю: Это потому что я загорела?
Муж говорит: Наверное. Ну или подстриглась. Или архитектуру бровей сделала. Или волосы покрасила. Или одежду новую купила. Почему вы там обычно выглядите хорошо?
Как же сложно быть мужиком! Постоянно надо отвечать на непонятные вопросы!
Ходила к грузинскому нотариусу, впечатлений на всю жизнь. Если бы посидела в очереди еще пару часов, написала бы роман в двух томах. Все очень вежливо. Ничего вообще не понятно.
В Москве как — записываешься на сайте, приходишь к нужному времени, девушка на ресепшене предлагает тебе кофе или чай.
В Тбилиси английская версия сайта, на которой...
Сестра, 11 лет от роду. Бодра, весела. Чуть наливающаяся грудь различима под одеждой. Все это дело узрела бабушка, пощупала нормально так надавив: "Больно?", - "больно", и потащила сестрень к педиатру. Та женщина адекватная, говорит - все нормально, у девочки грудь растет. Бабка давай причитать - да она ж еще маленькая, да какая может быть грудь, да что ж мы теперь с таким позором делать-то будем... Педиатр бабку спрашивает - у Вас у самой-то когда грудь расти начала? Бабка ни секунды не сомневаясь гордо отвечает, что она у нее ВСЕГДА была..
Однажды мы со Светой и другой нашей подружкой Юлей придумали, что мы не только умные, но ещё и красивые. Поэтому нам срочно нужна фотосессия
Решимости в нас было примерно столько же, сколько красоты. А вот денег примерно так же, как ума.
Поэтому фотосессию решено было организовать своими силами и средствами.
Сейчас по имеющимся....
- У меня есть тётка слегка ебанутая. Когда я была мелкой и она приезжала в гости, то каждый раз щипала меня за грудь и спрашивала "растут ли сисечки " ещё и больно так щипала. А потом я послала её нахуй, мне конечно, влетело за мат, зато тётка отвязалась.
- Не оправдала ты надежд тётки. Она думала, что у тебя сисечки вырастут, а выросли яйца.
В 60-х годах провели психологи эксперимент: молодой красивый парень стоял в центре кампуса какого-то университета, и естественно заговаривал с проходящими мимо женщинами. То есть, был какой-то предлог и он комментрировал и завязывался непринужденный разговор. Потом парень лез в карман, вытягивал карточку. Если на ней была цифра 1, то он предлагал девушке поужинать вместе. А если 2, то предлагал пойти к нему (он живет прямо рядом) и заняться любовью. Точных данных я уже не помню, но на секс соглашались какие-то доли процента. А на ужин, скажем, процентов 30.
Такой же эксперимент делали с мужчинами. Предлагала уже красивая девушка. И на секс соглашались 99%, а вот на ужин - всего 5%. Что-то такое. Ужинать, разговаривать? О чем???
Все-таки любят девушки вкусно покушать.
Была и модификация эксперимента. Парень стоял с маленькой красивой собачкой на поводке. И на занятие любовью девушки соглашались в три раза чаще.
Мой батя - в прошлом геофизик. С той поры, когда он каждый год ходил
"в поле" осталось множество баек, одна из которых, в связи с сегодняшней
историей про презервативы, вспомнилась.
"Все геологические партии на Кольском висели в общем-то на одной волне
и различались только по времени выхода в эфир. То есть пока приемник
прогреваешь, слышишь всех. Были кроме нас там еще...
Рассказал знакомый гид. (Саша, спасибо большое!) Справка: В византийские
времена жил-был в палестине праведный монах Герасим, который славился
скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил
местному льву из лапы занозу, за что признательный лев сопровождал его
до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой
церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской
пустыне существует одноименный монастырь.
Итак, экскурсионный автобус с новыми русскими движется по Иудейской
пустыне.
Гид: "Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима." Турист: "Того
самого?"
Гид: "Да, того самого."
Едут дальше. И вдруг доселе молчавшая жена нового русского вопрошает:
"Скажите, а могила собачки сохранилась?"
Классика бессмертна!
Пару лет назад расквартированные в Квинсленде части австралийской армии
были вынуждены перейти с трубы на флейту. Дело в том, что по устройству
своей глотки местные кукобарры трубу копировать могут (и с удовольствием
копируют), а флейту - нет. Решение было принято после того, как в
течение нескольких недель в разных точках Квинсленда кукобарры трижды
скомандовали построение (чем-то им пришлась эта команда).
Кукобарра - это такой отъевшийся австралийский зимородок (то есть
выглядит как европейский - только раз в 10 больше). Ест змей. Если
бросить кусок мяса, будет долго бить его о землю, убивая. Подражает
практически всему - от автомобильных сирен до сигнала пешеходного
перехода. Когда не подражает, гнусным образом хохочет. На свежего
человека производит сильное впечатление.
Русский солдат - смекалистый солдат!
Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года
возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из
европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу,
пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные
достопримечательности. Внимание группы наших...
Германия. Крупный рок-фестиваль (Wacken Open Air).
Выдал 10-летней на тот момент дочери сотку евро и отпустил на фестивальный рынок купить себе немного тематического шмота. Естественно, снабдив мобильником, договорившись на созвон каждые 15-20 минут и встретиться в определенном месте через полтора часа.
Порядок цен был такой - футба 20-25 евро, толстовки ~50, нашивки/значки по 3-7. На сотку не разгуляешься) Я в прошлые поездки торговаться пытался - хрен там, скидывали очень мало, и только если берешь хорошо, на...
Зимой я решил покататься на сноуборде в горах, но одноместные номера там стоят в 2 раза дороже чем двухместные. Поспрашивал друзей и знакомых, кто хочет со мной съездить с условием что оплата пополам, нашлась одна девушка из дальнего круга общения, которая согласилась. Так в итоге она меня заебала за неделю так, что я боялся в номер возвращаться. Оказывается она кататься не умела, а трахаться очень любила.
Внеплановая операция. Ребёнок в сознании. Несмотря на уже сделанные манипуляции по расслаблению, он переживает. И прежде чем дать наркоз анестезиолог разговаривает с ребенком. Дама очень опытная.
Рассказывает историю про чудеса, что случаются в стенах больницы, (стандартный набор рассказов, который бригада слышала не единожды) и потом спросила у мальчика бывало ли чудо в его жизни?
И он ответил: «Да было, я видел как мама с папой сделали младшую сестру».
Однажды мы с маленьким другом Серёжей очень хотели играть во что-нибудь интересное, а родители хотели пить алкоголь, и чтоб от них отстали
Поэтому мой папа сказал "есть отличная игра!".
И мы заинтересовались максимально, потому что дурачков очень легко заинтересовать.
Папа сказал "игра называется "Боксер".
Серёжа заинтересовался ещё сильнее, а я насторожилась. Потому что я знаю этого папу. Я с ним живу. Я уже играла с...
