Как-то выбирала фильм для просмотра с мамой вечерком, выбрала отличный, но с некоторым избытком откровенных сцен. Говорю маме - есть классный фильм, но в нём немного порева, пойдёт? Мама говорит - да конечно, давай смотреть. Думаю - какая прогрессивная у меня мама, широких взглядов. Досмотрели, маме фильм понравился, только потом она мне призналась, что подумала, что мои слова про порево означали, что фильм драматичный и трогательный и при просмотре будет, над чем пореветь.

Как-то довелось мне полежать в больнице в лор-отделении. Типичная палата мечты: 5 железных кроватей в два ряда, 4 девушки (включая меня) и бабуля. Старушка, в принципе, на нас внимание не обращала, лежала себе в уголке и бубнила что-то под нос. Но настала ночь, и проснулась ее темная сторона. После полуночи она начала с кем-то разговаривать, всё громче и громче. По долетевшим до меня обрывкам фраз я сделала вывод, что она разговаривает с умершими родственниками, особенную активность в диалоге с ней проявлял ее сын, к нему она обращалась чаще. Ну мне слушат надоело, я стала тихонько засыпать в предвкушении утренних процедур, и тут одна фраза заставила меня замереть. Это было: "Они спят, их не трогай, не трогай, кому говорю"

Удивляюсь женской логике! Сказал, что в комнате много комаров. Ответ любимой поразил: "Давай откроем окно, чтобы они все вылетели"))

Вспомнилось мое лежание в ЛОР отделении. Палата на 4 - я и 3 бабули. Все тихо, чинно, благородно. Стою как-то у окна, разглядываю здание морга напротив (по работе периодически там бываю). Подходит ко мне одна из бабушек, задумчиво смотрит в окно и говорит: тебе бы молодой сейчас там лежать, а не здесь с нами… Хитро улыбается и удаляется. Я стояла в ступоре пару минут. Только потом до меня дошло, что с ее ракурса было видно еще и здание роддома. Надеюсь она имела ввиду его.

У каждого из нас есть свои тараканы, особенности и пунктики. У моего товарища с юности появилась привычка "догонять тележку": он ехал в крупный торговый центр типа Метро с родителями, и там набирал нужные лично ему вещи, но не в свою отдельную тележку, а "в руки", периодически ища родителей в пространстве ТЦ. Парень спортивный, бешеной собаке семь верст по магазину не крюк, а родители могли шопиться на месяц вперед и проводить в магазе пару часов. Повзрослев и начав жить отдельно, привычка не ушла, а модифицировалась - при поездке в крупный магазин он начинал свой путь с тележкой, а затем оставлял её в укромном месте, периодически возвращаясь к ней и докладывая товар. Пару раз он...

Еще одна реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология - рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки. И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило. Оказалось, на заставку залез таракан.

Когда я был ещё маленький, я сушил сигареты на печке. В печурке. Все сушили сигареты на печке. Отец сушил папиросы в печурке, дед сушил табак в печурке. Помню, как отец, приходя с работы, первым делом доставал из кармана мятую пачку, и совал в печурку. Там всегда лежало несколько целых, нераспечатанных пачек, и одна обязательно раскрытая. Хорошо в деревне, когда есть печка. Сейчас у меня печки нету, и я сушу сигареты на батарее. Батареи ещё не очень горячие, и сигареты сохнут долго. А тут мне пришла в голову прекрасная мысль. А нельзя ли сушить сигареты в микроволновке? "Надо попробовать" - подумал я. Открыл пачку, сунул одну сигарету в рот, остальные достал из пачки, положил на тарелку, поставил в микроволновку, и ушел в туалет. Когда я вернулся, из микроволновки шел дым. А когда я её открыл... Вот представьте, открываете вы микроволновку, а там сидят девятнадцать мужиков, и КУРЯТ, КУРЯТ, КУРЯТ. Какой вывод? Микроволновки - зло!

Вчера был у другана дома, собрались выпить водочки или пивка, но жены запищали и все наше боевое настроение обломали посредством чая. В общем, сидим давимся чаем, и тут Толик (друган мой) толкает меня ногой под столом и говорит: "Мы пойдем на балкон покурим!", я в непонятках соглашаюсь и мы выдвигаемся на балкон. Вышли на балкон, а у него там из обстановки только удочки стоят, вот он и хватает две удочки и одну протягивает мне. Я офигевший говорю...

Канада. У меня есть один сотрудник, он из какой-то уникальной ирландской рукожопной династии. С компом справляется хорошо, а все остальное - пипец. Скорую надо вызывать перед тем как выдавать ему молоток, будет шанс успеть его спасти. Он еще в молодости записался в резервисты канадской армии и их периодически гоняют на сборы; 4-6 недель каждые 2-3 года. С последних он приехал недавно и мы, за пивом, начали его слушать. Первым делом он рассказал, что их ознакомили с оружием потенциального противника: АКМ, РПГ и ПКМ. Тут он повернулся ко мне и говорит: - А ведь ты врал мне, что твой одноклассник в 16 лет мог разобрать АК за 11 секунд и собрать за 18! Там все сложнее и мне заняло больше минуты только на разборку. Мне пришлось признаться. - Извини, Джеффри, я действительно приврал, не хотел рисоваться. Там аж две неточности. Этим одноклассником был я. Время и возраст указал правильное, но не сказал тебе, что все делалось с завязанными глазами.

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

Соседка запостила в соцсетях семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети". Комментарий от ее мужа: "Ты просто не видела, как я сегодня в подвале стены покрасил".

Как-то раз отмечали ДР девушки, в 300 метрах от моего дома. Ей подарили много цветов, и была нехватка ваз, куда ставить цветы. Всмоминаю, что дома есть литровая(!) пивная кружка. Как ваза сойдет. Надо? Тащи. Ок. Сбегал домой, взял кружку, несу. Просто кружку без пакета за ручку, в принципе удобно даже. Но такого количества внимания я ни разу не ощущал! Видимо спешащий паренёк с серьезной заточкой и единственным аксессуаром в руках - огромной пивной кружкой рисует какие-то определённые картины в фантазии окружающих.