Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена: - Ну что вы орете, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!

В 90-х и в нулевых был у меня в Воскресенске магазин "Игрушки". Площадь торгового зала - под 100 кв.м. Заходят раз мужчина с женщиной. У него в руках несколько больших пакетов-маечек с покупками. Она разглядывает какою-то мелочевку на витринах, а он сразу упёрся взглядом в большого китайского пупса "Magic" на батарейках. Пупс плачет, пьёт из специальной бутылочки, писается и ещё что-то делает - всего шесть, кажется, функций. Он разглядывает коробку с пупсом на витрине, смотрит на ценник, потом раскрывает в руках пакет-маечку, заглядывает туда, снова - на витрину, и снова в маечку... Сердито говорит жене: "Предлагал тебе сразу идти в магазин, а ты - на рынке дешевле, на рынке дешевле..." Теперь она тоже замечает эту куклу на витрине, видит ценник, ненадолго задумывается, после чего отвечает: "Молчи! У нас - фирменная!"

Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к главному бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения — вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор. После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое. Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиаперелета с ней (без такой справки кошек и собак не пускают в самолет). Справку получил. В ней было следующее: Кличка — Мурка, цвет — черно-белый, пол собаки — кошка.

Наш кот - полноценный мужчина. И, естественно, весной он начинает орать. В городе, правда, вполнакала, потому что знает, что скоро поедет на дачу и там оторвётся по полной программе. А однажды он вопил весь вечер и никак не хотел угомониться: в прихожей открывал внутреннюю дверь и исступленно рвал когтями наружную, входную дверь, сопровождая всё это душераздирающими серенадами. Наконец, мы решили ему показать, что на лестнице никого нет, зря он старается. Представьте наше изумление, когда за дверью оказалась кошка! Сжалилась над его мучениями и пришла из квартиры тремя этажами ниже, как выяснилось. Что делать - пришлось её впустить...

Присел я тут на днях на скамейку у остановки. Смотрю - телефончик лежит. Поднял, покрутил в руках, тапнул по экрану и по привычке ввёл свой пароль, телефон открылся! А это точно не мой телефон.

Да, фобия это страшно. У меня на площадке живет бабка, свихнулась на радиоволнах. Как-то помог ей продукты до квартиры донести, зашли внутрь, я ей грю: - Принеси водички попить. Она: - Ага. И хуяк шапочку из фольги себе на голову. Стою, осматриваюсь, жду её. Тут из комнаты кот выходит. В такой же шапочке.

На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня: — Глеб, нужно не переступать, а пролазить. — Почему? — Потому что переступить легко, а пролезть трудно. Глеб: — Тем более, не вижу логики.

Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом: — Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер удивился: — Чего?! — Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке: — Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно. — Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!! Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся — и... Бумажка на капот упал...

Вечер. Стою, курю, жду друга. Пятиэтажный дом. На 2-ом этаже открывается балкон, и мужчина в возрасте орёт на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой!". Через некоторое время под балконом раздаётся "мяу". С балкона сбрасывается толстая верёвка, и кот шустренько так по ней забирается на 2-ой этаж. Я в ауте. Десантник, блин.

В общем, заходит ко мне как-то начальник тех.отдела. - Здоров. С твоего городского можно за бугор дозвониться? Оборудование заказываю, надо кое-что обсудить. - Конечно, звони. Набирает номер: Ало! Алмаз, здравствуйте, это Сергей из России... Минут 5 диалог, кладёт трубку. - Интересное у него...

«Как-то мне довелось наблюдать за работой группы людей у Стены Плача. Кто на стремянке, кто стоя на земле, они палочками выковыривали из щелей «божью почту» и собирали наши записочки в черные полиэтиленовые мешки. Эта процедура проводится раз в пол года, и естественно там скапливаются сотни тысяч бумажек. Правильнее сказать тысячи наших надежд, наших просьб к Всевышнему. А бумажками они становятся уже на земле под метлой. Я смотрел на эту груду скомканных бумажек и думал о поразительном феномене. Вне зависимости от вероисповедания, вне ощущения себя верующим или...