Байки
+1

А эта авто-транспотрная история( буквально авария  лоб-в-лоб)
действительно произошла как-то в Германии.
Дело было в гористой местности, невдалеке городка Гютерслога.
Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу.
В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин,
чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба
были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было
ни царапины...
Обсудить

Байки
+1

Одолжил я как-то у приятиеля машину (у него их две было).
Доверенности конечно никакой у меня не было - ну, думаю, доеду.
Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник.
Просит документы. Спрашивает почему номера такие грязные
(глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку -
вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт,
разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра.
Потом заявляет что за грязный номер меня надо бы наказать.
Я, не веря счастью что блюститель порядка пропустил такой
важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс
легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой.
Только приехал - телефонный звонок.
Тот самый приятель:
- Как доехал?
- Нормально.
- ГАИ тормозило?
- Ну да.
- Ну и как?
- Да ничего. А что?
- Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!?
Я могу, например, понять что тот гаишник мог не разбираться в
марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку).
Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый
номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!
Обсудить

Байки
+1

Мой дядя работал когда-то в летной части и рассказывал такую историю.
Дело было в офицерской столовой, где летчики обедали перед полетами.
Кормили их в те времена, надо сказать, хорошо, столики обслуживали официантки,
и вот одной из них некий майор начал высказывать недовольство, что вареные
яйца оказались с грязной скорлупой. Официантка что-то там ответила, клиент
разозлился еще больше и потребовал заведующую. Вышла этакая крепкая бабенка,
кровь с молоком, спокойно выслушала все претензии, потом повернулась к
кухне и зычно на весь обеденный зал, полный молодых здоровых мужиков,
крикнула: "Катя, иди помой майору яйца!" Наступила тишина, а через
минуту стены потряс взрыв хохота. Бедный майор выскочил из столовой, и очень
долго там не появлялся. Можно только догадываться, сколько ему пришлось
выслушать от друзей-однополчан.
Обсудить

Байки
0

Ergo: попасть на эту должность можно только по блату или за деньги
Ergo: ну или переспав с начальством
Darkforce: а вот это бы я мог
Darkforce: главное, чтобы это был начальник, а не начальница, иначе Лера будет ревновать          
Обсудить

Байки
0

xxx: Подумалось, что хорошо, что в нашем мире нет магии.
Вот например - классическая вводная. Вы с трудом уложили ребенка спать, а сосед начал штробить стену. Что бы ты наколдовал?
1) Бур в жопу
2) Бур в жопу, перфоратор уменьшить в 10 раз.
3) Зеленого монстра, который съедает перфоратор, бур отрыгивает и инсталлирует...
4, 5, 6...
А ведь если не горячиться, можно просто кастануть заклинание, чтобы звук не распространялся дальше пределов его хаты...

yyy: бур в жопу забыл.          
Обсудить

Байки
0

Звонил недавно в саппорт провайдера. Финальная часть разговора.
- А теперь перезагрузите роутер.
Вынул из сети на 5 сек, воткнул.
- Перезагрузил, не заработало.
- А вы минут на 10 перезагрузите, роутеру ПРИВЫКНУТЬ надо.          
Обсудить

Байки
0

Во Флориде мужчина пришел устраиваться на работу в оружейный магазин. Заполнил заявление о приеме и попросил показать ему пару пистолетов. Хозяин достал оружие, а когда отвлекся, мужчина сбежал, прихватив пистолет. Мало того, что все это было зафиксировано видеокамерами, так вдобавок полиция спокойно поехала по адресу, указанному в заявлении, и арестовала его.

Обсудить

Байки
+1

Только что я понял, а точнее, мне объяснили.
В чём моё предназначение.
Инсталлирую практически дословно, ибо случилось вот только, в 07:16.
Пока я ждал паровоз, подошел мужик с банкой джин-тоника в руке, но Заратустрой в глазах. Нет. С глазами Заратустры.

- Вы не уделите мне минуту внимания?
- Да я сам весь уже внимание...
- Имейте ввиду, это очень важно для всех
- Не сомневаюсь, чем могу быть полезен? Для Всех.
- Мне нужны носки, у меня мерзнут ноги
- Хуясе
- Имено так
- То есть, вам надо денег на носки?
- Нет, деньги мне нужны поправиться, носки и деньги - суть категории разного порядка.
- Хорошо, вот вам носки. Денег, достоинством устраивающих нас обоих нет. Купюра крупная, и она одна.
- Спасибо, я не забуду про вас, но и вы помните.

Вчера по случаю приобрёл я две пары, а выложить забыл из сумки. Но откуда Он узнал?

Теперь буду всегда с собой носить запасные. И трусы ещё, на всякий случай.
Обсудить

Байки
+2

Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не
ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на
полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,
только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному
противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все
вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым
рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР
вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен
когда на цель точно выйдут!!"
Обсудить

Байки
+1

Знакомая работает воспитательницей в детском саду. У нее была группа маленьких детишек, двух-трех лет. Когда она была беременной, уже на большом сроке, к ней подошел мальчик и спросил:
- А почему у вас такой большой живот?
- Потому что у меня там ребеночек.
Мальчик замолчал и отошел в сторону. Вечером, когда пришла его мама, он вцепился в нее, заплакал и умолял ее забрать его из сада и никогда больше сюда не приводить. Оказывается, испугался, что воспитательница может его тоже съесть.



Обсудить

Байки
+1

Когда одна популярная певица приехала с визитом в дом престарелых, она была поражена, что ее никто не узнает. Она подошла к одной старушке и спросила:
- Вы знаете, кто я?
- Не переживай родная, спроси у медсестры, она скажет, кто ты.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya