Не малиновый берет
В оперном театре дают "Евгения Онегина".
Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет, и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:
- Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:
- Кто там в зелёновом берете?
В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил:
- Сестра моя!
Онегин совсем растерялся:
- Так ты сестрат?
Наш ответ
Первый в истории чемпионат мира по огуречному хрусту прошёл в Кировской области.
Задача — громче всех откусить огурец. Результаты хруста фиксировались специальным измерительным микрофоном.
В соревнованиях приняли участие представители 13 стран.
Из 40 участников отборочного тура в финал вышли 16, а победителем соревнования стал египтянин Ахмед Салах с результатом в 70,9 децибела
НАШ ОТВЕТ ХРУСТУ ФРАНЦУЗСКОЙ БУЛКИ!
Никто не верит
Из форума:
- Ребят, такая проблема: мне в последнее время никто не верит!
- Да не может быть, чтоб СОВСЕМ НИКТО не верил!
- Спасибо, млять...
Общажная привычка
Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома
И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка
Бабушка (Радинская)
Однажды в далекой юности моя подружка Олеся сказала "тебе обязательно нужно сходить со мной к бабушке".
Я сразу обрадовалась. Подумала что супер. Сходим, грибочки маринованные поедим, посмотрим сериал про ментов, возможно, отгадаем вместе сканворд.
Но оказалось нет, всё намного интересней.
Бабушка — это такой человек, к которому
Бессрочная карта
У моей супруги закончился срок действия социальной карты, - это такая пенсионерская штука, по ней проезд бесплатный и разные скидки. Ну, жена пошла в соцслужбу и получила новую карту, и ей сказали, что карта теперь бессрочная, а не на пять лет, как раньше. Бессрочная, - это же хорошо! Однако поехали мы тут в Москву прогуляться, а там, когда в метро заходишь, табло на турникете показывает срок действия проездного документа. Оно и показало: "Действует до 2074-го года". Вот тебе и бессрочно! Всего-то пятьдесят лет. Получается, глазом моргнуть не успеешь, - опять надо менять. Обидно
Вороны
Дорога на техническую позицию Серпуховского военного училища шла через
участок соснового бора - эдакий зеленый оазис среди кирпича и асфальта,-
облюбованный для гнездования стаей ворон. Как-то солнечным теплым утром
по бетонке в направлении КП на показные занятия двигался начальник училища
в звании генерал-майора - решил, значит, прогуляться по сосновому бору,
идет, довольный как слон, солнышку радуется, воздухом дыщит. Вдруг бац! -
какая-то непочтительная...
Тёщин язык
Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти,
насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то
раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании
с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый
(для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои
нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день
был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная
собственным красноречием, хватает чайник и присасывается к носику.
Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю,
и ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА СОБСТВЕННЫЙ ВЫСУНУТЫЙ ЯЗЫК.
Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела,
и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть
не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки
мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то
мычала. Мораль - все-таки есть на свете высшая справедливость!
Ко Дню Военно-Морского Флота
Запасной командный пункт Военно-морского флота в подмосковье. Где именно
- государственная тайна. Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот
течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто
именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное
подразделения.
- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять "торпеду", 10 групп,
в адрес...
Не узнал
Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17
мгновений весны").
Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в
больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну и вот
значит, привозят его туда, там месный врач допрашивает его на предмет
заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы
"Звание" (госпиталь-то военный) на что легендарный борец невидимого
фронта ответил:
- Штандартен фюрер.
Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит:
- Ой, извините, я вас не узнал...
Одноклассники (Радинская)
Недавно я ездила в Новосибирск, и мы встречались с одноклассниками.
Было очень приятно, ведь мне сказали, что я объективно самая умная и красивая из всех. Чуть менее приятно было от того факта, что так мне сказала только моя мама, когда я отправила ей фотографию.
Одноклассники мне сказали вообще по-другому! Один сказал, что я слишком худая. Второй сказал, что я так же громко смеюсь, как раньше. Третий вообще сказал, что...
Хорошие фотографы
На одной из предыдущих работ у меня был бильд-редактор, который все иллюстрации к статьям подписывал словом «фото». Выглядело это порой так:
На фото: Ледовое побоище
На фото: Александр Невский
На фото: Поединок Пересвета с Челубеем на Куликовом поле
Хорошие фотографы раньше были. Не то что сейчас.
Чай будешь
В это сложно поверить (даже мне), но у меня есть родственники-корейцы. Самые настоящие — они выглядят как корейцы, живут в Южной Корее и говорят на корейском языке.
Произошло это так. Мои предки по бабушкиной линии были забайкальскими казаками. И когда случилась революция 1917 года, они сначала пытались как-то воевать за царя и Отечество, а потом стало понятно, что все, конец, и пришлось бежать через Маньчжурию дальше на...
Радостная собачка
- Насчет крови и собак у меня самое фееричное воспоминание о собаке дочкиного репетитора. Это был подросток лабрадора, золотистый, крупный, с длинным (некупированным) хвостом. Он был очень дружелюбный, всем очень радовался и от счастья лупил хвостом по чему попало, в т.ч. по стенам, забору, дверным косякам... в результате разбил хвост в кровь, но это его не останавливало. Хвост регулярно забинтовывали, но от такого мощного виляния все бинты слетали, он опять стукал хвостом по чему-то твердому, опять шла кровь и веером разлеталась по всей комнате
Его ловили, опять забинтовывали, но этого хватало минут на 15-20.
Короче, хозяйка убрала все ковры, мебель застелила старыми простынями - вид жуткий. Все в кровавых пятнах.
- Мда...
- А что это у вас все в крови?
- А это у нас собачка очень радостная...