Приехал брат из другого города на свадьбу моей дочери. Когда веселье схлынуло (к вечеру другого дня), ударились в воспоминания детства и юности. И он рассказал. Уроки труда в 90-е те времена были отдельно у девочек и мальчиков. И в один прекрасный день у ребят столярка закончилась пораньше, и молодецкую удаль использовали следующим образом: в раздевалке пальто девчонок застегнули одного пальто на петли другого, завязали рукава опять же соседних пальто. И довольные, не дожидаясь расправы, разбежались. Но наступила следующая неделя с урокам труда. Когда они пошли домой (одетые), не сразу поняли причину всеобщего хохота — девчонки где-то раздобыли шкуру кролика (а может зайца?) и всем ребятам на пальто пришили миленькие хвостики!

Был у нас в 90-е в параллельном классе мальчик Яша, имя достаточно редкое, но вроде бы ничего такого, если бы не фамилия. Яков Тыков - это уже нечто...

Несмотря на то, что во времена Великой Отечественной войны было огромное количество огнестрельного оружия, в советской армии были солдаты, которые воевали луками. Дело не в том, что была нехватка винтовок, хотя оружия всегда не хватало. Луки применяли наряду с автоматами. Луками пользовались две категории солдат. Одни из них это те, кто доставлял агитационные материалы на территорию врага. При отсутствии ампуломётов и других видов вооружения, которые могли пульнуть листовками, солдаты использовали стрелы, привязывая к...

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки нахуй".

Отматывая назад, в не очень далекое прошлое, когда мы решили отдать ребёнка в музыкальную школу. Как оказалось, рядом расположенная Загородная музыкальная является ещё и очень престижной. Но маленькие детки про это не знают, в силу своего возраста, а родители прекрасно рассчитывают свои возможности до символического вступительного экзамена. В тот год поступала вместе с нами внучка профессора той самой школы. Естественно она самая первая, перед строгой комиссией доцентов и прочих коллег, милое создание с кудряшками и розовым бантом. Все конечно в курсе, чья...

Выхожу днём после линейки 1 сентября из дома, сосед сидит в машине, дежурит (в охране работает). Спрашиваю, на линейку ходил (дети в один класс пошли)? Да нет, говорит, фсбешники в универ учебную бомбу подбросили, охранница пакет ногой пнула. Взорвала нахрен всех. Все получили пиздюлей.

В офисе девушки замутили нам соревнования на 23 февраля. В том числе - конкурс на самолетик, который пролетит дальше всех. Все мужчины немедленно начали делать самолеты - как обычные, так и самые разнообразные - с узкими и длинными крыльями, с широкими и большими, вытянутые, квадратные - вариантов там было пару десятков точно. Летели все предсказуемо по-разному, но каких-то выдающихся рекордов никому не удалось поставить. Начальник отдела разработки спросил у девушек-организаторов только одно: "Есть ли какие-то требования к форме самолета?". Получив отрицательный ответ, просто скомкал лист бумаги в плотный шарик и запулил его дальше всех. И выиграл конкурс.

Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...). Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов: - Вот мой отец всегда работал в каске... Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом... - ...и вот, однажды, мы...

Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли. Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим? Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола. Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут. Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт. С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.

Продавал по объявлению какую-то шутку, уже даже не помню какую. По деньгам не заморачивался, выставил низкую цену, лишь бы продать поскорее.Приезжает мужик, смотрит-вертит, говорит, - Слушай, ну как-то дешево, она же дороже стоит. Я ему - Да забирай, мне и этих денег хватит, лишь бы продать. - Да не, ну неудобно как-то, вижу что все в порядке, давай добавлю пару тысяч. - Ну мне эти пары тысяч погоды не сделают, бери так, всё-таки уже использовалась вещь, износилась. ну в общем мы вот так пару тройку итераций провели. Я ему потом говорю что мы очень странно торгуемся, поржали вместе, деньги отдал, пожелали удачи друг другу. Да, бывает, даже с незнакомыми людьми.

Однажды служил в армии. Долго.И жил в военном городке. Соседка по лестничной площадке (яркая блондинка в красном) всегда здоровалась в подъезде и никогда на улице. Спрашиваю ее мужа: - А почему Ирина в подъезде... (дальше вы знаете). - У нее зрение -3! Если в подъезде - стопудово сосед. А на улице она видит овал вместо лица. Очки носить не хочет. Про линзы тогда мы и знать не знали.

Коллега по работе, девушка 24-х лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию. Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли её "братан", специально рыгали и пердели в её присутствии, включили её в график доставки воды в тридцатилитровых кегах. Сегодня у неё именины, мы подарили ей электробритву и блок баночного пива, сказали, что вечером все вместе пойдём в сауну... Тут она сдалась и уже битый час ревёт, умоляя нас простить ей минутную слабость...