Анекдоты в картинках , всего 50 шт.
2. Едет семья на машине вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор
3. Ну и почему они на меня так смотрят может платье откровенное? Не знаю Андрюх
4. Не трогай это на Новый Год Но это же вискарик А я испугалась что ты горошек
5. Каждое утро я выпиваю стакан воды сегодня нечаянно выпил стакан водки
6. Как можно так жестко убиваться алкоголем? Смотри показываю последний раз
7. Предупреждение: чрезмерное употребление алкоголя делает вашу пятницу охуительной
8. Графиня, а почему вы арбуз не кушаете? Да ну иво, ухи пачкает
9. На ирландской свадьбе кто-то крикнул все женатые мужчины встаньте рядом с человеком
10. 5 симптомов лени: 1.
11. как ругается водитель детского автобуса когда его подрезают? Жованый крот
12. Пап, я хочу заняться балетом. Нет Сережа это опасно. Почему? Я тебе ебало сломаю
13. Мама а правда что я получился нечаянно? Сынок, не очень-то ты и получился
14. Олег был настолько непредсказуемым что знающие его люди при встрече на всякий случай
15. И помни, никакой агрессии! Бей и улыбайся
16. Боец пожарной охраны рискуя жизнью вынес из горящего банка мешок с миллионом
17. Если бы деревья раздавали бесплатный wi-fi мы бы сажали их где только можно
18. Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами
19. Какая странная у вас шпага, сударь. Это арматура, сэр
20. Учительница русского языка прыгнувшая с парашютом была потрясена удивлена
21. Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней
22. Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы Победил поп кадило это не брошюрки
23. А по-нормальному ты умеешь говорить? Ответ, к сожалению, не да
24. Да ну нет такого чтоб мужик увидел тебя и влюбился в твой внутренний мир
25. Зашел солдат в деревню пить захотелось Взрослые все в поле Спросил у мальчика
26. Если и седьмой блин комом- к хуям блины, пеките комочки
27. В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой Уверен сейчас есть приложение
28. Обувь за бешеные тыщи: лепишь тонну пластыря на кровавые мозоли
29. Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу
30. Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу
31. Пришел как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке и нагадала она ему семейного счастья красавицу жену
32. Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях
33. Бля,где это уебище? Ты про кого? А, вот ты где
34. Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают
35. У моей мелкой сестры обнаружились вши Купили шампунь готовимся к процедуре Она говорит маме
36. Удивляюсь когда люди стесняются ходить дома голыми Если вдруг кто-то увидит мой с четырехэтажного
37. Ты старомоден. Не неси околесицу, холоп юродивый
38. Американские полицейские жестоко избили китайца спросив его имя. Я потерял веру заявил Фак Ю
39. Как это называется, когда слышишь чужие голоса у себя в голове? А, все, спасибо большое
40. Помню в 1 классе на технике чтения я прочитал больше всех слов в минуту Тогда я и научился
41. Это каким же нужно быть пидарасом, чтобы в Иваново быть пидарасом?
42. Одной рукой я держу вашу фотографию, а другой думаю о вас
43. Я лингвист поэтому я не пацталом а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою
44. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
45. Тамара Ивановна даже ночью в постели не оставляла своих школьных замашек Выйди и войди как положено
46. А я вам так скажу Все гениальное просто Наполовину пустой или наполовину полный стакан
47. Приглашаем в общество анонимных алкоголиков Каждый день собираемся, бухаем можно не представляться
48. Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хуй знает- экспериментируйте
49. Планерки были бы приятнее если бы на них можно было сидеть с сигарой и восклицать ну что за херня
50. Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? Сколько грамм? А это не боулинг?
3. Ну и почему они на меня так смотрят может платье откровенное? Не знаю Андрюх4. Не трогай это на Новый Год Но это же вискарик А я испугалась что ты горошек5. Каждое утро я выпиваю стакан воды сегодня нечаянно выпил стакан водки6. Как можно так жестко убиваться алкоголем? Смотри показываю последний раз7. Предупреждение: чрезмерное употребление алкоголя делает вашу пятницу охуительной
8. Графиня, а почему вы арбуз не кушаете? Да ну иво, ухи пачкает9. На ирландской свадьбе кто-то крикнул все женатые мужчины встаньте рядом с человеком10. 5 симптомов лени: 1.11. как ругается водитель детского автобуса когда его подрезают? Жованый крот12. Пап, я хочу заняться балетом. Нет Сережа это опасно. Почему? Я тебе ебало сломаю
13. Мама а правда что я получился нечаянно? Сынок, не очень-то ты и получился14. Олег был настолько непредсказуемым что знающие его люди при встрече на всякий случай15. И помни, никакой агрессии! Бей и улыбайся16. Боец пожарной охраны рискуя жизнью вынес из горящего банка мешок с миллионом17. Если бы деревья раздавали бесплатный wi-fi мы бы сажали их где только можно18. Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами19. Какая странная у вас шпага, сударь. Это арматура, сэр20. Учительница русского языка прыгнувшая с парашютом была потрясена удивлена21. Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней22. Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы Победил поп кадило это не брошюрки
23. А по-нормальному ты умеешь говорить? Ответ, к сожалению, не да24. Да ну нет такого чтоб мужик увидел тебя и влюбился в твой внутренний мир25. Зашел солдат в деревню пить захотелось Взрослые все в поле Спросил у мальчика26. Если и седьмой блин комом- к хуям блины, пеките комочки27. В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой Уверен сейчас есть приложение28. Обувь за бешеные тыщи: лепишь тонну пластыря на кровавые мозоли29. Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу30. Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу31. Пришел как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке и нагадала она ему семейного счастья красавицу жену32. Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях
33. Бля,где это уебище? Ты про кого? А, вот ты где34. Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают35. У моей мелкой сестры обнаружились вши Купили шампунь готовимся к процедуре Она говорит маме 36. Удивляюсь когда люди стесняются ходить дома голыми Если вдруг кто-то увидит мой с четырехэтажного37. Ты старомоден. Не неси околесицу, холоп юродивый38. Американские полицейские жестоко избили китайца спросив его имя. Я потерял веру заявил Фак Ю39. Как это называется, когда слышишь чужие голоса у себя в голове? А, все, спасибо большое40. Помню в 1 классе на технике чтения я прочитал больше всех слов в минуту Тогда я и научился 41. Это каким же нужно быть пидарасом, чтобы в Иваново быть пидарасом?42. Одной рукой я держу вашу фотографию, а другой думаю о вас43. Я лингвист поэтому я не пацталом а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою44. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование45. Тамара Ивановна даже ночью в постели не оставляла своих школьных замашек Выйди и войди как положено46. А я вам так скажу Все гениальное просто Наполовину пустой или наполовину полный стакан 47. Приглашаем в общество анонимных алкоголиков Каждый день собираемся, бухаем можно не представляться48. Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хуй знает- экспериментируйте49. Планерки были бы приятнее если бы на них можно было сидеть с сигарой и восклицать ну что за херня50. Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? Сколько грамм? А это не боулинг?