Анекдоты в картинках , всего 38 шт.
2. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, все места заняты
3. Как известно, товарищ Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить
4. Объяснительная. Я не был на работе три дня, т.к. у меня завелись деньги. Еле вывел.
5. Фраза с женского форума: Муж- это уникальный человек!
6. Едет мужик в телеге. Сбоку выезжает Камаз. Удар! Лошадь бьется в предсмертных конвульсиях
7. От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
8. Мужчинам повезло больше, они сразу видят какой у женщины размер груди
9. В девяностых это было. Ехал я в электричке, а рядом сидела очень даже симпатичная девушка
10. Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно посудомоечными
11. А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем! Обищааш? Два раза.
12. Сегодня ч отдал бездомному свой новый айфон и 300$. Не представляете какое это счастье
13. Возвращаюсь я как-то вечером из университета, рядом идет девушка с большими пакетами
14. Креативненько было в средневековье. Сидишь себе на свежем воздухе, а на костре потрескивают недоброжелатели
15. Мне одному мой перфекционизм не позволяет оставлять сообщения непрочитанными?
16. Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать
17. Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов. Большие тела со взглядом в никуда
18. Особый интерес биофилологов представляет род больших выпий. Ихние перья заместо кератина
19. Как вы дожили до 100 лет? Раз в году я даю организму встряску. И сколько вы выпиваете в этот день? В этот не пью
20. Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех нахуй
21. Резон. Вы привили оспу вашему ребенку? Да! Напрасно, не помогает. Почему же? Я своему привила а он утонул
22. У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница
23. Смешно Насмешка Сарказм Дед Мороз
24. Народ, празднующий Новый Год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург
25. Дайте русскому два 3D-принтера, так он на одном хуй напечатает, второй сломает
26. За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая говорит: я же просила купить обезжиренное молоко
27. В русских порнороликах во время секса с медсестрой в кабинет время от времени заглядывает бабушка из очереди
28. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки
29. Как говорила одна мудрая женщина, бухой- это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака
30. Считаете, что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем, вам позвонят все.
31. На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда- спит, два миллиарда работает
32. Эй, залетные! Кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому
33. Сейчас дочь (2 класс) сидит читает сказку про Ивана- крестьянского сына и Чудо-Юдо, вот эту.
34. Спасенная репутация. Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть что там.
35. Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
36. Строят из себя культурных, о Моцарте говорят, а сами даже не видели ни одной его картины.
37. Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
38. Сегодня садится ко мне инструктор по вождению в машину, а я ему: с родными-то попрощались?
3. Как известно, товарищ Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить4. Объяснительная. Я не был на работе три дня, т.к. у меня завелись деньги. Еле вывел.5. Фраза с женского форума: Муж- это уникальный человек!6. Едет мужик в телеге. Сбоку выезжает Камаз. Удар! Лошадь бьется в предсмертных конвульсиях7. От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
8. Мужчинам повезло больше, они сразу видят какой у женщины размер груди9. В девяностых это было. Ехал я в электричке, а рядом сидела очень даже симпатичная девушка10. Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно посудомоечными11. А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем! Обищааш? Два раза.12. Сегодня ч отдал бездомному свой новый айфон и 300$. Не представляете какое это счастье
13. Возвращаюсь я как-то вечером из университета, рядом идет девушка с большими пакетами14. Креативненько было в средневековье. Сидишь себе на свежем воздухе, а на костре потрескивают недоброжелатели15. Мне одному мой перфекционизм не позволяет оставлять сообщения непрочитанными?16. Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать17. Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов. Большие тела со взглядом в никуда18. Особый интерес биофилологов представляет род больших выпий. Ихние перья заместо кератина19. Как вы дожили до 100 лет? Раз в году я даю организму встряску. И сколько вы выпиваете в этот день? В этот не пью20. Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех нахуй21. Резон. Вы привили оспу вашему ребенку? Да! Напрасно, не помогает. Почему же? Я своему привила а он утонул22. У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница
23. Смешно Насмешка Сарказм Дед Мороз24. Народ, празднующий Новый Год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург25. Дайте русскому два 3D-принтера, так он на одном хуй напечатает, второй сломает26. За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая говорит: я же просила купить обезжиренное молоко27. В русских порнороликах во время секса с медсестрой в кабинет время от времени заглядывает бабушка из очереди28. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки29. Как говорила одна мудрая женщина, бухой- это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака30. Считаете, что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем, вам позвонят все.31. На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда- спит, два миллиарда работает32. Эй, залетные! Кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому
33. Сейчас дочь (2 класс) сидит читает сказку про Ивана- крестьянского сына и Чудо-Юдо, вот эту.34. Спасенная репутация. Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть что там.35. Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?36. Строят из себя культурных, о Моцарте говорят, а сами даже не видели ни одной его картины.37. Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.38. Сегодня садится ко мне инструктор по вождению в машину, а я ему: с родными-то попрощались?