Анекдоты в картинках , всего 50 шт.

2. Вообще, работать- это здорово! Мне нравится работать. Даже в отпуск не хочется.
3. Степени русского похмелья: плохо, плохо стыдно, плохо и страшно, похер.
4. Да я манку твою едал! Кричали на Руси друг другу обиженные отроки.
5. Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
6. Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что мне только завещание писать
7. Ты теплые вещи взяла? Да, семь бутылок.
8. Мы в ответе за тех, кого шпили-вили. Антуан де Сент-Экзюпери
9. В комнату вошла хуйня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда
10. Не зря говорят, что утро вечера мудренее. С утра похуй уже.
11. Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так:
12. После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк.
13. Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня. Лучше отложи на вчера
14. Вернуться бы в прошлое с нынешними мозгами...
15. Немец женился на русской, рассказывает: рюсский жена самый лючший в мире! Почему?
16. Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории
17. Оксюморон- сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, отдых с детьми
18. Хз насчёт сообразительности, я помню из детства такой прикол, сидел как-то в сортире и брызгал освежителем
19. Сегодня ещё ничего не произошло, а я уже хочу выпить.
20. Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка.
21. Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.
22. При лишении девственности девушки сохраняется часть генного кода мужчины.
23. Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку ВДВ. Д`Артаньян очканул
24. Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда понимаешь- вот тот человек, без которого ты хочешь прожить
25. Облом детства- это кошда ты раньше думал, что мёртвые души это про мистику, упырей и вурдалаков
26. Старая русская традиция: чтобы поесть торта с чаем, надо часа 4 бухать.
27. Монахиня на исповеди: святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее.
28. Как ремешок в гости к попе ходил. Жила-была как-то одна Попа.
29. Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.
30. По рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах
31. Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: хватит зрелищ! Дайте хлеба!
32. Старость- это когда, ложась спать, слышишь, как приходят сообщения, но решаешь, что прочитаешь утром
33. Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь: этого худого французишку мы съедим на завтрак
34. Года два назад, с парнями, в школе, попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые
35. Как давно у вас были сексуальные отношения? Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
36. Однажды в детстве я игрался в огороде и хер знает каким волшебным образом выкопал крота!
37. Сынок, а ты чего дома? Ты же с девушкой жил. Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать
38. Длительность телефонных разговоров людей: отец и дочь- 00:00:27 мама и дочь
39. Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор
40. Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.
41. Критиковать- это показывать автору, что он делает не так, как делал бы ты, если бы умел.
42. Стреляю в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из10. Комарики на лету застывают
43. Как говорила одна идеальная баба. Да никак не говорила. Немая была.
44. Самая экстремальная игра детства- убраться за 20 минут до прихода мамы.
45. Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама. Заводишь мужика: + готовишь жрать.
46. Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского
47. Спящий ребенок- это не только мило, но и наконец-то!
48. Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание и теперь хочет
49. Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? Меня больше мучает вопрос
50. Бесит, когда ты шальная императрица, а все зовут тебя просто Настей.

Перейти на сайт