Анекдоты в картинках , всего 50 шт.
3. Степени русского похмелья: плохо, плохо стыдно, плохо и страшно, похер.
4. Да я манку твою едал! Кричали на Руси друг другу обиженные отроки.
5. Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
6. Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что мне только завещание писать
7. Ты теплые вещи взяла? Да, семь бутылок.
8. Мы в ответе за тех, кого шпили-вили. Антуан де Сент-Экзюпери
9. В комнату вошла хуйня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда
10. Не зря говорят, что утро вечера мудренее. С утра похуй уже.
11. Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так:
12. После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк.
13. Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня. Лучше отложи на вчера
14. Вернуться бы в прошлое с нынешними мозгами.
15. Немец женился на русской, рассказывает: рюсский жена самый лючший в мире! Почему?
16. Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории
17. Оксюморон- сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, отдых с детьми
18. Хз насчёт сообразительности, я помню из детства такой прикол, сидел как-то в сортире и брызгал освежителем
19. Сегодня ещё ничего не произошло, а я уже хочу выпить.
20. Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка.
21. Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.
22. При лишении девственности девушки сохраняется часть генного кода мужчины.
23. Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку ВДВ. Д
😁
0 комментариев
3 113 просмотров
