Анекдоты в картинках , всего 50 шт.
2. "Нет"- значит нет. А вот "неа"- значит да, но я пока выебываюсь.
3. На таких как я не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах.
4. Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.
5. У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит.
6. Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил? С кухни торжественный голос папы: Да! Бог!
7. Есть особый кайф в том, когда кто-то может отвечать на твой сарказм сарказмом.
8. Сегодня в автобусе напротив меня сидел парень. То поднимал глаза на меня, то опускал.
9. Сегодня позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.
10. Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз.
11. Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
12. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием.
13. Когда я пишу служебные записки и заявления своему начальнику, то начинаю их со слов г-н Петров
14. 4 февраля. Дежурство прошло нормально. 5 февраля. 6 февраля. Все скотники были трезвые.
15. Дискотека 80-х- это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе.
16. Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил.
17. Пока в бане не появилась табличка "жопу занавесками не вытирать" никто даже и не думал.
18. Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
19. Во время корпоратива в Таиланде, руководитель фирмы вдруг выдвинул предложение.
20. Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки
21. Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны родившей супругу мою
22. Сочинение сына на тему: "Мамина внешность". Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги.
23. Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.
24. Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера. В озере было много лебедей.
25. Ты Наташку знаешь? Знаю, хорошая, добрая, душевная, никогда не откажет. А Юльку?
26. Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка
27. Как тебе удалось победит чемпиона по греко-римской борьбе?
28. Это правда, что вы зануда? Для начала давайте определимся с терминологией.
29. Вечером видел как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно!
30. Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году...
31. Продам энциклопедию. 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Недавно женился.
32. Ребят, пишу вам из взрослой жизни. Тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте.
33. Дети это прекрасно: куда ни сядешь- в жопе кубик.
34. Выросший на интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, на фига ему в карауле пароль.
35. В маршрутке: мужчина, не лапайте меня за попу! А я и не лапаю, я руку вытираю!
36. Старость- это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
37. Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года): пап, а ты куда? Все, ухожу я от вас.
38. Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
39. Что это лицо у тебя такое кислое? А вот облизывать было не обязательно.
40. С девушкой познакомился, классная такая! Телефон-то хоть у нее взял? Конечно!
41. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка совсем новая, использовалась один раз.
42. Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё сразу же промелькнула пара рецептов
43. Женщины! Берегите мужчин- они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания
44. Доктор назначил Олегу пропить железо. Теперь у него нет машины и гаража.
45. Удовольствие было доставлено, но не получено. © Почта России.
46. Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался. Не хватает?- спросила принцесса.
47. Директор школы ловит в туалете курящего Моню: какой класс? Моня, выпуская дым: буржуазия!
48. За каждый алкогольный напиток ваша жизнь сокращается почти на 10 минут.
49. У вас есть медицинское образование? Да, 126 серий "Интернов" и семь сезонов "Доктор Хаус"!
50. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим.
3. На таких как я не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах.4. Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.5. У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит.6. Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил? С кухни торжественный голос папы: Да! Бог!7. Есть особый кайф в том, когда кто-то может отвечать на твой сарказм сарказмом.
8. Сегодня в автобусе напротив меня сидел парень. То поднимал глаза на меня, то опускал.9. Сегодня позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.10. Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз.11. Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.12. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием.
13. Когда я пишу служебные записки и заявления своему начальнику, то начинаю их со слов г-н Петров14. 4 февраля. Дежурство прошло нормально. 5 февраля. 6 февраля. Все скотники были трезвые.15. Дискотека 80-х- это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе.16. Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил.17. Пока в бане не появилась табличка "жопу занавесками не вытирать" никто даже и не думал.18. Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.19. Во время корпоратива в Таиланде, руководитель фирмы вдруг выдвинул предложение.20. Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки21. Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны родившей супругу мою22. Сочинение сына на тему: "Мамина внешность". Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги.
23. Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.24. Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера. В озере было много лебедей.25. Ты Наташку знаешь? Знаю, хорошая, добрая, душевная, никогда не откажет. А Юльку?26. Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка27. Как тебе удалось победит чемпиона по греко-римской борьбе?28. Это правда, что вы зануда? Для начала давайте определимся с терминологией.29. Вечером видел как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно!30. Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году...31. Продам энциклопедию. 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Недавно женился.32. Ребят, пишу вам из взрослой жизни. Тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте.
33. Дети это прекрасно: куда ни сядешь- в жопе кубик.34. Выросший на интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, на фига ему в карауле пароль.35. В маршрутке: мужчина, не лапайте меня за попу! А я и не лапаю, я руку вытираю!36. Старость- это когда уже не получается помыть ноги в раковине.37. Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года): пап, а ты куда? Все, ухожу я от вас.38. Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.39. Что это лицо у тебя такое кислое? А вот облизывать было не обязательно.40. С девушкой познакомился, классная такая! Телефон-то хоть у нее взял? Конечно!41. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка совсем новая, использовалась один раз.42. Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё сразу же промелькнула пара рецептов43. Женщины! Берегите мужчин- они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания44. Доктор назначил Олегу пропить железо. Теперь у него нет машины и гаража.45. Удовольствие было доставлено, но не получено. © Почта России.46. Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался. Не хватает?- спросила принцесса.47. Директор школы ловит в туалете курящего Моню: какой класс? Моня, выпуская дым: буржуазия!48. За каждый алкогольный напиток ваша жизнь сокращается почти на 10 минут.49. У вас есть медицинское образование? Да, 126 серий "Интернов" и семь сезонов "Доктор Хаус"!50. Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим.