Комментарии в соцсетях и переписка. Картинки, всего 50 штук
2. Оль, один тест, кто это? Я не смотрю порнуху, отстань.
3. Бля, сколько их тут. Зачем, блять, нужно столько видов леггинсов? Тебе те, что удлиняют ноги?
4. Я сказала своей дочери, что брокколи- еда для динозавров. Теперь она любит есть ее рыча и притворяясь.
5. Когда сыну было 4, он часто врывался в нашу спальню рано утром, полный энергии.
6. Когда мои дети жалуются мне на что-то, я всегда спрашиваю: ты хочешь, чтобы я помог решить проблему?
7. Вчера парень на свидании обратил внимание на то,что у меня ладошки больше, чем у него.
8. Почему люди до сих пор думают, что пленка гарант нового товара?
9. Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию- это то, что правительство обязывает вас делать её.
10. Все жалуются на погоду, но, почему-то, никто не хочет принести в жертву девственницу.
11. У нас начал протекать шланг от душа. Пишу другу об этом. Ожидание: давай я приеду и помогу.
12. Кто-то говорит, что пара тогда хорошо смотрится, когда парень выше девушки.
13. Немецкий бизнесмен установил рекорд: за 5 лет он накатал по Европе на Tesla 1млн километров.
14. Чтобы выйти из зоны комфорта, нужно в нее сначала войти. Неправильная формулировка.
15. Студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю. Сжечь ведьму!
16. В приемной комиссии: какое по счету образование вы хотите получить? Третье. Вот как. А какие есть?
17. Просто проходила собеседование в гипермаркет и они показали мне видео, где я ворую одежду.
18. Голос в моей голове №1: скажи "хорошего вам дня". Голос в моей голове №2: не, скажи "удачи".
19. В меня влезла шаурма мега. Это размером примерно от локтя до кисти. Сижу и не могу двигаться даже.
20. Знаешь, как выглядят свежевымытые балерины? Как? Ты дебил?
21. Дорогой, я загораю на дорожке перед домом. Пожалуйста, не переедь меня, когда приедешь домой.
22. Мам, у нас паук в туалете на даче. Не трогай его. Паучки избавляют нас от мух, они хорошие.
23. Угадай видеоблогера. Можно подсказку?
24. Когда немного переборщил с вопросами. Понравился тебе, говоришь? Ну да.
25. Чёрт! какой шампунь для волос она использует?
26. Девочка лежит на льду на озере Байкал. И нахрена она это делает? Язык прилип, блять.
27. Если девушка говарит что всё хорошо, значет не всё хорошо. Если девушка говарит
28. Когда жвачки "Love is" только появились, помню, девочки хихикали: любовь- это сполоснуть после себя ванну.
29. Привет. Привет. Я влюбился в девушку, которая оказалась лесбиянкой, мы были отличными друзьями.
30. Однажды небо и земля поспорили, кто из них красивее. И тогда чтобы доказать свою красоту.
31. Андрей Михайлович, а вы помните, что у вас пара сегодня с нами? Во сколько? 34 минуты назад.
32. Привет! Домой не приходи. Я дома. Выйди.
33. Это же гениально! Не спрашивайте вашу девушку, куда она хочет сходить покушать.
34. Пешеходы в Москве: так мне на работу через 6 минут и 17 секунд боже быстрее сука прочь с дороги.
35. Пришли еще сзади фоточку. Ты ошиблась номером, но спасибо.
36. Ваш отзыв заблокирован. Цена до чёрной пятницы 7599, в пятницу 8699. Браво!
37. Наш кот обожает траву, но зимой она в Москве растет плоховато, приходится покупать в зоомагазине.
38. Не понимаю, почему всем нужны красавчики с прессом. Ведь мужик с округлившимся животом.
39. Муж, как ты считаешь, что лучше, коньяк или экономия? Лучше всего- это компромисс.
40. Как тебе такое, Илон Мазь?
41. Слышь, а чё твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? Это она туда-сюда считает.
42. Болею сильно, кажется скоро умру. Нахуя вы лайки ставите дебилы сука.
43. Настроение: подойти к незнакомому парню, когда он будет дарить девушке цветы и крикнуть.
44. Быть девочкой- это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой не знает.
45. Привет! Классные фотки. Спасибо. Я не знаю как начать. А кто ты по знаку зодиака? Овен.
46. Сейчас я сурово отхлещу вас фактами по вашим розовым щекам! Несмотря на мантры Росстата.
47. Ждала ребенка возле школы. Рядом мамаша дала сыну один(!!!) подзатыльник. Чуть сердце не треснуло.
48. В Сербии учитель физкультуры самостоятельно обезвредил мужчину, который ворвался в класс с АК-47.
49. Сижу с друзьями в баре. Средний возраст 30 лет. Тут один из них (Квашонкин) говорит.
50. Какую музыку слушают твои родители? Мой папа очень любит французскую певицу Милен Фармер.
3. Бля, сколько их тут. Зачем, блять, нужно столько видов леггинсов? Тебе те, что удлиняют ноги?4. Я сказала своей дочери, что брокколи- еда для динозавров. Теперь она любит есть ее рыча и притворяясь.5. Когда сыну было 4, он часто врывался в нашу спальню рано утром, полный энергии.6. Когда мои дети жалуются мне на что-то, я всегда спрашиваю: ты хочешь, чтобы я помог решить проблему?7. Вчера парень на свидании обратил внимание на то,что у меня ладошки больше, чем у него.
8. Почему люди до сих пор думают, что пленка гарант нового товара?9. Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию- это то, что правительство обязывает вас делать её.10. Все жалуются на погоду, но, почему-то, никто не хочет принести в жертву девственницу.11. У нас начал протекать шланг от душа. Пишу другу об этом. Ожидание: давай я приеду и помогу.12. Кто-то говорит, что пара тогда хорошо смотрится, когда парень выше девушки.
13. Немецкий бизнесмен установил рекорд: за 5 лет он накатал по Европе на Tesla 1млн километров.14. Чтобы выйти из зоны комфорта, нужно в нее сначала войти. Неправильная формулировка.15. Студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю. Сжечь ведьму!16. В приемной комиссии: какое по счету образование вы хотите получить? Третье. Вот как. А какие есть?17. Просто проходила собеседование в гипермаркет и они показали мне видео, где я ворую одежду.18. Голос в моей голове №1: скажи "хорошего вам дня". Голос в моей голове №2: не, скажи "удачи".19. В меня влезла шаурма мега. Это размером примерно от локтя до кисти. Сижу и не могу двигаться даже.20. Знаешь, как выглядят свежевымытые балерины? Как? Ты дебил?21. Дорогой, я загораю на дорожке перед домом. Пожалуйста, не переедь меня, когда приедешь домой.22. Мам, у нас паук в туалете на даче. Не трогай его. Паучки избавляют нас от мух, они хорошие.
23. Угадай видеоблогера. Можно подсказку?24. Когда немного переборщил с вопросами. Понравился тебе, говоришь? Ну да.25. Чёрт! какой шампунь для волос она использует?26. Девочка лежит на льду на озере Байкал. И нахрена она это делает? Язык прилип, блять.27. Если девушка говарит что всё хорошо, значет не всё хорошо. Если девушка говарит28. Когда жвачки "Love is" только появились, помню, девочки хихикали: любовь- это сполоснуть после себя ванну.29. Привет. Привет. Я влюбился в девушку, которая оказалась лесбиянкой, мы были отличными друзьями.30. Однажды небо и земля поспорили, кто из них красивее. И тогда чтобы доказать свою красоту.31. Андрей Михайлович, а вы помните, что у вас пара сегодня с нами? Во сколько? 34 минуты назад.32. Привет! Домой не приходи. Я дома. Выйди.
33. Это же гениально! Не спрашивайте вашу девушку, куда она хочет сходить покушать. 34. Пешеходы в Москве: так мне на работу через 6 минут и 17 секунд боже быстрее сука прочь с дороги.35. Пришли еще сзади фоточку. Ты ошиблась номером, но спасибо. 36. Ваш отзыв заблокирован. Цена до чёрной пятницы 7599, в пятницу 8699. Браво!37. Наш кот обожает траву, но зимой она в Москве растет плоховато, приходится покупать в зоомагазине.38. Не понимаю, почему всем нужны красавчики с прессом. Ведь мужик с округлившимся животом.39. Муж, как ты считаешь, что лучше, коньяк или экономия? Лучше всего- это компромисс.40. Как тебе такое, Илон Мазь?41. Слышь, а чё твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? Это она туда-сюда считает.42. Болею сильно, кажется скоро умру. Нахуя вы лайки ставите дебилы сука.43. Настроение: подойти к незнакомому парню, когда он будет дарить девушке цветы и крикнуть.44. Быть девочкой- это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой не знает.45. Привет! Классные фотки. Спасибо. Я не знаю как начать. А кто ты по знаку зодиака? Овен.46. Сейчас я сурово отхлещу вас фактами по вашим розовым щекам! Несмотря на мантры Росстата.47. Ждала ребенка возле школы. Рядом мамаша дала сыну один(!!!) подзатыльник. Чуть сердце не треснуло.48. В Сербии учитель физкультуры самостоятельно обезвредил мужчину, который ворвался в класс с АК-47.49. Сижу с друзьями в баре. Средний возраст 30 лет. Тут один из них (Квашонкин) говорит.50. Какую музыку слушают твои родители? Мой папа очень любит французскую певицу Милен Фармер.