Анекдоты в картинках , всего 50 шт.
2. В Шереметьево в самолет не пустили мужчину из-за толстой жены.
3. Эгоисты- добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
4. Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
5. Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане.
6. Опытный таксист даже секс начинает со слов: вам куда?
7. Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: длина и сила.
8. Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный, она перебирает его яйца...
9. Это только в фильмах можно сорвать красивое дорогое белье с девушки в порыве страсти.
10. Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой...
11. Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври.
12. Милая, что у нас на ужин? У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учебу...
13. Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии...
14. Я вам вот что скажу. Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
15. Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала ему "детей, как звёзд на небе"
16. Интернету нужна кнопка !я уже видел этот сраный пост десять тысяч раз"
17. Мужчина в аптеке: извините, а женская виагра есть? Ювелирный через дорогу.
18. Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
19. Мне нужен твой совет как мужчины. Давай. Поняла, спасибо.
20. Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она...
21. Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал- это отец помогал.
22. Учителя литературы в школе заставляют 14-летних детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей.
23. Вчера пили в баре друзьями подругами. Думал сдохну! Лучше бы сдох вчера.
24. Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться...
25. Только когда комар садится на твои яйца ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему...
26. В деревне прибегает мужик к соседу говорит: слышь сосед, дай два ведра воды очень прошу!
27. Мальчик застукал маму с папой за интимным процессом. Папа, чтобы выкрутиться начинает громко звать...
28. Муж уезжает в командировку и прощается с женой: не могу оставить тебя на такой длительный период...
29. Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль...
30. Вначале удивляешься, как быстро проходит день, а потом понимаешь, что это был не день, а жизнь.
31. Интуиция- это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший...
32. Минет десять лет. Учёные лингвисты установили, что почти никто из русских людей...
33. В кофейне сидит за столом человек- без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе.
34. Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива"
35. А ведь где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке.
36. Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять...
37. Одежда, которая уже недостаточно чиста для полки шкафа, но ещё не сильно грязна...
38. Холодильник Шрёдингера- в нём одновременно нет места и нет жратвы. Холодильник Гейзенберга...
39. На случай, если ко мне решит подойти вегетарианец, всегда ношу с собой крестик из говядины.
40. Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000р, в эту зиму на 4500р.
41. Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
42. Люблю Новый Год! Ночью идешь крикнешь с Новым Годом!, а в ответ тебе: с новым счастьем!
43. Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь.
44. Сыну в школе задали сделать хлебницу. На уроках он не успел и взял работу на дом.
45. Прекрасное чувство- любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
46. Прикиньте, если бы у нас появлялись дети каждый раз, когда мы занимаемся сексом?
47. Люди, которые кичатся и бахвалятся своим обильным словарным запасом, являются...
48. Семь раз отмерь всем скажи что у тебя 45 см.
49. Зигота, зигота, перейди на федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого
50. Бесконечность- это когда эстонцы считают китайцев.
3. Эгоисты- добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.4. Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.5. Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане.6. Опытный таксист даже секс начинает со слов: вам куда?7. Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: длина и сила.
8. Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный, она перебирает его яйца...9. Это только в фильмах можно сорвать красивое дорогое белье с девушки в порыве страсти.10. Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой...11. Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври.12. Милая, что у нас на ужин? У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учебу...
13. Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии...14. Я вам вот что скажу. Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.15. Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала ему "детей, как звёзд на небе"16. Интернету нужна кнопка !я уже видел этот сраный пост десять тысяч раз"17. Мужчина в аптеке: извините, а женская виагра есть? Ювелирный через дорогу.18. Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.19. Мне нужен твой совет как мужчины. Давай. Поняла, спасибо.20. Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она...21. Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал- это отец помогал.22. Учителя литературы в школе заставляют 14-летних детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей.
23. Вчера пили в баре друзьями подругами. Думал сдохну! Лучше бы сдох вчера.24. Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться...25. Только когда комар садится на твои яйца ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему...26. В деревне прибегает мужик к соседу говорит: слышь сосед, дай два ведра воды очень прошу!27. Мальчик застукал маму с папой за интимным процессом. Папа, чтобы выкрутиться начинает громко звать...28. Муж уезжает в командировку и прощается с женой: не могу оставить тебя на такой длительный период...29. Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль...30. Вначале удивляешься, как быстро проходит день, а потом понимаешь, что это был не день, а жизнь.31. Интуиция- это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший...32. Минет десять лет. Учёные лингвисты установили, что почти никто из русских людей...
33. В кофейне сидит за столом человек- без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе.34. Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива"35. А ведь где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке.36. Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять...37. Одежда, которая уже недостаточно чиста для полки шкафа, но ещё не сильно грязна...38. Холодильник Шрёдингера- в нём одновременно нет места и нет жратвы. Холодильник Гейзенберга...39. На случай, если ко мне решит подойти вегетарианец, всегда ношу с собой крестик из говядины.40. Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000р, в эту зиму на 4500р. 41. Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.42. Люблю Новый Год! Ночью идешь крикнешь с Новым Годом!, а в ответ тебе: с новым счастьем!43. Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь.44. Сыну в школе задали сделать хлебницу. На уроках он не успел и взял работу на дом.45. Прекрасное чувство- любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.46. Прикиньте, если бы у нас появлялись дети каждый раз, когда мы занимаемся сексом?47. Люди, которые кичатся и бахвалятся своим обильным словарным запасом, являются...48. Семь раз отмерь всем скажи что у тебя 45 см.49. Зигота, зигота, перейди на федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого50. Бесконечность- это когда эстонцы считают китайцев.