Анекдоты в картинках , всего 50 шт.
2. Стюардесса: ну чё орёте? Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло!
3. Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит. Свинья везде грязь найдет.
4. У нас с моей девушкой всё серьёзно. Я уже год не улыбался.
5. Мужик, помни, между мыслями девушки "надеюсь с ним всё хорошо" до ... 5 непринятых звонков.
6. 12 лет: надеюсь, когда-нибудь я стану миллиардером, у меня будет красивый дом и ферарри.
7. В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть барракуду, омаров и лобстеров.
8. Сегодня в час ночи соседи напомнили мне, что всё ещё делают ремонт. А я им, что Цой жив.
9. Жена: как романтично свечи, масло. Муж: хватит прикалываться! Закрой капот!
10. Вчера учил играть жену в "Танки". три часа выбирали внешность и фамилию танкистов.
11. Все думают, что мечта каждой девушки- найти идеального парня. Наша мечта- жрать и не поправляться.
12. В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.
13. В кабинет к модному психиатру внезапно заползает мужичок, в зубах у него торчит что-то непонятное.
14. Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща- умной. После боя курантов...
15. Не заводите слишком молодых любовниц! Я сегодня ночью вместо секса объяснял...
16. Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети. Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев...
17. Пельмени- это новорожденные котлетки в пеленках.
18. Хочется съесть какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок мяса.
19. Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей- дорожная сумка и рюкзачок.
20. Если в ночь с 31-го на 1-е перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам...
21. После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
22. Один мужик, скромный семьянин, 20 лет проработал поваром в заводской столовой. сунуть хуй в хлеборезку.
23. Хочу попробовать грубость в постели. Заткнись уже и спи, заебала.
24. Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?
25. Я пригласила вас настроить рояль, а не трахать мою дочь! Но она тоже была расстроенной!
26. Дебилы- самая мощная организация в мире, у них везде свои люди.
27. Маразм- это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти.
28. Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
29. Один мужик проработал в Африке несколько лет. Наконец, возвращается домой.
30. Многодетный еврей в отчаянии приходит к раввину и говорит: ребе, у меня уже десять детей.
31. Будьте осторожны с терпеливыми. когда у них кончается терпение- они сжигают порты.
32. После изучения на допинг мощей Александра Невского ВАДА рекомендовала отдать победу...
33. Я перед сексом тщательно моюсь. Причём иногда так тщательно, что секс уже и не нужен.
34. Нынешняя зима просто издевается над теми бабами, которые выплачивают кредит за шубу.
35. Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого: ну как? Да что-то нихуя не смешно.
36. Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету.
37. Я считаю, что сила в похуизме. Кому похуй, тот и сильнее.
38. В лодке обитает два существа: Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются...
39. Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит. Хуже, когда тупой умничает.
40. Fuck тически всё замечательно.
41. Я сейчас танцпол взорву! Абдулхамид, успокойся.
42. У ребёнка 5 лет спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса.
43. Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: старуха, у нас 10 сыновей.
44. Выпил холодный Имунеле и заболел ангиной. Укрепил, мать твою, иммунитет.
45. Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете.
46. Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: ты крепко за кисточку держишься?
47. Первый Дональд Трамп торжественно принят на лечение в Сведловской психиатрической больнице.
48. Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит, идет поп с кадилом: мущина в сарафане, у вас сумочка горит.
49. До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну как можно перепутать подъезд и парадную?
50. Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха? С чего ты взял, Пятачок?
3. Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит. Свинья везде грязь найдет.4. У нас с моей девушкой всё серьёзно. Я уже год не улыбался.5. Мужик, помни, между мыслями девушки "надеюсь с ним всё хорошо" до ... 5 непринятых звонков.6. 12 лет: надеюсь, когда-нибудь я стану миллиардером, у меня будет красивый дом и ферарри.7. В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть барракуду, омаров и лобстеров.
8. Сегодня в час ночи соседи напомнили мне, что всё ещё делают ремонт. А я им, что Цой жив.9. Жена: как романтично свечи, масло. Муж: хватит прикалываться! Закрой капот!10. Вчера учил играть жену в "Танки". три часа выбирали внешность и фамилию танкистов.11. Все думают, что мечта каждой девушки- найти идеального парня. Наша мечта- жрать и не поправляться.12. В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.
13. В кабинет к модному психиатру внезапно заползает мужичок, в зубах у него торчит что-то непонятное.14. Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща- умной. После боя курантов...15. Не заводите слишком молодых любовниц! Я сегодня ночью вместо секса объяснял...16. Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети. Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев...17. Пельмени- это новорожденные котлетки в пеленках.18. Хочется съесть какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок мяса.19. Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей- дорожная сумка и рюкзачок.20. Если в ночь с 31-го на 1-е перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам...21. После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.22. Один мужик, скромный семьянин, 20 лет проработал поваром в заводской столовой. сунуть хуй в хлеборезку.
23. Хочу попробовать грубость в постели. Заткнись уже и спи, заебала.24. Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?25. Я пригласила вас настроить рояль, а не трахать мою дочь! Но она тоже была расстроенной!26. Дебилы- самая мощная организация в мире, у них везде свои люди.27. Маразм- это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти.28. Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.29. Один мужик проработал в Африке несколько лет. Наконец, возвращается домой.30. Многодетный еврей в отчаянии приходит к раввину и говорит: ребе, у меня уже десять детей.31. Будьте осторожны с терпеливыми. когда у них кончается терпение- они сжигают порты.32. После изучения на допинг мощей Александра Невского ВАДА рекомендовала отдать победу...
33. Я перед сексом тщательно моюсь. Причём иногда так тщательно, что секс уже и не нужен.34. Нынешняя зима просто издевается над теми бабами, которые выплачивают кредит за шубу.35. Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого: ну как? Да что-то нихуя не смешно.36. Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету.37. Я считаю, что сила в похуизме. Кому похуй, тот и сильнее.38. В лодке обитает два существа: Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются...39. Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит. Хуже, когда тупой умничает.40. Fuck тически всё замечательно.41. Я сейчас танцпол взорву! Абдулхамид, успокойся.42. У ребёнка 5 лет спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса. 43. Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: старуха, у нас 10 сыновей.44. Выпил холодный Имунеле и заболел ангиной. Укрепил, мать твою, иммунитет.45. Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете.46. Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: ты крепко за кисточку держишься?47. Первый Дональд Трамп торжественно принят на лечение в Сведловской психиатрической больнице.48. Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит, идет поп с кадилом: мущина в сарафане, у вас сумочка горит.49. До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну как можно перепутать подъезд и парадную?50. Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха? С чего ты взял, Пятачок?