Дочка рассказала. Подруга её недавно летала на отдых в Индию, и там какая-то макака, которых на улицах больше, чем у нас ворон, свиздила у неё дорогущий айфон. С фотками, контактами и прочим. Обезьяну поймать не удалось. Я вспомнил случай, который рассказал мне мой боцман, когда я ещё в моря ходил. Пришли они как-то в Индию, в Бомбей вроде, встали на погрузку в порту. Команде разрешили пойти погулять на берег. И его старший товарищ, перед тем как идти гулять, достал кусок резинового медицинского бинта, он раньше в любой...

Работал в конторе, где был целый зал девочек-операторов. Висели на телефоне, заказы принимали. Пробегаю мимо одной симпатичной :) посмотрел на неё и говорю, как бы про себя, но она слышит. Ух ты и правда! И дальше упылил. Минут через 15 она меня ловит с допросом - а что собственно правда то? - да ерунда, говорю, не бери в голову, так в интернетах кой что прочитал - нет ты все таки скажи! Короче уломала. - да прочитал что, когда человек все время к одному уху трубку прикладывает, ухо деформируется. Становится более плоским. - и что, сильно заметно? - да что ты, вообще не заметно! (максимально убедительным голосом) В общем сначала пол дня туалет был занят. Девочка уши сравнивала. Остаток дня коллег пытала. Потом меня прибить пыталась, но все закончилось хорошо :)

Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает

Светловолосое создание рассказывает: А он мне говорит: "Как ты можешь так болеть за футбол? Ты вообще в нем что нибудь понимаешь? Тебе футбол вообще нравится?" Я ему говорю: "Конечно, двадцать пять красивых мужчин бегают по полю!" Он мне (снисходительно так): "Двадцать два!" А я ему (еще более снисходительно): "А арбитры?!"

У нас в ожоговом отделении можно смело устраивать конкурс на премию Дарвина. Про ожоги у детей это моя душевная боль. Это я пропущу. Но вот топ, которые находятся сейчас у нас. 1. Подросток 16 лет. Ночью,дома, с выключенным светом пошёл в туалет и свалился в ёмкость с кипятком (кипятильник воткнутый). Зачем там ёмкость с кипятком мне не ответили. Результат 45% ожогов. 2. Женщина ставила себе банки(на секунду мед.работник). Результат 60% ожогов. 3. Женщина мазалась Доместосом. Рекомендовали, как средство лечения псориаза. Пздц. 50% химических ожогов. 4. Мужик заходил поссать в трансформатор. И решил попиздить провода. Результат ампутация обеих верхних конечностей. 5. Мужик решил попалить муравьёв спиртом. Муравьи живы. Дядька в реанимации с глубокими ожогами 65% не совсем живой.

Учились мы однажды чему-нибудь и как-нибудь в Новороссийском Высшем Инженерном Морском Училище (НВИМУ). По соседству с нами располагались различные заводы - по производству Пепси-Колы, радиозавод, винзавод. Но особого курсантского внимания заслуживал, пожалуй, завод пивоваренный. Время от времени (как правило по-выходным) нас выстраивали по-ранжиру и отправляли трудиться на благо транснациональной корпорации Пепси-Кола. С транснационалами нашего континента, очевидно, регулярно происходили авралы, которые требовали немедленного внедрения дополнительных рабочих рук для разгрузки, переноски, сортировки и проч., и наличие по...

Время полдень. Звоню другу (он недавно устроился на новую работу). я: Ну, что нового? пауза.... он: Мля, я ж на работу забыл сходить!!!

Когда-то в начале двухтысячных, в Интернете был форум аудиофилов, широко в узких кругах. Люди на форуме тусовались весьма душевные, образованные, в основном ведущие высокопарные беседы о всяком там «теплом ламповом звуке», «бездушной цифре» и разных последних достижениях аудиофильских технологий. Администрировали форум пара модераторов, которые ака боги, свысока наблюдали за копошением людишек внизу и карающей дланью жестко пресекали ихние непотребства. Среди форумчан тусовался один рядовой юзерок, с ником, ну скажем, дядя Вася. Не то чтоб он был широко известен на форуме, но в меру своего.

Решил застирать свои джинсы, положил в воду, а жена спрашивает, мол карманы проверил? Я демонстративно сую руку в карман и кричу "БЛЯ! ФЛЕШКА!!!"))) Успокоил, что прикалываюсь, а сам сую руку во второй карман... а там ФЛЕШКА!!!

У нас с друзьями есть традиция – каждый год открытие рыболовного сезона мы отмечаем на озере. Рыба, честно говоря, уже мало интересует, но это железный повод отложить все дела и вырваться из рутины повседневности сплочённым мужским коллективом. Списочный состав нашей банды за много лет устоялся, но время от времени к нам присоединяются транзитные пассажиры – чьи-то родственники или приятели. В тот раз это был Санёк. Новый знакомец выглядел серьезным профессионалом и был упакован по последнему слову рыбацкого фэншуя. Болотные сапоги от Армани и блёсны от Картье мы единодушно признали голимыми...

Отрывки из обрывков

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.