Вспомним крохотный эпизод из комедии "Женитьба Бальзаминова". Обращали ли вы когда-нибудь внимание на эти странные слова? "Солидные-то люди, которые себе добра-то желают, за всякой малостью ездят к Ивану Яковличу, в сумасшедший дом, спрашиваться; а мы такое важное дело да без совета сделаем!"

Разместил на доске объявлений сообщение о продаже кроссовок. Кроссовки в хорошем состоянии - выкидывать жалко, отдать некому. Поэтому выставил за символическую цену. Звонок. Договорились о встрече возле метро. На встречу приехал пожилой мужчина. Опрятный. Вежливый. - Вы не подумайте, что у меня денег на новую обувь нет. - Я даже не думал об этом. - У меня все есть - и квартира, и машина, и дача. Я старый. У меня нет времени на то, чтобы разнашивать новую обувь. После этих слов он примерил кроссовки и сказал: - Я в них сразу и пойду, пожалуй. Как тут и было! Ничего не жмет, нигде не трет.

Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила: "Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!" "Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!" "Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!"

На работе уже привыкли, что когда в моих беседах с фотографами звучит фраза «только пусть руки будут нормальные», фотографы с сиплыми стонами сползают по стене. Коллеги держат на этот случай несколько освежающих теплых слов, которые характеризуют меня как хорошего, но об дерево угашенного специалиста. (Я, конечно, всегда на этом месте возмущаюсь: почему хорошего-то? Вы что, с кем-то лучше работали? Кто такой? Где живет?) Главное, я ведь всегда заранее предупреждаю: если в кадре крупно появляется рука, то она должна соответствовать нашей задумке. Казалось бы, что...

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь, что ли?!"

Жена сегодня отправила в магазин за ванилином. Зашел в "Монетку", нашел там ванилин в пакетиках по 1 грамму. Звоню жене - 1 грамм тебе хватит? Говорит - маловато, ну возьми, на пока хватит. Через некоторое время уже жена идет в ту же самую "Монетку" и отыскивает там (где-то в другом углу магазина) ванилин нафасованный по 25 грамм. У меня сложилось стойкое ощущение, что продавцы "Монетки" тренируются закладки делать.

Сидит короче баба рядом в автобусе, пиздит по телефону. Говорит «по статистике у ДРЫЩЕЙ всегда пышные дамы». Как я худой, так дрыщ. А как она жирная, так сразу пышная дама

Когда бежите за автобусом, не бросайте сумку в закрывающиеся двери, надеясь что это заставит водителя подождать. Как показала практика - не заставит...

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью. Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит: - Женщины они как кошки... Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей. Он помолчал и закончил: - Много их.

Однажды мне захотелось узнать, сколько в нашей стране стоит седло. Самое обычное седло на самую обычную лошадь. Конечно, люди в теме, которые их покупают, делают это в специальных знакомых местах, но у меня таких мест не было, и я полез в интернет, а он вывел меня на сайт популярной сети спортивных магазинов. Сайт действительно показал сёдла, вполне похожие на лошадиные. Вернее, седло. В единственном варианте. А также фильтр, позволяющий уточнить, какое же именно седло требуется. Первым пунктом этого фильтра шло: "Для мужчин". Ну, для мужчин так для мужчин. Хотя я раньше думал, что...

Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре