Укладываю внука спать, он никак не засыпает: - Деда, проверь под кроватью, вдруг там монстры. Я опустился, посмотрел под кровать, а там был ОН. ОН посмотрел на меня и прошептал: - Деда, там кто-то на моей кровати...

Это я к концу недели забыл, как зовут шефа

Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...

Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

— Плохо выглядишь. — Ты привыкнешь.

В парижском балете Ромео и Джульету сыграли гомосексуалисты. Вот уж действительно "Нет повести печальнее на свете..."

Я не хотел брать на работу книгу, поэтому сфотографировал нужное количество страниц, чтобы почитать на досуге. Ещё немного, и я узнаю про существование электронных книг.

- Здравствуйте! Как ваше здоровье? - Ну, вашими молитвами... - Тогда вам недолго осталось!

Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой? Блондинка: - Вставить или всунуть... Программист: - Подключить.

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.

Пациент приходит к психотерапевту: — Доктор, лёд тронулся! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх. Доктор берёт из рук клиента бутерброд, долго рассматривает его и говорит: — Бросьте, батенька! Вы просто намазали его не с той стороны.

У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.