Три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): Ой, какая я пьяная! 2-я (сердито): Кто пьяная? Я пьяная! 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): Не твое дело!

Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена? - Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

- Ну так, от тюрьмы и от сумы не зарекайся, опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь... - Да, адвокат Вы так себе...

Он: в нашей семье готовить буду я Она: так и знала, что рожать придется мне )

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

- Доктор, я буду жить? - Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».

Сегодня снился кошмар Было жутко страшно, а я все никак не мог проснуться Потом вспомнил про диплом и наконец проснулся ) Хочу обратно в кошмар

- Дорогой, в постели должен стоять член! А у нас в постели стоит один только ржач!

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: "Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".