Еще в давние советские времена в тогда еще Ленинграде... Был у моей лучшей подруги жених по имени Феликс. (Имена в этой истории все настоящие). А отца его звали, представьте себе, Владимир Ильич (хотя фамилия вовсе не Ульянов). Узнав об этом факте, я сказала подруге что-то вроде: "Надо же, сам - Владимир Ильич, да еще и сына Феликсом назвали, юмористы, елы-палы." На что подруга мне ответила: "А была у них такая история однажды - какие-то родственники из другого города пытались к ним дозвониться в Ленинград. Связь отвратительная, все никак не соединиться. Вот наконец кто-то на другом конце провода снял трубку, и родственница Феликса начала: - Владимир Ильич? - молчание. - Феликс?? - какое-то бурчание. - Это Ленинград??? - ей отвечают со смешком: - Вы что, гражданочка, в Смольный, что ли, звоните?..."

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные. Доказательство. Канун 8 марта, магазин. Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю: - С наступающим праздником! Ответ: - Ваших жен также!

У меня с чирием в первом классе была история. Вскочил на локте, здоровый такой. Мама повела к врачу... Докторица сказала компресс с мазью Вишневского, а то заражение крови и руку отрежут. Заходим в одну аптеку - нет Вишневского, в другую, третью - нет мази. На следующий день чем то помазали, забинтовали и в школу отправили. И вот сижу я на уроке, мысль одна, нет мази Вишневского, значит руку точно отрежут. И слёзы катятся от страха. А учительница у нас очень строгая была. Но тут что то с ней произошло, начала выяснять, откуда слёзы. Тут я уже от души разрыдался и рассказал, что руку мне в самое ближайшее время отрежут без этой самой мази. И случилось чудо. На перемене Анна Дмитриевна метнулась домой за мазью, сделала перевязку. Так я с рукой остался.

Узрел такую картину: Сидит на скамейке мальчик лет 5-6. Подсаживается к нему второй такой-же. Диалог: - Есть чо? - Есть. А у тебя? - А у меня тоже есть. - Доставай. Второй паренёк достаёт 20 рублей, первый пачку тик-така и меняются. Подошёл, спросил, что это они тут делают, всё-таки диалог нестандартный. Таким же нестандартным был и ответ: - А это мы в драг-дилеров играем.

Жена как-то говорит мне: не могу, мол, спать спокойно на матрасе. В спину что-то упирается. Я посмотрел на то место, где она спит. Сбоку посмотрел. Полежал. Нет ничего, говорю, что тут может быть, ортопедический матрас 20 см. Но жена настаивала, я поднял матрас и… на решетке под матрасом, на такой деревянной штуке, которая называется ламель (я загуглил) нашел гайку «барашек». Здоровую такую. Я подтягивал кровать пару дней до того, и забыл ее привернуть. Блин, не то что спиной, но никакими приборами ее было не разглядеть. Ма-а-аленький бугорок, если смотреть сбоку, и знать, чего ищешь. Я понял, что сказка «Принцесса на горошине» основана на реальных событиях. Прошло несколько месяцев, дети подросли, и...

- Когда мне ехать только одну остановку, я пытаюсь сделать вид, что не туда сел. Но всегда плачу за проезд. В итоге кондуктору стыдно. - Ты тролль

В группе у старшего сына была одна девочка (пусть будет Соня), в неё были влюблены вообще все мальчики. Она была самой обычной тихой девочкой, покладистой, хорошая Соня. Подслушала разговор двух мамашек в раздевалке. Оказывается Соня совсем не простая девочка. У папы Сони около нашего поселка на берегу реки 2 гектара земли для личного домохозяйствования, несколько домов на участке, личный водитель. У Сони дома личная няня, которая за девочкой в садик приезжает. И секретарша у этого папы та ещё б****. И машину маме девочки папа новую купил. И хз ещё сколько богатства у папы Сони припрятано. Именно из-за...

Форум мазды: Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом. ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева

Согласитесь, слово "половой" не очень подходит для импортозамещения слова официант, слово "человек" гораздо благозвучнее... но попробуйте сейчас зайти в заведение, даже с показательной русской кухней, и громко крикнуть: - Человек! Рифму! Вас не поймут...даже стишка не расскажут.... а вот в конце 19 века при слове "рифма" в любом бы русском кабаке "человек" вам поднёс стопку водки и кусочек черного хлеба, смазанного сливочным маслом и ломтиком селедки сверху...

- дурщальбе мегельме! - чо??? - гарбалар малардар? гурдабар? - чо происходит с тобой? - зильмалах абд рашамал бурмалаг. Гирмедель аль мазарад - блять!!!! Миша, втф?! - что сцуко, не понимаешь меня да?! вот и мы тут твой код не понимаем, еще раз так напишешь, я только так с тобой общаться буду

Как-то раз на автобусной остановке нашел паспорт. Владелец – молодой человек, согласно дате рождения. Видимо, спешил в автобус или был не совсем трезв, или мало ли что. По отметке о регистрации попытался установить номер телефона. Я как раз купил телефонный справочник на компакт-диске. Но телефон не обнаружился. Пришлось написать письмо. Так мол и так, позвоните, договоримся о встрече. Через некоторое время раздался звонок, звонила, очевидно, мать молодого человека. Условились встретится в метро, в центре зала. На мой вопрос как вас узнать? Ответ был потрясающий – меня легко узнать, я – КРЫСА ( ?! ). И вот, спускаюсь в метро, иду в центр зала. И что вы думаете? Точно крыса. Я, к сожалению, не художник и не в состоянии описать внешность этой женщины, но это была КРЫСА.