К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный - через пару месяцев реально привыкли.

Мой товарищ служил срочную службу на атомной подводной лодке «Курск». Той самой, которая потом утонула. Я ни разу не моряк, поэтому могу что-то путать, но суть его рассказа в следующем. Все знают что подводная лодка разделена на отсеки, но мало кто догадывается что в этих отсеках разная температура. Это важно. Есть отсеки где холодно и вахту несут в бушлатах,. А есть такие где жарко даже в труселях. Естественно замерзшие бегают греться туда где тепло, а те кому надо остыть, в холодные отсеки. То ли от этой беготни, то ли еще по...

Было это много лет назад. Я работал сантехником, впрочем как и сейчас. Приехал на заказ, установка полотенцесушителя в квартире. Озвучиваю стоимость 2500₽, клиент не согласен, говорит позвонил в "муж на час" и у них эта работа стоит 1300₽. Никаких проблем, рекомендую обратиться к ним, прощаюсь, собираюсь уходить. Но клиент настаивает, чтоб делал именно я потому что рекомендовали и типа другим специалистам доверять "та ещё лотерея". Никаких проблем, согласен выполнить работу за 2500₽ . Но клиент опять удивляет. Говорит, что за то что здесь и здесь пару раз...

В чате в 4 утра: Joker: давайте устроим виртуальную групповуху? Joker: начнем с того, кто во что одет? я вот в одних трусах лежу... Киса: я в маечке и шортиках! Барс: я в чем мать родила. Лисица: а я в красивом нижнем белье Шурик: а я в форме и бронежелете. я в милиции работаю, на сутках сейчас...

Когда сын был ещё некрупный, ходил в детский сад и даже ещё не в старшую группу, подружился он там с девочкой. Ну а что, парень видный - в штаны не писается и даже грамоту разумеет в разумных пределах. Я не особо следила за тем, кто там куда дружит, потому что любовь детсадовском возрасте штука быстротечная. Сегодня одной по голове ведёрком пластиковым дал от большой любви, а завтра уже с другой конфеты втихаря точат. И ходят потом парой со счастливо-диатезными щеками. И в один из дней закидываю отпрыска в садик. Вокруг лето, утро, птицы орут как не в себя. Подходит ко мне одна из мамочек с очень...

Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )

Перегорела лампочка. Я притащил с лоджии стремянку в надежде её поменять. И тут вдруг нагрянули моя благоверная, сын, невестка и внук. Я сижу на стремянке под потолком, лампочку вывернул, протягиваю сыну: - Подержи. Сын берёт лампочку, говорит: - Папик, ты там поаккуратней. И тут очередная гениальная идея посетила мой больной мозг. Я качнул стремянку ногами и ору: - Ой, бля! Три человека вцепились в...

У подруги брат периодически уходит от жены к соседке, потом возвращается. Это длится уже 11 лет: то с одной поживёт, то с другой. Страсти там не хуже, чем в бразильских сериалах. Но удивляет меня даже не это. Ему 41 год, он работает все эти годы грузчиком и может надиктовать книгу "101 рецепт коктейлей из боярышника", жильё съёмное, в наличии обида на вселенскую несправедливость. Борьба за него у них идёт постоянно, и страсти кипят! Любовь!

Обычное рабочее совещение, директор департамента накачивает нас энергией к победе, речь идёт о контракте с большим количеством нолей, после не единицы, встреча с заказчиком намечена на после обеда, от нас-сам директор, я, как технолог, и сервисный инженер, дядька уже перед пенсией. -И прошу обратить внимание на подготовку методики сдачи станка по геометрической точности, этот вопрос обязательно всплывёт во время переговоров! Тут сервисник просыпается и изрекает: -Если вопрос всплывёт, значит, гавно вопрос.

Есть у нас на работе одна капризная женщина, которая, типа, очень любит острое и всё, что можно, перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения сотрудника она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа (она считает нормальным выразить такое недовольство за столом). Тогда на следующий ДР другого сотрудника я принёс бутылочку острейшего коричневого соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я тоже предупредил. Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало, и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но всё тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.

По поводу намеков. Мне, примерно на 16-летие, девчонка, которая мне шибко нравилась, подарила открытку. Внутри - презерватив и надпись: на случай, если посиделки вдруг перейдут в полежалки. А я поржал и говорю: аххах, вот это прикол! Килл ми, плиз!

Друг рассказал. В тот вечер хотел лечь спать пораньше. Разделся, а спать я люблю без ничего, лег. Сон не идет. Мысли какие-то дурацкие в голове чехарду устроили. Курить захотелось. Решил встать и отвлечься. Дай, - думаю, - футбол погляжу. Ты же знаешь как наши играют. Для меня футбол на втором месте после "Лебединого озера". А тут, гляжу, Реал с Ливером схлестнулись. Коментатор еще какой-то припадошный попался, орёт, заводит на каждом моменте. Завел он меня, короче, и сигареты кончились. А курить край как хочется. Что делать. Надо бежать за сигаретами. А за окном уже темень, и гнусный наш питерский дождичек. Но делать нечего. Уши уже пухнут, так курить хочется. Запрыгнул в...