- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина? - Конечно! Раньше слово "хуй" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучало, какие-то мысли о непонятном... И вот уже поздно, вечером он с супругой легли спать.. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик : - 3.14дарасы! И тут мужик подскакивает и говорит: - Блин, сегодня же матч по телику, наши играют.

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда: - Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! Сара из спальни спрашивает: - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

- Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... - Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы"

– Снова понизил чувствительность и повысил резкость. – Ты фотограф? – Я циник, детка.

- Исаак, ты слышал, что Тарантино снял «Убить Билла», когда пытался установить у себя Windows XP? - Да, Абраша, а «Убить Билла 2» - когда, наконец, смог это сделать.

- А вы как считаете? - А я никак не считаю. Я гуманитарий.

Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: «Петрова проститутка». Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона. Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал: - Тварь, будешь отбивать мужиков, найду, кто ты, руки-ноги переломаю.

Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

В жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.

Чтобы быть счастливым, нужно всего лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.