Люблю Россию я но странною любовью... В мои преклонные, да что там, дряхлые годы пора уже знать про себя кто ты есть. Я знаю. Скотина. Менять что то уже поздно, остается только мириться со скотиной и пытаться держать ее в рамках приличия и Уголовного Кодекса. Хотя это еще вопрос кто с кем мирится я-со скотиной или скотина со мной. С учетом того что скотина во мне и есть я, мой простой как пустой свинарник внутренний мир начинает казаться сложным и запутанным. Собственно, поэтому я так рад хамам, встречающимся мне на жизненном пути. Я люблю их. Не совсем по христиански, но люблю. Ибо своим поведением они позволяют мне спустить натуру с поводка и не мучаться потом фантомными...

У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно. Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы. Продавец: - Не надо плакать! Если кран вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!

Решил я шнурки из кроссовок постирать. Спросил в интернете, как это делается. По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить. Пока шел по коридору с кастрюлькой - полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей! Поставил кастрюльку на печь и ушел курить. Возвращаюсь - полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами. Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу...

- Слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста. - Нафиг? - Да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...

Прилетев в США из Австралии, побывав перед этим в Новой Зеландии, я вдруг обнаружил к себе особую любовь афропролетариев. Зачем-то они стараются подойти ко мне и хлопнуть то по плечу то по жопе и показать при этом большой палец. Спрашиваю коллег, в чем прикол? откуда такая "любовь" или это какие-то притязания? - Не ссы, говорят коллеги. Ты свою кепку видел? - Ну так что, это кепка новозеландской сборной по регби. - Дурачок, здесь неграм новозеландские регбисты по тамтаму. Как называется их сборная? - All blacks. Бляяя....

Живу в районе частной индивидуальной застройки и не так давно пришло время подключения к газу. Район у нас тихий, по дороге в день проезжает 10-20 машин. И вот завёлся какой-то долбодятел, ночью на скорости по району кататься. Судя по звуку глушителя - запорожец. Ночью такое ощущение, что дом стоит посреди гоночного мототрека какого нибудь. Вызывали ДПС, но запорожец оказался неуловимым. Это в новостях хвастаются, что в результате погони поймали пьяного какого. Как не поймали - не показывают. Этот как то умудрялся где-то прятаться от ДПС, а ездил без номеров - сам видел. Ну и ясно, что по трезвому гонять по микрорайону в 2 часа ночи мало кому захочется. В итоге ДПСники посоветовали...

Давайте представим себе банк в стране под названием Бал-Харбор. Туда врываются двое в масках и кричат: «Всем лежать! Это ограбление! Мы берем не ваши деньги, но ваша жизнь ваша!» Это называется «взглянуть на положение вещей под другим углом». Юная работница банка, сама того не желая, ложится на пол в соблазнительной позе. Грабители орут на нее: «Ах ты шлюха! Мы тут банк грабим, а не шалав ебем!» Это называется...

Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает. Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так – автобус, гид, вид за окном. — Дорогие, друзья, — обращается гид к туристам. – Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров. — Зачем мне зоопарк, — шипит тётка позади меня. Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть! — Как вы употребляете финики? – задаёт вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем. — Зачем мне финики, у меня изюм, — шипит тётка позади меня. Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо. Упс… а это не тётка, а девушка лет 20-ти. Тёткаа, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.

В приемной стоматолога звонок: "Скажите, вы работаете во вторник?" - "Нет". - "А когда вы опять не работаете?!" Так вот этот анекдот про моего мужа. У него заболел зуб. Зуб болел долго. Муж мрачнел. Я бухтела. Так продолжалось неделю. В конце недели, после очередной атаки на упрямого страдальца, ослабевшего от полосканий, болеутоляющих и моих сварливых заклинаний, удалось вырвать у него обещание посетить, наконец, заветное учреждение. "После работы, после работы..." - пробормотал затравленно муж и ушел, задевая раздутой щекой бесчувственные подъездные стены. Прождав до вечера, я...