- О, привет! А я думаю - ты или не ты? - Привет. Это я. - Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь? - Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

Утро - кофе. День - яблоко/апельсин/стакан кефира. 23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

Блондинка - подруге: - Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит: – Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? – Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает: – А чем тебе мои яйца так нравятся? – Да ничем, братан. По своим скучаю.

В мире есть два типа людей: Те, кто может экстраполировать неполные наборы данных.

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»

Хозяин магазина говорит новому продавцу: - В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток. - Какой, сэр? - Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.

Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.