Подборка смешных анекдотов » Страница 5835 » ШутОк shutok.ru » Подборка смешных анекдотов » Страница 5835

Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете. Ко мне подходит сердобольная сотрудница:

— Что-то ищете?

— Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула… — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами "давайте, я посмотрю" сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нём список от моей жены, улыбаясь всё шире, и потом говорит "ну пойдёмте, я Вам помогу". И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей, грешной. 

1. Яйцо "Окское". "Окское", а не...

Отзыв о сьемной комнате, 5 звёзд.
  Отличное место! Чувствуется огромная забота! Одни плюсы!
  Благодаря дырявым окнам всегда свежий воздух.
  Доски в кровати все время проваливаются, скрипит все, приучая к спокойном сну.
  Только здоровое питание - ни одной сковородки, и кофеварки тоже нет.
  Приучают к порядку, только дверь откроешь - сразу претензия: не так поставили ботинки, или тарелки, или полотенце, или чайник, хлопнул дверью, не выключил свет и т. д.  
  Стола нет, а крошить нельзя - ловкость тренируется!
  В кухне администратор спит до обеда.
  Телевизор до двух ночи, чтоб в курсе быть НТВ.
  С деньгами конечно обманули - ибо стяжательство - грех.
  Хамство хозяйки приучает к стоицизму и самокритике. Милый домашний таракан.
  В общем твёрдая пятёрка! Минусов нет.Даже лучше наверное чем в тюрьме!
  С благодарностью, всегда Ваш, урод и нищеброд.

Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева "Жатва".
- Боря! - ошеломленно молвил Маяковский, - да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
- Я так вижу! - ответил обиженный художник, важно оглаживая бороду.
- То есть, ты меня сейчас на хер послал?
- С чего ты так решил?
- Я так слышу!

Лежу в постели, собираюсь уже вставать и тут под окном кто-то останавливается, сопит, потом звонок мобильного. Мужской голос, очень четко:
— Да, Люда. Нет, Люда. Я — среди мирового хаоса, Люда. Нет, Люда. Не пил, Люда. Я могу сказать, что люблю тебя, Люда, но любовь — только химия,— внезапно срывается на крик. — Люда, не увеличивай энтропию! Энтропию, сука, не увеличивай! Люда, ты погубишь Вселенную! Иди на х@й, Люда!

Вчера ездила в Рязань. С вечера в пятницу к маме заехала, забрала что передать надо и...две бутылочки лимонада мне сунули заодно, со словами-попьёшь по дороге. Норм, едем. С сыном. Всё как обычно, тормознула заправиться, хотдог, кофе..
а потом-а давай ка лимонадику. Больших глотка три сделала и понимаю-горчит, внутри теплеет, вкус абрикоса, а не барбариса.
самогон, бля!
Дальше сын ехал.

1. Я всегда был свободолюбивым, но родители это не приветствовали и с маниакальным упорством отправляли меня на лето в пионерлагеря. Чем выработали у меня стойкую идиосинкразию к официозу. Линейки, зарядка, подъём и обед по расписанию вызывали уныние и упадок духа. Общественные нагрузки и соблюдение правил юного ленинца вызывали протест и полное неприятие. За это моим предкам "стучали" на работу, просили принять меры и повлиять на отщепенца. Мне было пофиг и я считал, что "весь отряд идёт не в ногу, в ногу я один иду". Надо было что-то делать, семья решила избавиться от меня на время каникул и  отправила на лето'78 в деревню к тётке.

2. Посёлок Лосиный Свердловской области встретил меня неприветливым серым небом и унылым дождём. С местными сразу как-то не...

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

вы - родом из СССР, если:
- увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний?
- будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз
  нерушимый»
- даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и
  любит дураков
- при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу
- вы все еще...

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
  я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
  вас беспокоит по-настоящему?

В эфире новости.
В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен
один труп, личность устанавливается.

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?