Подборка смешных анекдотов » Страница 5846 » ШутОк shutok.ru » Подборка смешных анекдотов » Страница 5846

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А хуй его знает.

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить
после зарплаты!

Рабинович звонит в полицию:
 - Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
 - Что именно происходит?
 - Моя жена Сара разбушевалась!
 - Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
 - Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...

Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем?"

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться.

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

- Зачем, когда учишь английский, заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные, что ли?

Вовочка разбил стекло.
Мама:
- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?