По-моему лет 10 тому назад подруга рассказала о своей знакомой... Так вот эта знакомая только-только получила права и буквально назавтра же состоялся первый выезд "в свет" (с мужем справа для безопасности). Едут, все вроде бы нормально... Естественно сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно(есть у них у сотрудников это "шестое чувство"), потребовал остановиться... Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну очень медленно) дошло что...

А у нас был товарищ в классе, так он сделал себе из картона точный макет компьютера, вставлял в монитор листочек, и писал на листочке программки в паскале и радовался жизни. Потом ему купили настоящий ПК, больше его никто не видел

В старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал: — Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну! До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.

1 сентября на остановке общественного транспорта стал свидетелем такой сценки: Стоит пацан лет 7-9 и рядом, судя по поведению и возрасту - его мамашка. Пацан достаёт пластиковую бутылку с водой в которой плавают ледышки и восхищенно говорит: Ух ты, круто, - лёд растает - будет ещё вода! На что мамашка отвечает: Чего?? Пацан: Ну лёд! Он когда растает - воды станет больше! Мамашка: Ты дебил? Пацан: А куда ж по-твоему девается лёд из бутылки? Мамашка: Он просто исчезает! Пацан: [... звуки напряженной тишины ...]

Как обычно с работы, сажусь на конечной в автобус и едем с промзоны через жилой район. К первой остановке подъезжаем - никто не выходит, не заходит. Ну ок, едем далее. На второй людей не было, водила даже останавливаться не стал (видит по камерам, что у дверей никто выходить не собирается), на третьей и четвертой остановке людей немало, но никто садиться не стал - летим далее. Лишь на пятой ларчик открылся) В переднюю дверь зашёл мужик и спросил водителя: Маршрут какой?!? У тебя табло не горит!

По некоторым обстоятельствам меня в дневной стационар, что в поликлинике, сопровождает муж. Мизантроп он еще тот, но, видать, ему скучно, да и порядок он любит... Посему он организует бабок в коридоре. Бабки его слушаются беспрекословно, да еще и подхихикивают, румянчиками покрываясь - ну так, молодой мужчина к ним интерес проявил) Он там с ними беседует о чем-то под девизом "Ну что, бабаньки, как оно?" Недавно его персонал пригласил почаще заходить - никто без очереди не лезет, не орет, прям все чинно-благородно, да и у бабок почему-то ничего особо не болит) Впрочем, у мужа даже коты в положенное место гадят изначально. Старший прапорщик он у меня )

Есть знакомый таксист на межгород. Каждый раз, когда еду с ним, сажусь на переднее место и он протягивает мне aux-кабель со словами: "Ну давай, включай своё дерьмо". Хороший таксист.

Зашла к нам в гости немка. Из комнаты вышла дочка с попугаем. Дама говорит: Ой, какой красивый, как его зовут? Дочка: Кеша. Дама: О! Это же невозможно выговорить! Ну надо же! "Крафтфарцойгхафтпфлихтферзихерунг" можно выговорить, а "Кеша" - нет!

Историю Сева Новгородцев рассказал: "В середине 90-х тогда ещё британский престолонаследник принц Чарльз посещал Австралию. В Сиднее, на открытом митинге, произносил речь. Вокруг корреспонденты, телевидение, и тут, у всех на глазах, на сцену выскочил злоумышленник с пистолетом в руках, и бросился к принцу. Он что-то кричал диким голосом и громко стрелял на поражение. Первая естественная реакция любого человека — закрыть голову руками, спрятаться за телохранителя, как это было, скажем, при покушении на президента Рейгана. Но Принц Чарльз повел себя иначе. Я знаю это, потому что кадры покушения показывали несколько раз по новостям. Неважно, что пистолет оказался стартовым и...

Летели как-то с супругой, совсем недалеко - минут 40 в воздухе. Купили, естессно, самые дешманские билеты, и рассадили нас на приличное расстояние. Ну ничего страшного, телефоны заряжены, книги скачаны. Парень сидевший рядом со мной спрашивает (максимально вежливо), не мог бы я поменяться местами с его девушкой. Ну, мне не сложно, перехожу за несколько рядов и...сажусь рядом со своей дражайшей половинкой. Так тоже бывает.

Нужно было сдать отчет о педпрактике. Направили в какую-то школу, я там нарисовалась, договорилась, и заодно посмотрела, как побыстрее добраться. Побыстрее – это через больницу, забор, тропинка, еще забор, тропинка – и забор школы. В каждом из заборов любовно сделан лаз: отогнуты пара прутьев или порвана рабица, а дырка через больничный забор так еще и оборудована металлической лесенкой через трубу тепловой сети. Что мне нравится на моей любимой родине – так это то, что строгость законов в ней всегда умалялась их неисполнением. Тайминг выверен до секунды, утром туманным с сумкой с материалами и туфлями Högl, каблук 8 см, я несусь на всех парах, потому что как всегда опаздываю. Пролетаю больницу насквозь и упираюсь носом - в свежезаваренный забор. Прям поверх...

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал-подумал и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!