Утром позвонила подруга, сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота, и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору. Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепуганно шепотом спрашивает: - Доктор, что там? Врач тоже шепотом, смотря ей в глаза, выдал: - Это жирочек. Все выпали :)

У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится - и картинно шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.

Хуже нет, когда кто-то заводится. В волосах шебуршится или в диване. Но этих хотя бы можно вывести. Вычесать. Вытравить. В крайнем случае, выкинуть диван. А у Михаила Кузнецова завелся двойник. Кусал постоянно, а вытравить его никак не получалось. Однажды его дочери на домашний телефон позвонили из паспортного стола и строгим голосом спросили, собирается ли ее мама выписывать умершего отца. Живой отец утром ушел в...

Я сербка. И это обстоятельство затмевает все прочие доводы. По уголовным меркам я умеренно ревнива. Это значит, если мне что-то привидится, шансы выжить у мужчины всё-таки есть. Со стороны может показаться, что сербские женщины прохладны как медузы. Но внутри у них кипит и клокочет. Также я чемпион по...

Сегодня сижу на роботе, никого не трогаю, звонит девушка(Д): Д - Здравствуйте это районное управление культуры города n-ска, мы хотим провести конкурсную закупку запчастей, если вам интересно то нам от вас нужно КП. Я - Добрый день, без проблем, давайте ТЗ, посчитаем, пришлем. Д - А в каком виде надо оформить ТЗ? Я - Пока что давайте в...

Сегодня довелось мне побывать в музее современного искусства "Эрарта" (СПб). Там было настолько интересно, что я решил полистать книгу отзывов. Больше всего запомнилась фраза, написанная корявым детским почерком : " Скажите, а почему вы так премерзко рисуете?"

Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя... Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке. Девочка: Ой, а откуда Вы знаете? Препод: Типаж такой.

Поляки, украинцы и грузины, помните, индейцы тоже пустили к себе американцев

Дэн Браун и код Малевича. Корреспондент задает вопрос Дэну Брауну: - Можете ли вы назвать два самых загадочных произведения мирового искусства? - "Мона Лиза" Леонардо да Винчи и "Черный квадрат" Малевича! - Ну, с картиной да Винчи все очевидно! Но почему "Черный квадрат"? - Загадку "Моны Лизы" я разгадал, но код Малевича для меня по-прежнему не понятен! - И в чем же заключается тайна "Черного квадрата"? - В том, почему все упорно считают, что этот предмет вообще имеет какое-то отношение к искусству и живописи!

Русский язык самый добрый в мире. Ведь только у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно-ласкательным". Диванчик, чемоданчик, летчик, пулеметчик, ракетчик.

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него: - Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной! Пять пар тут же встают и покидают заведение.